Анекдоты смешные
Рита: у меня в 1 классе училка по музыке была прикольная, у нее косоглазие было. сидим бесимся, она посмотрит так внимательно на кого-то из нас, и скажет «а ну вон из класса!»
Рита: всем рядом выходили
Валентин: чего?
Рита: ну а я хз на кого она там смотрела 🙁
Царь! Ну царь я. Иван Васильевич Грозный.
(реплика из одноимённого кинофильма)
Чуров выдал Путину
Удостоверение Президента.
Наверно, не зря.
Интересно, а у Николая II
Имелось в кармане
УДОСТОВЕРЕНЬЕ ЦАРЯ? 🙂
XXX:Жил-был царь.
И было у царя косоглазие.
И пошел однажды царь, куда глаза глядят.
И, порвался.
YYY:А если бы косоглазие в обратную сторону?
XXX:Схлопнулся бы =)
YYY:Так и возникают черые дыры.
Бросить бы всё это к чертям собачьим, да и пойти, куда глаза глядят! Но
с дивана виден только телевизор и стена. Далеко не уйдёшь.
Мои глаза порой чудят,
Нет объясненья их поступку:
Пошел куда глаза глядят
И ткнулся прямо в мини-юбку.
ххх: выключи капслук
ууу: что такое? тее на глаза давит? читать тяжело?
ххх: нет мля, они развивают косоглазие у мимо проходящих сотрудников.
Глаза уставились на женский зад.
Пришлось пойти, куда глаза глядят.
царь: дарова. не помнишь, как решать линейные уравнения?
4ikipuki: да я уж не помню, когда последний раз решал, но давай попробуем.
царь: вечером к тебе?
4ikipuki: ага, и Димана возьми с собой, он тоже раньше шарил
царь: ок, еще Рыжего позову. Возьмем допинга с собой и все решим. млин, походу нажремся мы с этими уравнениями.
Глаза уставились на женский зад.
Пришлось пойти, куда глаза глядят.
Жил был царь. Было у него три сына. Сын-отец, сын-сын и сын-дух. Но так
как сын-дух был ещё только первогодок, то тут и сказке конец.
Болельщик как-то раз один
Пошел на матч с котом.
Его на ноги посадил,
А сам зевает ртом.
Он ловко кисточкой махал.
Тут подвернулся кот.
И вместо кисточки маляр
За хвост кота берет.
Зеленой краски полон бак.
Маляр кота макнул.
Тут он царапаться стал так,
Что мигом улизнул.
И побежал зеленый кот
Глаза глядят куда.
На поле матч к концу идет.
Кот выскочил туда.
Зелен настил. Зеленый кот
Невидимый сидит.
Устал, бедняга, не орет,
Тут мяч в него летит.
Мяч отразился от хвоста
И в штангу угодил.
Так факт присутствия кота
Ход матча изменил.
Несовместим футбол с котом.
Болельщик должен знать:
Чтоб матч закончился с умом,
Нельзя туда их брать!
«Жил был старый Царь и было у него три сына: старший, средний и. еще
один средний.»
Глаза наполнильсь слезами
Смотрели только на него
Он шел с другой
Он шел с цветами
И это было как в кино.
Невеста шла и улыбалась
Держались за руки они
В его глазах была усталость
В ее веселые огни
А та,которая смотрела
Не,поднимая,своих глаз
К ним подошла
И так же смело
Дала букет из красных роз.
Жених,он сразу это понял
Невеста тоже поняла
И он тогда девчонку обнял
И в губы вдруг поцеловал.
Она,закрыв лицо руками
Краснела до корней волос.
Он в загс пошел
С ее цветами
С большим букетом красных роз.
Рассказала учительница русского языка и литературы.
Однажды один из ее учеников написал слово «пошел» через «о».
Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после
урока велела ему написать три строчки слова «пошел», после чего на
некоторое время ушла в учительскую.
Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую
запись:
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
Уважаемая Татьяна Николаевна!
Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.
Лечим косоглазие. Клиника «Слияние двух лун». (Лука Мытищев)
Анекдот про косоглазого царя
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
— Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
— Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.
жил был иван царевич.
и было у него косоглазие.
решил он пойти куда глаза глядят.
и порвался нах.
История эта произошла с моим бывшим (а тогда еще не бывшим, а вовсе даже будущим) мужем Серегой в те светлые дни, когда мы все решали, что же мы будем делать во взрослой жизни.
