саботировать себя что это

Самосаботаж как часть образа ваших мыслей: прекратите газлайтинг против самого себя

Газлайтинг также может быть направлен на самого себя и является еще одним способом самосаботажа. Также это можно назвать самоедством. Человек «съедает» себя, постоянно думая, что он неправ, что делает что-то не так. Такой образ мыслей распространен и наблюдается у людей из всех слоев общества.

Перфекционизм и суровое отношение к себе

Многие люди, которые «съедают» себя заживо, склонны к перфекционизму. Они слишком суровы к себе и стремятся достичь во всем совершенства. Мысли о том, что вам обязательно нужно быть идеальными, заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши. Страх совершить ошибку может привести к промедлению и саморазрушению.

Травма в прошлом может привести к ощущению опасности, заставляя вас чувствовать, что вы не заслуживаете успеха или хороших вещей в жизни.

Негативный образ мыслей

Самосаботаж может быть частью вашего мышления. Оно включает негативизм, дезорганизацию, нерешительность и негативные разговоры с самим собой. Иногда мы сознательно или неосознанно занимаемся бессмысленными и отвлекающими действиями, которые мешают нам достичь наших целей. Некоторые бессмысленные отвлекающие факторы включают в себя просмотр телевизора, серфинг в Интернете, прокрутку ленты социальных сетей, одержимость видеоиграми.

Другие формы поведения помогают нам избегать ситуаций, людей или эмоций, заставляющих нас испытывать дискомфорт. Однако такое поведение удерживает нас в состоянии самосаботажа. Примеры включают прокрастинацию, постоянное опоздание, уход с работы при малейших трудностях, умение угодить людям или отсутствие уверенности в себе.

Последствия могут быть очень серьезными

Необходимо бояться настоящих опасностей в жизни. Чтобы выжить, нужно оставаться в безопасности и оберегать наших близких. Но многие люди, особенно те, у кого были психологические травмы, могут чувствовать себя тревожно, потому что в жизни вдруг возникает ситуация, которая напоминает им о пережитой травме. Это может привести к страху перед обязательствами, к боязни перемен или к потере контроля.

Для многих людей стремление освободиться от нежелательного поведения, навязчивых мыслей о еде и неудовлетворенности телом является самым большим желанием. Вот почему так трудно смириться с тем, что поведение, направленное на самосаботаж, продолжает появляться.

Внутренний критик

Если самосаботаж так вреден для нас, если он так болезнен, то почему он повторяется? Мы не продолжаем что-то делать, если мы чего-то не получаем от этого. Если вы посмотрите глубже, то можете обнаружить, что ваше поведение дает комфорт, спасение, способ восстать или избежать. Чтобы остановить такое поведение, важно определить первопричину и устранить ее.

У всех нас есть внутренний критик – тот тихий голосок в глубине нашего сознания, который всегда говорит нам, что мы сделали неправильно или могли бы сделать лучше. Он постоянно бросает нам вызов, но не для того, чтобы сделать лучше, а для того, чтобы заставить поверить, что мы не можем сделать лучше.

Вот способы, с помощью которых вы можете положить конец самосаботажу.

Начните осознавать свои эмоции

Только 1 из 3 человек может определить, что он чувствует. Когда вы не знаете, что чувствуете, у вас может просто возникнуть ощущение «дискомфорта». Возможно, какая-то эмоция говорит вам, что вы сердитесь на своего партнера. Возможно, вы чувствуете усталость. Постарайтесь понять свои ощущения.

Ведите дневник о своих эмоциях

Дневник дает вам доказательства того, как вы используете самосаботаж, чтобы убежать, взбунтоваться и так далее. Обладая этой информацией, вы можете начать находить другие способы заполнить пустоту или найти расслабление.

Создайте структуру в жизни

Убедитесь, что вы регулярно питаетесь, например, чтобы снизить риск переедания. Установите несколько будильников, чтобы не опоздать на встречу.

Вы не должны позволять газлайтингу вызывать у вас чувство стыда или вины. Его можно рассматривать как посланника, говорящего вам, что пришло время для исцеления. Это может быть призывом к действию.

