сделай что нибудь смешное
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Украина сделай что-нибудь смешное. Или что это было? (18+)
На видео есть мат. Осторожно.
Говорят, что СБУ щемит правосеков. Но это не точно. Вам решать. Может и Киевфильм.
Баяны
183K поста 12.1K подписчик
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Постановки боев даже на Мортал Комбат 95-го года не тянут
это новый комедийный сериал,пилотная серия
Я думал что после слов «Кто стрелял» бандеровскую шлюху мордой в говно кунать начнут как псину насравную XD
все только начинается)
Почему ёбаные бандеровцы называют ёбаных бандеровцев, ёбаными бандеровцами?
Уж больно оператор у них смелый
да это мосфильм! Вы всё врёти. не может спражнее СБУ щемить патриотiв!
А еще с такими не патриотическими криками!
Ну а правосек как типичный бандеровец валяется,стонет : «это не я!»
В стопицотый раз про умную ленту
Пожаааалуйста, умоляю, сделайте функцию отключения умной ленты. Заходить на сайт всё менее и менее интересно. Прелесть была именно в разнообразии постов и самых неожиданных темах. Пусть стопицотый пост на тему, но очень жаль терять любимую когда-то пикабушечку.
ЗЫ: и отключение этого дурацкого фона постов тоже.
Я тоже душнила
У жены во время беременности был жёсткий токсикоз. Да такой, что два раза приходилось ложиться в перинатальный центр. Речь пойдет про первый раз. В четверг жена с направлением от врача на госпитализацию приезжает в перинатальный центр, а там говорят «мест нет». На вопрос «что делать и как быть» отвечают «идите к главврачу на второй этаж». Главврач говорит жене «мест нет, может быть завтра кого-то выпишут и будет место, но скорее всего до понедельника ничего не будет». Перинатальный центр новый и большой, странно, что там нет мест. Да и создалась впечатление, что человек финансовой благодарности захотел. Жена в слезах звонит мне, меня же такой поворот конкретно взбесил, ибо есть направление на госпитализацию, беременной девушке реально очень плохо, а они тут на денежки намекают и отфутболивают. Приезжаю я в перинаталку и начинаю просто звонить в министерство здравоохранения. С третьего раза дозваниваюсь куда надо (два первых раза меня переадресовывали на министерства по другим областям) и минут через 15 с небес на землю (с какого-то этажа выше на первый этаж к нам) спускается какая-то баба и ведёт нас в абсолютно пустую палату ставить капельницы жене, попутно приговаривая «ой ну что вы сразу письма писать, это всё решается на местном уровне, надо было к главврачу зайти». Потом ещё мне звонили из министерства, спрашивали решился ли мой вопрос и главврач сам звонил мне и рассказывал сказки как он сейчас будет нам место искать. По итогу в четверг капельницы прокапали, отправили домой. На следующий день в пятницу жену положили одну в палату (палаты на двоих) и при этом на этаже было очень много пустых палат.
Я считаю, что в данной ситуации, когда время очень дорого и на кону жизнь неродившегося ребёнка, я всё сделал правильно. Не стал бегать обивать пороги и пробовать «договориться», а решил всё быстро несколькими звонками.
Всем здоровья! Не бойтесь и не стесняйтесь предпринимать какие-то действия в экстренных ситуациях.
Сделайте что-нибудь смешное с фоткой друга)))
В стопицотый раз про умную ленту
Пожаааалуйста, умоляю, сделайте функцию отключения умной ленты. Заходить на сайт всё менее и менее интересно. Прелесть была именно в разнообразии постов и самых неожиданных темах. Пусть стопицотый пост на тему, но очень жаль терять любимую когда-то пикабушечку.
ЗЫ: и отключение этого дурацкого фона постов тоже.
Я тоже душнила
У жены во время беременности был жёсткий токсикоз. Да такой, что два раза приходилось ложиться в перинатальный центр. Речь пойдет про первый раз. В четверг жена с направлением от врача на госпитализацию приезжает в перинатальный центр, а там говорят «мест нет». На вопрос «что делать и как быть» отвечают «идите к главврачу на второй этаж». Главврач говорит жене «мест нет, может быть завтра кого-то выпишут и будет место, но скорее всего до понедельника ничего не будет». Перинатальный центр новый и большой, странно, что там нет мест. Да и создалась впечатление, что человек финансовой благодарности захотел. Жена в слезах звонит мне, меня же такой поворот конкретно взбесил, ибо есть направление на госпитализацию, беременной девушке реально очень плохо, а они тут на денежки намекают и отфутболивают. Приезжаю я в перинаталку и начинаю просто звонить в министерство здравоохранения. С третьего раза дозваниваюсь куда надо (два первых раза меня переадресовывали на министерства по другим областям) и минут через 15 с небес на землю (с какого-то этажа выше на первый этаж к нам) спускается какая-то баба и ведёт нас в абсолютно пустую палату ставить капельницы жене, попутно приговаривая «ой ну что вы сразу письма писать, это всё решается на местном уровне, надо было к главврачу зайти». Потом ещё мне звонили из министерства, спрашивали решился ли мой вопрос и главврач сам звонил мне и рассказывал сказки как он сейчас будет нам место искать. По итогу в четверг капельницы прокапали, отправили домой. На следующий день в пятницу жену положили одну в палату (палаты на двоих) и при этом на этаже было очень много пустых палат.