В мореходку Саня не поступил.
Имперские взгляды некоторых политиков все больше напоминают косоглазие.
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причем роды это не конец приключений. Все лучшее впереди и ты еще не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрешь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребенок вернется из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдешь и убьешь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и все зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснешься. В четырнадцать найдешь презервативы, ужаснешься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, все в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоем грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, его и разорвало.
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то.
Причем роды это не конец приключений. Все лучшее впереди и ты еще не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрешь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребенок вернется из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдешь и убьешь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и все зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснешься.
В четырнадцать найдешь презервативы, ужаснешься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, все в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоем грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо «я замёрзла, отвези меня в Канны», значит вы чурбан бесчувственный.
Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное «как же здесь хорошо!»
Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, в рамках улучшения отношений отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо:
«Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег.»
И всё. Никаких «целую в бусю». Ни «твой хомячок», хотя бы. Холодная точка в конце. Похожая на дырочку от пули.
Попов заподозрил неладное. Но на юг не поехал. Скакать куда-то, хлестать по щекам незнакомых цыган не позволила северная гордость.
— Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
— Нее, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку, попаримся от души.
— Нельзя мне, сердце пошаливает.
— Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие.
Анекдот про косоглазого царя
— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
В 1990ые годы в России, был весьма известен бизнесмен Марк Горячев. Он печатался в газетах, занимался политикой, вёл амбициозные проекты, однажды натуральным образом, набил морду Жириновскому. Занимал большие деньги. Таинственно исчез в конце 1990х. Пара историй его интересной жизни, прочитанные мной в одном из ЖЖ:
История с белым роялем:
«Мне Марик рассказывал как он начинал свой бизнес. Он с друганами поставлял в Грузию белые рояли без начинки с фабрики «Красный октябрь». Вернее, первый рояль должен был быть с начинкой, но упившийся питерский рабочий класс отгрузил рояль без начинки. А Марик поехал с инструментом в Грузию, чтобы на месте его настроить.
История с Жириновским:
Главное – не навреди.
На базе отдыха в какой-то момент стало немного страшно, не привыкла к тишине леса, но тут появился котяра. Достаточно драный, слегка косоглазый, но вызывающий сочувствие всем своим видом. Пол часа как собака гулял с нами по территории. Видимо, я тоже вызвала у него сочувствие, потому что утром обнаружили его спящим на балконе, т.е. охраняющим дом. С третьего раза таки забрался на ручки. Клеща вынула, глаза протерла, весь дождливый день сидела за ушами чесала, за что была обнята лапами. То, что котейка не кинулся жадно жрать, должно было бы сразу навести на нужные выводы, но предпочла думать, что он пришел за общением, а не корысти ради, что, к слову, оказалось правдой. В ресторане нам так и сказали: «Если очень надо, кота мы вам, конечно, отдадим, но будет лучше, если вы лосенка заберете». Местные откормили трехдневную сироту-лосишку до вполне крупного и упитанного юного животного. А кот, как оказалось, зимой отъелся до состояния чрезвычайной пушистости и пропал месяца на три. Похоже, что его кто-то вроде нас тихо упёр домой. Судя по внешнему виду, сбежал от новых хозяев и долго пробирался обратно. Был охарактеризован как редкий театрал с даром убеждения. Потом увидела местного повара. Мда. «Солдат котейку не заморит». Совесть все равно требовала притащить кота в дом, но приехал муж и сказал, что мы одурели, потому что у кота там образ жизни здоровее, чем мы сможем ему обеспечить даже при самом лучшем уходе. Похоже на правду, потому что вареная куриная грудка восторга не вызвала. Видимо, соуса не хватало. Тем не менее, за три дня худо-бедно отъелся, припушистился и очевидно устал от бесконечных почесываний. Фантастически слушался, т.е. реагировал на речь и даже выполнял некоторые указания.
Зауважала еще больше сельских жителей. Все-таки городские попали в услужение к котам и немного распустили мохномордых. В деревне ведь как: хочешь на печку или к хозяйке на ручки, убери когти, мурчи и будь лапочкой, иначе по жопе веником и брысь во двор. В итоге, животные вполне совместимы с бытом.