Источник

Самосаботаж: как мы сами себе мешаем

Что делать и что не делать во время саботажа: какие механизмы пассивности мы используем, чтобы сбежать от проблемы, и какие техники фокусировки внимания и снижения сопротивления я предлагаю вместо них.

Как вы думаете, кто больше всего мешает нам на пути реализации наших целей и планов? Как ни странно, как правило, это мы сами. Как это происходит?

Часто человек, который на сознательном уровне желает чего-то достичь, в глубине души на самом деле этого не хочет. Признаться себе в этом обычно трудно, поэтому большинство придумывают себе какие-то занятия на замену. В частности для этого используются «механизмы пассивности», которые делают невозможным эффективное достижение целей.

Это классическая форма пассивности, которую еще иногда называют ленью или прокрастинацией. В этом случае человек соглашается на что угодно, но никогда ничего не делает. От него даже сложно получить какое-либо обязательство. Максимум, что он готов сказать – «я попробую, я попытаюсь». Так дети говорят родителям «постараюсь», когда точно знают, что ничего не сделают.

Это люди, которые нужны всем, кроме самих себя. Они всегда при деле, всегда заняты, делают что-то для других, хлопочут, бегают по чужим делам. Это прекрасный способ ничего не делать для своей собственной судьбы и успеха и при этом выглядеть и ощущать себя очень занятым и нужным.

Ажитация

Помните, как орут на стадионах болельщики, когда футболист забивает мяч? Или как на концертах ревет толпа, внимающая кумиру, а девушки сходят с ума по вокалисту/гитаристу? Это искусственно созданное возбуждение, при помощи которого люди обеспечивают себе некую активность, эмоциональное возбуждение, и при этом ничего не делают для самих себя. Как и предыдущий способ, ажитация помогает создать иллюзию активности, которая заменяет реальные действия для достижения цели.

В такой ситуации человек занимает свой ум грандиозными замыслами – самыми серьезными и крупными, по сравнению с которыми повседневные дела кажутся полной ерундой. Все эти планы и идеи остаются исключительно в голове, и человек даже не приступает к ним. Но зато может рассказывать о них всему своему окружению, получая внимание и восторги по поводу солидности задуманного.

Это один из самых «лучших» способов отвлечься от собственных неудач и нежелания что-то менять. Выказать агрессию по отношению к окружающим и выместить на них свое недовольство и таким образом почувствовать себя хоть в чем-то сильнее. Не решая собственные проблемы, человек может, по крайней мере, ощутить, что воздействует на кого-то другого.

ЧТО СВОЙСТВЕННО ВАМ?

Проанализируйте, какие способы саботировать работу над собой и саморазвитие вам свойственны. Вы можете применять их неосознанно или видеть, как они работают, но так или иначе это тормозит вас на пути реализации ваших желаний.

Причины саботажа

Разумеется, за этими механизмами находятся определенные причины, по которым человек не хочет становиться здоровым, счастливым и радостным. А самосаботаж – всего лишь средство.

И после того, как вы поняли, какие механизмы пассивности используете, попробуйте диагностировать – какая причина самосаботажа больше подходит вам.

Два самых распространенных варианта нашей неспособности совершить задуманное – нехватка энергии или слишком большое сопротивление.

Если вам сложно вообще что-либо делать, есть общая апатия, ничего не хочется – скорее всего, дело в недостатке энергии. А если в целом силы есть, но, как только вы беретесь за дело, они куда-то деваются, значит, внутри слишком много сопротивления.

Саботаж может быть полезен!

При работе с саботажем важно помнить, что он не всегда вреден. Он может выполнять защитную функцию. Нам часто нужно время, чтобы перестроиться, переварить изменения, и остановка для этого необходима. Иначе ум рискует перенапрячься.

Поэтому важно уметь перенастроить, направить себя и свою активность на другие сферы жизни. Для этого существуют различные техники.

ТЕХНИКИ РАБОТЫ С САБОТАЖЕМ

«Методы» перенаправлять энергию, которые описаны в начале статьи, относятся к числу неконструктивных и не помогают решить проблему – ни в момент саботажа, ни потом. Они только создают иллюзию решения, занятости или собственной силы. Поэтому я предлагаю вам несколько техник, которые помогут пережить саботаж с пользой, не насилуя себя, но и не потакая желанию совсем ничего не делать.