Я считаю, что в данной ситуации, когда время очень дорого и на кону жизнь неродившегося ребёнка, я всё сделал правильно. Не стал бегать обивать пороги и пробовать «договориться», а решил всё быстро несколькими звонками.
Всем здоровья! Не бойтесь и не стесняйтесь предпринимать какие-то действия в экстренных ситуациях.
Умные, прикольные и смешные фразы для разговора и общения
— Знаешь… Если бы я был твоим отцом, то давно бы уже попросил тебя сбежать из дома.
— Ух… Мерзопакостная тварь. Даже не знаю, что сказать.
Чтобы в следующий раз ты не попал впросак, я подготовил для тебя список из 100 умных, смешных и прикольных фраз, которые ты можешь применять в разговоре с друзьями и при общении с незнакомыми людьми (в том случае, если они в детстве случайно не лишились чувства юмора).
Умные, смешные и прикольные фразы для разговора и общения
» data-image-caption data-medium-file=»https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya-300×100.jpg» data-large-file=»https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya-1024×341.jpg» src=»http://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya.jpg» alt=»Умные, смешные и прикольные фразы для разговора и общения» width=»1500″ height=»500″ data-lazy-srcset=»https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya.jpg 1500w, https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya-300×100.jpg 300w, https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya-768×256.jpg 768w, https://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya-1024×341.jpg 1024w» data-lazy-sizes=»(max-width: 1500px) 100vw, 1500px» data-lazy-src=»http://pikacho.ru/wp-content/uploads/2019/08/umnye-smeshnye-prikolnye-frazy-dlya-razgovora-i-obshcheniya.jpg?is-pending-load=1″ srcset=»data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7″>
Умные фразы для разговора
1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»
2. Всесторонне недоразвитая личность.
3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!
4. Хорошего человека и обидеть приятно.
5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.
6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.
8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.
9. Скажи, тебе помочь или не мешать?
10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!
11. Думаю, мне хватит самого лучшего.
12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.
13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.
14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?
15. Не называй чужие вещи своими именами!
16. О свой скромности я могу говорить часами.
17. Кто много спрашивает — тому много врут.
18. Не бреши, Брешинда!
19. Вошёл и не вышел.
20. Пришёл, увидел, забыл победить.
21. К своему стыду мне никогда не стыдно.
22. С такой ногой не стыдно быть нагой.
23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.
24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.
25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.
26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
27. Мне вредность не позволит отказаться.
28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.
29. Много жрать вредно, мало — скучно.
30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.
31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!
33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!
36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.
38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.
39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.
40. Хочешь похудеть — иди в студенты.
41. Всё позади: придётся обернуться!
42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?
43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.
44. Сегодня я благобухаю.
45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
47. Тебя и в мыслях даже не имел.
48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.
50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.
Смешные фразы для общения
1. У меня был тяжелый день последние полгода.
3. Я всё отдам, но где мне это взять?
4. Моя кошка умеет играть в ссалки.
5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?
6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…
7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?
8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
9. По морде получили? Распишитесь.
10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…
13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?
15. Гоблин вислоухий.
16. Мерзопакостная тварь.
18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.
21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.
22. Чьи бы мне надежды не оправдать?
23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
24. Хочу свой долг тебе передать словами.
25. Еще 15 раз и мне наскучит.
Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата
1. Леонардо ты недовинченный!
2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.
3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.
4. Ты — духовный импотент.
5. Понарожают уродов!
6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.
7. Тебя, наверное, на спор зачали.
8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.
9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.
10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.
11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой
12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.
13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.
14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.
15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.
16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).
17. Тупость и грубость — синонимы тебя.
18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.
19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.
20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.
21. Тобой в детстве бабайку не пугали?
22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?
23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.
24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.
25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.
26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.
27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.
28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.
29. Ты похож на абонента.
30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.
31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.
32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?
33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.
34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.
35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
36. Ты часом не Баран по гороскопу?
37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.
38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.
39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.
40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.
41. Родился ты назло презервативу.
42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).
43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!
44. Сволочь красно-коричневая.
45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Умные слова для общения и разговора
1. Аддикция — вредная привычка.
2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.
3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.
4. Идиосинкразия — аллергия.
5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.
6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.
7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.
8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…
9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.
10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.
Смешные и прикольные пословицы
1. Хозяйство вести — не хреном трясти.
2. Любишь кататься — катись к чертовой матери
3. Хорошо смеется тот, кто ржет как конь.
4. Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
6. Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
7. Дураки — не мамонты, сами не вымрут
8. Похотливые руки не знают скуки.
9. Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.
10. Машу пальцем не испортишь
11. Баранов на шашлык не приглашают.
12. Береги родину — отдыхай за границей.
13. Один в поле — а вони…
14. Любишь кататься — люби и катайся
15. Богач богат мошной, а Петросян — смешной.
16. Тише едешь — меньше должен.
17. Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.
18. В здоровом теле — здоровый стул
19. Время лечит, но за деньги быстрее.
20. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
21. Как два байта переслать.
22. Ученье — свет, а неученых — тьма
23. Асфальта бояться — вообще не ходить.
24. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
25. Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
26. Лучше переспать, чем недоесть.
27. Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.
28. Любишь кататься, люби и самочек возить!
29. Любви все плоскости покорны.
30. Лезет вонь из кожи.
Смешные аббревиатуры
1. ЧМО — человек, мешающий обществу.
2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.
3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.
4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.
5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.
6. Муж — Мой Унылый Жмот.
7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.
8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.
9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.
10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…
Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.