Когда уезжали, кот пришел проститься. Мы чуть ли не рыдали, а он щурился на солнышке и мурчал как «хозяин базы отдыха». Если вдуматься, это мы у него в гостях были, а не наоборот.
Хорошо, что я успела привыкнуть к котейке больше, чем он ко мне.
В связи с чем несколько мыслей.
Киса-киса, не мурчи,
Принесут и так еды.
Кот полезней всех зверей,
Потому что спит весь день.
Котик-котик, лапонька?
Без сметанки лопай сама,
Заинька?
За ушами затрещало,
А коту подать застряло?
Не садись ты на диету,
Кот не любит пищу эту.
Надо, матушка, пора.
Ты раскормишь и кота.
Косоглазие. недостаток или проклятье
Только сейчас увидел. Прочитал. Аж передёрнуло всего, как это точно про меня (( Сразу нахлынули комплексы неполноценности. Не знаю, насколько прав тот оптимист у тебя в комментариях, которому на всё плевать, но для меня это действительно проблема. Держись, автор. Всё у нас будет хорошо, вопреки этому жестокому миру 🙁
Ответ на пост «Васю побили?»
Комментарий от Васи
Жена и сосед
Приходит сегодня жена домой вечером и с порога говорит: «К нам гости! Соседа встретила внизу, он у нас потусит пока».
Заходят вдвоем. Чувак похавал, потрындели. Потом вообще попросил остаться ночевать.
Потом за ним пришла мама:)
Сосед самостоятельный, ему уже два года!
Справка
Это какой-то позор, православные.
Давайте вспомним определения:
А что происходит на этом виде?:
Такая форма защиты веры, с применением силы, лично меня, как верующего, оскорбляет.
А теперь давайте заглянем в источники:
«Не делайте себе кумиров, и изваяний, и столбов не ставьте у себя, и камней с изображениями не кладите в земле вашей, чтобы кланяться пред ними, ибо Я Господь, Бог ваш.»
«3. Да не будет у тебя других богов пред лицом Моим.
4. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли;
5. не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня,
6. и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.»
Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление, а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную.
Т.е. то, что делает человек, на совести самого человека. Бога, веру нельзя оскорбить какими-либо действиями.
Так а что мы видим на видео? Кто такие пришли к Васе и действуют, якобы, во имя веры? Во имя какой и чьей веры. Если они про православный крест, так цитаты из православных текстов выше. Сектанты? Гопники? Как по мне, так возможные фигуранты 282 УК РФ.
Может эти люди объявятся? Покажут лицо, назовут свои ФИО. Ну если им нечего стыдиться. Или есть чего?
Секс-роботы
Арестованы 7 человек избивших парня, заступившегося за беременную женщину
Вчера в Саратове ОМОН провел операцию по задержанию семерых выходцев из Чечни и Азербайджана, которые сначала едва не задавили беременную девушку, а затем избили заступившихся за неё парней. Инцидент произошел 24 октября на улице Чапаева. Кавказцы на паркетнике проскочили на красный свет светофора, едва не зацепив на пешеходном переходе беременную саратовчанку. Трое молодых людей, среди которых был парень едва не пострадавшей девушки, крикнули наглецам что-то вслед. Услышав обидные слова, буйные дети гор развернулись, подъехали к остановке и напали на группу парней.
Зачинщиками конфликта считаются чеченец И. Закаев и азербайджанец И. Шахкеримов. У последнего, помимо прочего, во время досмотра был найден сверток с белым порошком массой около 10 грамм
Вчера ОМОНом было произведено задержание двух групп подозреваемых
Насмехайся над ним
Готовь варенье
В Индии корова защитила собаку от истязавшего ее мужика
Гражданин мучил пса на камеру. Тут в кадр подбежало парнокопытное и наваляло обидчику от души.
Так нравится этот кот.
Так лучше
Может кто-нибудь убрать женщину в белой футболке позади нас? Будем весьма благодарны!
О ней. «позаботились».
Казаки такие казаки. Деньги взял, но выпуск запретил
UPD: сам Захарченко согласование использования музыки отрицает.