Во время саботажа в первую очередь необходимо перейти в «режим энергосбережения». Делайте необходимый минимум, ту рутину, которая делается относительно легко, а остальные дела ставьте на паузу. И уже из этого режима начинайте применять техники фокусировки внимания и снижения сопротивления.

Методы фокусировки энергии

Карнавал. Вы просто выключаете мозг и «идете на карнавал»: танцевать, на вечеринку, в караоке – куда хотите. Можно даже для большего расслабления осознанно выбрать такое дело, где вы будете выглядеть немного глупо – например, не имея слуха, пойти в караоке.

Чем этот метод отличается от ажитации, описанной выше? Внешне может быть даже и ничем. Самое главное – ваша внутренняя осознанность и та мотивация, с которой вы идете веселиться. Когда это техника – у вас есть определенная задача. В данном случае – отвлечься, перенаправить энергию. Вы осознаете, что тот же рок-концерт – не замена вашей самореализации, а просто способ переключиться и сбросить напряжение. Вы остаетесь в центре событий, на краю сознания помните о себе и своих целях.

Втягивание. Если вам не хочется делать какое-то дело, можно сказать себе: «Хорошо. Я сегодня не буду этим заниматься. Но полчасика поковыряюсь в нем, просто для порядка. Садимся и 15-20-30 минут делаем. Если пошло – делаем дальше, если нет – останавливаемся и переключаемся. Потом можно повторить. Если получится, можно целый день работать такими «набегами». Подобная техника подробно описана в статье «Как успевать больше»

Переключение. Если чувствуем, что как только подошли к делу, возникает упадок сил, переключаемся на какое-то другое дело и через некоторое время заходим на второй круг, пытаемся снова начать работать. Техника хорошо работает вместе с предыдущим способом.

Внешние стимуляторы. Как правило, это наши контакты. Это единомышленники, которые нас заряжают, поддержка близких. Когда возникает саботаж, нужно общаться с людьми, у которых его в данный момент нет. Подробнее о влиянии окружения вы можете прочитать в материале по ссылке.

Когда есть саботаж, не нужно бояться запрашивать поддержку. Не нужно стесняться просить помощь. Если выстроены правильные отношения, можно идти и прямо так и формулировать: «Мне плохо, не везет, мне нужна поддержка и немного энергии».

РАБОТА С СОПРОТИВЛЕНИЕМ

Очень часто люди впадают в самообвинение, в самоедство, это неверно. Нужно попробовать заниматься разными делами, переключать внимание.

Наблюдение. Научитесь наблюдать за тем, что происходит. Режим повышенного внимания. Когда вы находитесь в саботаже, когда вас накрыло, делать ничего не хочется, начинайте наблюдать – что вам нравится, что не нравится. И спрашивайте себя – а чему такому я сопротивляюсь. Вам нужно уйти во внутренний самоанализ.

Ответьте на вопросы:

Это самоисследование. Во время него вы открываете глубинные пласты ваших подсознательных программ.

Мы не мешаем психике делать то, что она делает. Важно понять, что сейчас происходит обслуживание мозга и тела на каком-то непонятном для вас уровне. И не переживаем, а позволяем этому происходить. Это состояние очень ресурсное и сильно снижает сопротивление.

Когда мы концентрируем внимание на саботаже, начинаем обвинять себя, тем самым мы только усиливаем его. А когда принимаем и наблюдаем, то он, как правило, постепенно сходит на нет.

И обязательно помните, что иногда саботаж – это совершенно нормальное состояние, которое не нужно «прогонять» и которое служит для нас сигналом – пора остановиться, поразмыслить и успокоиться, пересмотреть свои планы и приоритеты.

Источник

Самосаботаж: почему мы разрушаем собственную жизнь?

Обычно мы саботируем возможность стать счастливыми по незначительным причинам, но с тяжелыми последствиями. Психологи называют три наиболее распространенные ошибки в нашем поведении и объясняют, как мы можем его изменить.

Большинство из нас считает счастье высшей жизненной наградой. Мы яростно боремся за него и, каким бы оно ни было мимолетным, радуемся ему. Однако очень часто нам также удается вполне успешно разрушить это с таким трудом обретенное состояние гармонии.

Каким образом? Подумайте о нездоровых отношениях, которые мы поддерживаем, о брошенных занятиях, о недоступных целях, которые мы перед собой ставим, и о сердечных устремлениях, которым мы никогда не следуем, — предлагает психотерапевт Ник Бейлис, автор книги «Простейший путеводитель к счастью».

Он считает, что такое необъяснимое поведение во вред самим себе вызвано либо тяжелым детством, либо подростковым взглядом на мир. Может быть, из-за излишне критичного отношения одного из родителей мы почувствовали себя нелюбимыми, суровый учитель вызвал чувство собственного ничтожества, а рядом с целеустремленным другом мы чувствуем себя вечно вторыми.

Во взрослом возрасте, едва достигнув определенного уровня счастья, мы начинаем саботировать свою жизнь, стремясь вернуться на привычную детскую почву, независимо от того, насколько неудобно и несчастливо мы себя на ней чувствуем.

Очевидно, что найти выход из этого разрушительного замкнутого круга непросто. Мы сможем освободиться от глубоко укоренившихся механизмов саморазрушительного поведения, только если сумеем их распознать. Три психолога показывают нам возможные пути к освобождению.

1. Размышлять конструктивно

«На днях я решила отправить детей на пикник с приятельницей, живущей по соседству, а сама осталась дома, — рассказывает Карина, 43-летняя разведенная мать двоих детей. — Мне хотелось побыть одной, но, оставшись дома в тишине, я сразу стала терзаться. Уже через несколько минут я начала думать о том, какая я толстая, нервная, какие у меня ужасные волосы».

Карина признается, что ее мысли очень быстро пошли еще дальше. «Я разозлилась из-за того, что мне не хватает времени на спортзал, и принялась размышлять о том, что мне было бы легче, если бы у меня был партнер».

Затем она спросила себя: «А кому я нужна? Я некрасивая и расплывшаяся. Может быть, мне следовало смотреть сквозь пальцы на любовные интриги своего бывшего мужа, может быть, он был прав, когда критиковал меня за то, что я не хочу быть домашней хозяйкой и не занимаюсь собой. Я постоянно прокручивала в голове негативные мысли о своей внешности».

Как раз в тот момент, когда Карина почувствовала себя совсем расстроенной и одинокой, в дом с грохотом ворвались ее маленькие дети. «Моя дочка бросилась ко мне и хотела меня обнять, но я была настолько взвинчена, что оттолкнула ее и сказала, что нельзя так шуметь. Конечно, я немедленно почувствовала себя виноватой и бессердечной и пришла в полное отчаяние из-за того, какая я плохая мать. И ощутила тоску по бывшему мужу».

Почему мы так поступаем?

Клинический психолог Шерона Рават объясняет, что многие из нас нарушают собственное душевное равновесие, постоянно размышляя о прошлых событиях, бесконечно прокручивая в голове дурные воспоминания. «Нам необходимо понять и осмыслить то, что произошло в нашей жизни, чтобы найти для этих воспоминаний правильное место в своем сознании, — объясняет психолог. — Конфликты, недостающая информация и противоречия оставляют пробелы в нашем знании и в результате приводят к внутреннему разладу и дискомфорту».

Источник

«Я все равно не справлюсь»: почему мы саботируем собственный успех и что с этим делать

Многие наши привычки идут из детства

Мно­гим из нас слож­но не разо­ча­ро­вы­вать­ся в себе, ко­гда мы по­сто­ян­но до­пус­ка­ем одни и те же ошиб­ки. То­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в стар­то­вой точ­ке — груст­ные, с ощу­ще­ни­ем пол­ной без­на­де­ги. Если та­кое пе­ри­о­ди­че­ски слу­ча­ет­ся с вами, то, воз­мож­но, вы склон­ны к са­мо­са­бо­та­жу — вы объ­яс­ня­е­те свои неуда­чи внеш­ни­ми фак­то­ра­ми (по­ве­де­ни­ем дру­зей, род­ствен­ни­ков, на­чаль­ни­ков), а успе­хи — внут­рен­ни­ми (ва­ши­ми лич­ны­ми ка­че­ства­ми). Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Health­line о том, как это ра­бо­та­ет и что с этим сто­ит де­лать.