Первый заместитель гендиректора хора Виктор Захарченко (сын Захарченко-старшего) рассказал журналистам KubMash, что жалоба была направлена в первый же день выхода видео, потому что с ККХ не согласовали использование аудиозаписи. По словам мужчины, у редакции было разрешение только на съемку репетиции. Судя по словам Захарченко, в хоре обиделись на Пивоварова за то, что он сказал, что в поле нет казаков:
— Хор у нас принимает участие в военно-полевых сборах, то есть выезжают на полигон, стреляют, бегают, прыгают и всё такое. Он поднял эту тематику: есть ли в хоре казаки? А показывает, что в хоре нет казаков. Он задает вопрос всуе какой-то, на который не получается ответа. Правильно вырвав это из контекста, ставит и показывает, что в хоре нет казаков, что, как бы, не правда. Пивоварову хочется пожелать быть честным и открытым, а не рассказывать байки и прибаутки, а потом использовать материал в своих целях.
Ел Педифор
Бывают ли?
Съемник Юрий
Мужик на кассе магазина по продаже вело-мото техники спрашивает у продавца. ну кто поет эту песню.. белые розы, белые розы. Продавец говорит усмехаясь Юрий Шатунов. Покупатель точно. Мне нужен съемник шатунов.
Сбербанк против мелочи
Есть у нас с мужем привычка, всю мелочь, что в карманах завалялась складывать в копилку. Десятки и пятёрки в копилку, а все что мельче просто в банку. А когда наполнится разбивать и закидывать на счёт. Потом эти деньги используем или для какой-нибудь крупной покупки, или тратим в отпуске. Недавно читала здесь, что теперь берут комиссию и за то, что бы положить на счёт. Но копилка наполнилась, пора разбивать. Думала, попробовать сходить в другой банк, не в Сбер, но так как в зелёном банке были ещё и другие дела, то все же взяла мелочь с собой. И действительно, внести на счёт мелочью до 300 р без комиссии, выше берут 1%. Более того, если ты хочешь заплатить страховку, ипотеку или что то другое мелочью, то так же берут 1%. С бумажными деньгами такого нет. (Хотя может попробовать набрать следующую страховку бумажками по 50 рублей?) Вывод, мелочь для Сбера это не деньги. Про другие банки не знаю, надо попробовать.
Луноход
Читаю темы про «Разочарование» и вспомнить особо нечего, жили мы не богато, мама, дед фронтовик, да нас трое оболтусов из которых я самый младший.
Я сидел на полу, по лицу катились градом слезы и сопли, не помню чего больше, плечи вздрагивали, горло сжал спазм, я смотрел снизу на маму и деда, пытаясь выдавить из себя тыча на коробку пальцем «Это мне?», но изо рта вырвалось лишь бессвязное мычание, прерываемое судрожными всхлипами «У него инсульт» авторитетно заявил дед, мама смеялась я плакал.
Прошло много лет и давно нет деда и Луноход пал в какой-то неравной борьбе с переездами, но никогда больше в жизни, никогда, я не был больше так рад ни одному подарку, они были хорошие и дорогие и очень и милые сердцу и добрые, но все они не Луноход.
ЗЫ: Извините что не совсем по теме, но деньги у меня никто не забирал, у меня их просто не было, а те что дарили родственники я сам отдавал маме, мне они зачем, у меня и так все есть.
Анекдот про косоглазого царя
Сообщество интересующихся Вселенной Чужих, фанатов вселенной ( Чужефанов ) и просто любителей данной франшизы.
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Медобследование от военкомата по косоглазию
Доброго времени суток. В чем вся история: пришел по повестке в военкомат, где у офтальмолога выявили немного недотягивающую до категории В близорукость (для годности только в военное время). В дальнейшем пришел еще раз, и так же прошел офтальмолога, так как предоставил диагноз от офтальмолога из поликлиники, где было прямо вровень с минимальными показателями для категории В. Поэтому меня проверили ещё раз, где я уже решил немного покосить глаза для повышения близорукости, и в конце концов добавил себе 1-2 диоптрия. Врачи, офигев, отправили в больницу для точного обследования, где мне сначала проверили просто так зрение, а потом и закапав в глаза расширяющие зрачок капли, с помощью похоже что всего возможного инструментария (авторефрактометр, доска с буквами, линейка (вроде бы скиаскоп), 5 фигур для быстрой проверки косоглазия, и подзорная труба). В итоге мне сказали, что выявили скрытое косоглазие, так как близорукость прыгала между очень отличающимися значениями, и нужно пройти дополнительное обследование на двойственность/двоичность с лампочками (вроде как-то так), и там же проверят зрение еще раз, но без закапывания.