Как вы­гля­дит са­мо­са­бо­таж?

Мы са­бо­ти­ру­ем себя и соб­ствен­ный успех раз­ны­ми спо­со­ба­ми. Неко­то­рые из них ка­жут­ся оче­вид­ны­ми, дру­гие — нет. При­смот­ри­тесь, склон­ны ли вы к та­ко­му по­ве­де­нию.

Ко­гда что-то идет не так, вы об­ви­ня­е­те дру­гих лю­дей. Ино­гда пло­хие си­ту­а­ции слу­ча­ют­ся — в этом ни­кто не ви­но­ват. Если вы ча­сто зли­тесь или оби­жа­е­тесь на лю­дей в мо­мен­ты, ко­гда стал­ки­ва­е­тесь с труд­но­стя­ми, сто­ит вни­ма­тель­нее по­смот­реть на то, ка­кую роль в неуда­че сыг­ра­ли имен­но вы.

На­при­мер, ваш парт­нер на­чал ве­сти себя в от­но­ше­ни­ях немно­го стран­но и это вли­я­ет на вас обо­их. Вы ре­ша­е­те, что че­ло­век вряд ли из­ме­нит­ся, и рас­ста­е­тесь с ним. По­сле это­го вы хо­ро­шо себя чув­ству­е­те — неже­ла­ние парт­не­ра ме­нять­ся ме­ша­ло вам дви­гать­ся впе­ред. Дру­зья со­глас­ны с ва­шим ре­ше­ни­ем. Од­на­ко очень важ­но по­ду­мать, мог­ло ли ваше по­ве­де­ние быть од­ной из мно­гих при­чин раз­ры­ва. Не за­ду­мы­ва­ясь об этом, вы са­бо­ти­ру­е­те свои шан­сы на­учить­ся на этом опы­те и дви­гать­ся даль­ше.

Ко­гда что-то идет не так, вы все бро­са­е­те. Ино­гда дей­стви­тель­но важ­но во­вре­мя бро­сить что-то — осо­бен­но если это не при­но­сит вам сча­стья. Од­на­ко сто­ит сна­ча­ла по­ду­мать, дей­стви­тель­но ли вы при­ло­жи­ли уси­лия. На­при­мер, вы ча­сто бро­са­е­те ра­бо­ту. В од­ном слу­чае у вас был непри­ят­ный и неспра­вед­ли­вый на­чаль­ник. Во вто­ром — вас со­кра­ти­ли, а в тре­тьем — ка­рье­ре по­ме­ша­ли ток­сич­ные кол­ле­ги. Все эти при­чи­ны обос­но­ва­ны. Од­на­ко, если вы ви­ди­те, что за по­след­ние годы вы ча­сто ухо­ди­те из-за «ток­сич­но­сти» дру­гих лю­дей, воз­мож­но, сто­ит по­ду­мать, нет ли у вас про­блем с при­ня­ти­ем кри­ти­ки.

Вы ча­сто про­кра­сти­ни­ру­е­те. На­сколь­ко ча­сто вы до по­след­не­го от­кла­ды­ва­е­те даже са­мую важ­ную за­да­чу? Вы под­го­то­ви­лись, со­бра­ли всю нуж­ную ин­фор­ма­цию и вам нуж­но про­сто на­чать. Од­на­ко мо­ти­ва­ция ис­па­ря­ет­ся, и вы не мо­же­те пе­ре­бо­роть страх чи­сто­го ли­ста. Про­кра­сти­на­ция мо­жет воз­ни­кать по раз­ным при­чи­нам, но ос­нов­ные из них:

Вы ча­сто ссо­ри­тесь с дру­зья­ми и парт­не­ра­ми. Вы все­гда го­то­вы по­спо­рить даже на темы, ко­то­рые не сто­ят вре­ме­ни и сил — на­при­мер, в ка­кой бар пой­ти в пят­ни­цу ве­че­ром. Ино­гда вы так­же мо­же­те го­во­рить или де­лать что-то, что­бы спро­во­ци­ро­вать ре­ак­цию. В то же вре­мя сами вы быст­ро оби­жа­е­тесь на мел­кие ошиб­ки. До­воль­но ча­сто мы са­бо­ти­ру­ем здо­ро­вые лич­ные от­но­ше­ния пас­сив­ной агрес­си­ей и неже­ла­ни­ем об­суж­дать соб­ствен­ные эмо­ции.

Вы встре­ча­е­тесь с людь­ми, ко­то­рые явно вам не под­хо­дят. Са­мо­са­бо­таж очень ча­сто про­яв­ля­ет­ся в на­ших ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ни­ях. На­при­мер:

На­при­мер, вы мо­но­гам­ный (за­ин­те­ре­со­ва­ны в от­но­ше­ни­ях толь­ко с од­ним парт­не­ром) че­ло­век, ко­то­рый уже несколь­ко раз пы­тал­ся по­стро­ить от­но­ше­ния с по­ли­гам­ным (за­ин­те­ре­со­ван в от­но­ше­ни­ях с несколь­ки­ми людь­ми) парт­не­ром в на­деж­де, что в этот раз все бу­дет ина­че и вы спра­ви­тесь. Пе­ре­жи­вая сно­ва и сно­ва одну и ту же ис­то­рию, вы не мо­же­те най­ти того, кто дей­стви­тель­но со­от­вет­ству­ет ва­шим же­ла­ни­ям, взгля­дам и по­треб­но­стям.

Вы с тру­дом рас­ска­зы­ва­е­те о сво­их же­ла­ни­ях. Пред­ставь­те, что в обед вы за­бе­жа­ли в су­пер­мар­кет и взя­ли один сенд­вич. Пе­ред вами сто­ит че­ло­век с пол­ной кор­зи­ной про­дук­тов. Он на­вер­ня­ка со­гла­сит­ся, если вы по­про­си­те быст­ро опла­тить свою по­куп­ку, од­на­ко для это­го вам нуж­но по­бо­роть нелов­кость. При­мер­но та­кие же си­ту­а­ции мо­гут про­ис­хо­дить где угод­но — на ра­бо­те или в от­но­ше­ни­ях с дру­зья­ми. Ко­гда мы не мо­жем спо­кой­но вы­ра­зить, чего мы хо­тим, неуди­ви­тель­но, что мы это­го не по­лу­ча­ем.

Вы силь­но на себя да­ви­те. Мы ча­сто ста­вим себе очень вы­со­кую план­ку и в мо­мен­ты, ко­гда у нас не по­лу­ча­ет­ся ее до­стичь, ру­га­ем себя. Это мо­жет про­ис­хо­дить в го­ло­ве (ваш внут­рен­ний кри­тик) или в об­ще­нии с дру­ги­ми людь­ми — на­при­мер, вы по­сто­ян­но кри­ти­ку­е­те себя пе­ред дру­зья­ми и кол­ле­га­ми. В лю­бом слу­чае, даже если вы го­во­ри­те все в шут­ку, в ка­кой-то мо­мент есть риск по­ве­рить в соб­ствен­ные сло­ва.

По­че­му мы са­бо­ти­ру­ем себя и свой успех?

Са­мо­са­бо­таж по­яв­ля­ет­ся, ко­гда мы со­вер­ша­ем по­ступ­ки, ко­то­рые ко­гда-то нуж­ны были нам для адап­та­ции к про­ис­хо­дя­щим со­бы­ти­ям, но сей­час они уже не име­ют ни­ка­ко­го смыс­ла. Дру­ги­ми сло­ва­ми, ко­гда-то ваше по­ве­де­ние мог­ло по­мочь, но сей­час оно со­всем не при­но­сит поль­зы. Чаще все­го при­чи­ной са­мо­са­бо­та­жа ста­но­вят­ся:

Что де­лать?