Похоже, что я немного перестарался с косоглазием, или не смог держать одинаковую косость, из-за чего всё вылилось вот в это. Хотелось бы спросить у знающих людей, что мне делать в итоге? Нужно ли не симулировать косоглазие дальше, или всё же стоит, но тогда как, если я не знаю, что за обследование с лампочками меня ждёт?
Ответ на пост «Прозвище. Когда немного темнеет. »
Дожить с косоглазием до 28 и наконец-то сделать операцию
Как все начиналось:
А началось все с банального ухудшения зрения. Я не знаю, видела ли я вообще хорошо когда-либо, так как районный окулист ставил мне стопроцентное зрение даже за то, что я просто знала алфавит, но лет так к 12-ти я начала замечать, что даже со второй-третьей парты написанное на доске больше угадывается, чем читается. И если правым глазом я ещё могла что-то рассмотреть, особенно сощурившись, то левым видела лишь размытые очертания предметов, да ещё и повернутые на градусов 30. Я не понимала расстояния до предметов (и сейчас не понимаю), вследствие чего постоянно била посуду, роняла вещи, спотыкалась на ровном месте, за что бабушки называли меня «безрукой» и сокрушались, что «жених вокруг хаты такую гонять будет»
Косоглазие подкралось еще более незаметно. Сначала моя подруга обмолвилась, что не всегда понимает, куда я смотрю. Я не понимала о чем она, и не предала этому значения. Затем, смотрясь в зеркало, я увидела, как мой левый глаз плавно уходит к виску. Так как это пришлось на бурный подростковый возраст, то это всего лишь добавило очередной плюс к в огромную копилку комплексов. Я старалась контролировать глаз, но, например, при взгляде вдаль, или головной боли, он снова уходил вбок. Как ни странно, меня не дразнили.
В 14 я обзавелась совершенно неподходящими очками, которые невозможно было носить (привет, астигматизм), и благополучно прожила до 20 почти ничего не видя и стараясь не смотреть никому в глаза и поменьше фотографироваться.
В 20 я решилась на лазерную коррекцию. Зрение к тому моменту упало до минус 3,5 на правом и минус 6,75 на левом. Плюс сложный миопический астигматизм. При обследовании у меня, кстати, нашли катаракту в обоих глазах, но она мне не мешает и по сей день.
Я была раздавлена, но врачи заверили меня, что с моими сложными глазами можно было лишь немного убрать астигматизм, чтобы я смогла наконец носить линзы и очки. Как оказалось позже, мне просто срезали верхушку роговицы лазером посередине, лишь усугубив проблему. Но мне подобрали прекрасные очки, а потом ещё и линзы (я расплакалась от счастья, когда впервые их надела), и мир заиграл новыми красками.
Линзы и очки помогали держать глаз ровно, но я все равно периодически получала комментарии насчёт этого. Девушки, кстати, замечали моё косоглазие намного чаще, чем парни. Мой молодой человек узнал о косоглазии от меня в случайном разговоре после года совместной жизни. Зато потом стал замечать его постоянно.
Видимо, за прошедшие годы плоховидящей жизни я привыкла к своему зрению и худо-бедно научилась контролировать уходящий глаз. Наедине с собой, читая книгу, смотря фильм, я косила, но в обществе вполне свободно смотрела прямо. Я чувствовала, в каком положении находится мой косящий глаз и возвращала его в правильное положение. После операции я перестала понимать, кошу ли я в данный момент, и, естественно, стала косить ещё больше.
Сам по себе постоянный контроль уходящего глаза очень изнурял, но, ко всему прочему, у меня случались «плохие дни», когда свести глаза вместе было непосильной задачей. Плюс, я заядлый велосипедист, и во время езды глаз уходил, что доставляло дополнительные неудобства.
Операция
И вот в 28 лет я снова топаю в клинику Федорова. В интернете не так то много отзывов об этой операции, так что я мало понимала, чего ожидать.
Расслабленное и «собранное » состояние
На обследовании меня «обрадовали» тем, что, оказывается, мой правый глаз тоже прекрасно умеет косить, чего в жизни я никогда не замечала.