Про­ана­ли­зи­руй­те свое по­ве­де­ние. При­ни­мать, что вы са­бо­ти­ру­е­те себя, до­воль­но слож­но и непри­ят­но, но очень важ­но че­рез это прой­ти. По­смот­ри­те на те сфе­ры жиз­ни, в ко­то­рых все обыч­но идет не по пла­ну. Есть ли здесь об­щие пат­тер­ны?

Пой­ми­те свои триг­ге­ры. Что за­пус­ка­ет ваше же­ла­ние са­бо­ти­ро­вать себя? Ску­ка, страх или же на­обо­рот — си­ту­а­ции, в ко­то­рых все слиш­ком спо­кой­но и хо­ро­шо? Как толь­ко вы по­ня­ли свои триг­ге­ры, при­ду­май­те по две за­ме­ня­ю­щие ре­ак­ции — вме­сто того, что­бы уво­лить­ся сра­зу по­сле неудач­ной пре­зен­та­ции или кон­флик­та с кол­ле­гой, за­бро­ни­руй­те с ним встре­чу и об­су­ди­те про­изо­шед­шее.

По­про­буй­те при­нять, что про­ва­лы неиз­беж­ны. Мы при­хо­дим к успе­ху, пре­одо­лев труд­но­сти. Са­бо­ти­руя себя, мы бро­са­ем важ­ные про­ек­ты из стра­ха про­ва­лить­ся или по­смот­реть в гла­за неуда­че. На­учи­тесь при­ни­мать боль и неуда­чи как то, что бу­дет про­ис­хо­дить неиз­беж­но. Это по­мо­жет вам не толь­ко в ка­рье­ре, но и в лю­бых от­но­ше­ни­ях с людь­ми.

Го­во­ри­те. Если вы за­ме­ти­ли за со­бой са­мо­са­бо­таж, по­го­во­ри­те об этом с людь­ми, ко­то­рым вы до­ве­ря­е­те. На­при­мер, мож­но пря­мо ска­зать парт­не­ру: «Я силь­но тебя ценю и люб­лю, но я ча­сто за­кры­ва­юсь — все из-за того, что я бо­юсь по­те­рять эти от­но­ше­ния из-за мел­ких кон­флик­тов».

По­ду­май­те, чего вы на са­мом деле хо­ти­те. Если вы чув­ству­е­те ску­ку на ра­бо­те, на­пи­ши­те, как это мож­но из­ме­нить. Воз­мож­но, сто­ит взять бо­лее слож­ный и ин­те­рес­ный про­ект?

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram

Источник

Factinteres

Интернет-журнал

Что такое самосаботаж (синдром самозваца)? Тест

Что такое саботаж и как он ежегодно подрывает миллионы?

Самосаботаж более распространен, чем мы думаем. Авраам Линкольн, Фред Роджерс, Микеланджело, Джон Ф. Кеннеди и Джордж Вашингтон – все они испытали некоторые аспекты саботажа до того, как вошли в историю. Самосаботаж происходит, когда мы разрушаем себя физически, умственно или эмоционально, или намеренно препятствуем нашему собственному успеху и благополучию, подрывая личные цели и ценности. Он «коварен, глубок и универсален» и исходит из негативного мышления. Самосаботаж, также известный как нарушение регуляции поведения, может быть:

Пример сознательного саботажа – это решение съесть торт, несмотря на цель питаться здоровой пищей.

Бессознательный саботаж происходит, когда личная цель или ценность были подорваны, но изначально не признаны.

Еще одно измерение саботажа – когнитивный диссонанс. Когнитивный диссонанс – это внутренний дисбаланс или дискомфорт, испытываемый, когда слова или действия не соответствуют убеждениям и ценностям. Когда это происходит, мы стараемся облегчить дискомфорт, меняя свои слова или поведение, или пересматривая наши цели и ценности. Кажется маловероятным, что кто-то намеренно саботирует себя, но они все же делают, и последствия могут быть колоссальными. Хронический саботаж истощает драйв и мотивацию и оставляет нас грустными, тревожными и подрывает самооценку.