Было решено оперировать левый глаз, а через пол года правый. Меня предупредили, что из-за большого угла одной операцией не получится добиться идеального результата, но это было понятно и так. Из-за того, что я постоянно контролировала уходящий глаз, точный угол косоглазия поставить не представлялось возможным, каждое измерение показывало разные результаты, так как я не могла до конца расслабить мышцы. Ещё я не могу косить специально, нужно посмотреть в зеркало, поэтому обследование походило на танцы с бубном.
Так как я оперировалась платно, то саму операцию назначили через неделю после обращения. Я собрала все анализы, и в назначенный день с диким мандражом и рюкзаком, набитым детским питанием, стояла на пороге своей палаты. Операция, кстати, вышла дешевле, чем я думала, и намного дешевле, чем операция по установке ИОЛ.
В этот день я побеседовала с анастезиологом, мне закапали глаз, и велели идти спать, чтобы набраться сил перед завтрашней операцией. Ага, щас. Меня всю ночь трясло так, что под утро ныло все тело.
Так как я уже была в этой клинике на операции, хоть и другой, я примерно знала, чего ожидать хотя бы на этапе подготовки. Медсестра проводила меня к операционной, где на меня надели стерильный костюм и шапочку. Затем в «предбаннике» меня уложили на кушетку, закапали глаз, вставили катетер в вену, вкололи болючий укол в плечо и оставили лежать. Рядом со мной было ещё несколько кушеток, на которых сменялись оперируемые люди, а я все лежала. Страшно было непередаваемо, тем более, что я ждала, когда мне сделают этот охрененный по неописуемости укол в угол верхней челюсти, как делали на прошлых операциях, но его все не делали. Я лежала прям рядом с кондиционером и к тряске от страха добавилась ещё и тряска от холода.
Я уже начала проваливаться в сон, когда за мной наконец пришли.
Операционный зал большой, и в нем оперировали ещё человек 7, но с косоглазием была только я. Мне зачем-то обработали оба глаза, оба глаза же залили раствором йода, жгло неимоверно. Затем мне заклеили лицо, оставив лишь оперируемый глаз. Волшебного укола в челюсть не последовало, зато были уколы в верхнее и нижнее веко, такие болючие, что я скулила, про себя думая, что и с косоглазием мне жилось неплохо. Я очень боялась, что во время операции буду все видеть, но все оказалось не так. Как только включили операционный микроскоп, я видела лишь очень яркий свет. Сама операция безболезненная, кроме моментов натяжения мышцы (это прям более, чем ощутимо), длилась минут 10. Я просто лежала, смотря на свет и слышала звуки, как будто ножницами разрезают тонкий лист бумаги. Во время болезненных моментов медсестра гладила меня по руке, за что я ей очень благодарна.
Наконец мне заклеяли глаз и отвели в палату.
Глаз не болел, я чувствовала себя прекрасно и даже умудрилась сходить на обед, но потом отошла анастезия. Меня тошнило как никогда в жизни, голова раскалывалась. Я выпила литра полтора холодной воды, не помогло, и я пошла за медсестрой. Мне дали что-то вроде валокордина и к полуночи меня отпустило.
Наутро мне сняли повязку. Глаз не болел, но выглядел ужасно. Врач предупреждала, что, возможно, на следующий день после операции потребуется докорекция, возможно даже в операционной. Но мне повезло, и меня отправили домой.
По итогу мне сделали рецессию наружной прямой мышцы 4мм и тенографию внутренней прямой мышцы 5мм.
Из рекомендаций: месяц не заниматься спортом, 2 недели не краситься, капать капли.
На фото видны следы от уколов и мои заросшие брови)
Прошло уже 2 недели. Глаз не болел, но было ощущение, что в него насыпали щебня размером с кулак. Первые 3 дня было совсем печально, потом понемногу стало легче. До сих пор больно смотреть вправо.
Угол отклонения остался, но он небольшой, заметен только если специально косить. Контролировать глаз намного легче, можно смотреть телевизор двумя глазами, а кататься на велосипеде стало гораздо приятнее.
Посмотрим, что будет дальше, но пока я не планирую делать вторую операцию, меня все устраивает. Говорят, что через несколько месяцев, глаз может снова уйти, но я хотя бы знаю, чего ждать в этом случае. Жалею только о том, что не получилось сделать операцию ещё в детстве.
Спасибо тем, кто дочитал эту простыню до конца, всем печенек и здоровых глазок