Само-саботажное поведение

Люди из всех слоев общества саботируют себя, позволяя негативным мыслям выйти из-под контроля, и это лишь верхушка пресловутого айсберга. Перфекционизм и синдром самозванца – тоже формы саботажа. Определить синдром самозванца поможет тест. Коварная и повсеместная форма саботажа – это бездумные отвлечения, мешающие достижению цели. Некоторые бессмысленные отвлекающие факторы включают просмотр телевизора, серфинг в Интернете, просмотр социальных сетей, одержимость видеоиграми и покупки в Интернете. Самосаботаж коренится в контрпродуктивном мышлении, включая:

Рациональные страхи необходимы для безопасности и сохранения жизни. Однако, когда страхи становятся несбалансированными, они мешают нам продвигаться в карьере и личной жизни. Некоторые общие необоснованные страхи включают боязнь обязательств, неизвестности, перемен, неудач и потери контроля.

Почему мы саботируем себя? 5 возможных причин

Никто намеренно не решается на саботаж, несмотря на соблазн шоколадного торта на диете. Почему же тогда мы иногда хронически совершаем такое деструктивное поведение? Исследования показывают следующие возможные причины:

1. Конфликт «подход-избегание».

Динамика подхода начинается с постановки целей, которые высвобождают дофамин. Динамика избегания инициируется избеганием угрозы, включая физические и психологические угрозы или предполагаемые угрозы, такие как изменения. Самосаботаж происходит, когда желание уменьшить угрозы превышает стремление к достижению целей.

Самосаботажное поведение может исходить из детских моделей и паттернов, в том числе от родителей, которым не хватало уверенности в том, чтобы добиться успеха. Родитель, который постоянно предупреждает ребенка о том, чтобы он был осторожен на игровой площадке, может заставить ребенка воспринимать мир как небезопасный и избегать исследований.

3. Отвержение или пренебрежение.

Это может привести к низкой самооценке и другим негативным моментам. Это может вынудить нас саботировать личные отношения, чтобы избежать дальнейшей уязвимости и отказа.

4. Адаптация к неадаптивному поведению.

Мы принимаем поведение, которое изначально считается адаптивным к преодолению трудностей, однако поведение может стать дезадаптивным, если оно продолжается еще долгое время после того, как испытание прошло.

Ребенок, которого оскорбляет любой человек, особенно доверчивый, может смотреть на мир как на небезопасный и считать себя не заслуживающим хороших поступков в жизни, что ведет к самосаботажу.

Связь со страхом неудачи и страхом успеха

Когда мы приближаемся к чему-то, чего действительно желаем, часто всплывают неуверенность и самоограничивающие убеждения. Неуверенность исходит от внутреннего критика, который говорит нам, что мы не можем выполнить определенную задачу или недостаточно хороши. Эти остатки прошлого истощают нашу уверенность в себе и вынуждают создавать дисфункциональные привычки, которые служат для защиты от боли неудач. Саботаж также защищает наше внутреннее «я», которое втайне боится стать могущественным, власть изменит мир, каким мы его знаем, и, следовательно, представляет угрозу.

Если саботаж вреден, зачем его повторять? Проще говоря, то, что вознаграждается, повторяется. Саботаж заполняет какую-то потребность или пустоту. Чтобы остановить цикл деструктивного поведения, нам нужно обнаружить пустоту и изучить новые модели поведения.

Самосаботаж в отношениях

Причины саботажа в отношениях сложны, но понимание причин саботажа является ключом к переменам. Саботаж в отношениях проявляется в различных формах, включая выбор несовместимых партнеров, завязку ссор и отказ полностью посвятить себя отношениям. Другие признаки включают нереалистичные ожидания, хроническое недоверие, замалчивание себя и потерю себя в отношениях. Когнитивно-поведенческая терапия – эффективная стратегия решения проблем в отношениях. Виды признаков саботажа в отношениях:

Нужно проработать прошлое и работать над здоровой самооценкой, а также важно участие в открытом, честном общении со своим партнером.

Самостоятельный саботаж в работе

Карьерный саботаж включает:

Истоки саботажа уходят корнями в эмоциональные переживания, часто из детства, которые влияют на наше самовосприятие.

Источник