14 привычек, снижающих твою самооценку
Мы привыкли думать, что нашу самооценку подрывают слова и действия окружающих нас людей. Но в большинстве случаев причина отсутствия уверенности в себе кроется в нас самих. Причиной низкой самооценки могут оказаться вполне безобидные привычки и шаблоны поведения. Мы собрали несколько примеров действий, которые рано или поздно превратят тебя в собственную тень.
1. Привычка оправдываться
Если ты – тот самый человек, который всегда и во всем пытается оправдаться – твоя самооценка либо уже на уровне плинтуса, либо стремится туда на бешеной скорости. Привычка оправдываться появляется из-за неуверенности в себе и со временем только увеличивает твои сомнения.
Ты начинаешь чувствовать себя виноватым даже в тех случаях, где твоей вины объективно быть не может. Находясь в такой позиции, ты теряешь возможность выстраивать здоровые отношения с окружающими людьми, отстаивать личные границы и добиваться успеха в том, чем ты занимаешься.
2. Привычка соглашаться с другими людьми, чтобы избежать конфликтов
Ты можешь бояться конфликтов и всячески пытаться избегать их, но это не приведет ни к чему хорошему. В результате ты привыкнешь жертвовать своими потребностями и пренебрегать интересами ради сохранения отношений. Ты будешь демонстрировать пассивность и чувствовать нехватку настойчивости, которая оборачивает ситуацию против тебя.
Если ты показываешь себя как человек, который не отказывается от того, чего ему делать не хочется, и соглашается с окружающими, не выражая своего мнения, – люди начнут использовать тебя, это только вопрос времени. И твоя самооценка начнет стремительно падать, потому что ты будешь знать, кто позволяет окружающим вести себя так с тобой.
3. Привычка что-то кому-то доказывать
Крайне глупо принимать нелогичные решения только для того, чтобы доказать что-то родителям/друзьям/любимому человеку/коллегам. В итоге ты можешь оказаться совсем не в том университете, где ты хотел учиться, на нелюбимой работе, от которой откровенно тошнит, с большими долгами и кучей ненужных материальных ценностей. Когда ты сосредотачиваешься на том, чтобы вызывать восхищение и одобрение у окружающих, ты лишаешься уважения со стороны себя самого.
4. Привычка придумывать отговорки
Отговорки – это одна из форм самообмана. Временами тебе не хочется выполнять какие-либо действия или обещания, данные самому себе и другим людям. Ты можешь пересилить себя, и, собрав всю волю в кулак, сделать то, что необходимо. А можешь уйти от ответственности, придумав какую-либо отговорку. И если ты чаще выбираешь второй вариант, возможно, такая поведенческая модель уже вошла у тебя в привычку.
Ты можешь уверять себя в том, что точно начнешь заниматься в зале, но вспоминать о внезапных делах и откладывать поход в фитнес клуб на следующий день. Или клясться, что бросишь пить, но только после того, как отпразднуешь свой день рождения на следующей неделе.
Все эти обещания ничего не стоят, и ты подсознательно понимаешь это. Отсюда и низкая самооценка – невозможно испытывать за себя гордость или уважать себя, если ты постоянно обманываешь себя, отказываясь от своих желаний/надежд/ценностей.
5. Привычка поддерживать общение с людьми, которые приносят в твою жизнь негатив
О человеке и вправду можно узнать много интересного по его окружению. Если ты собираешь вокруг себя ленивых людей, строящих из себя жертву, то ты либо такой же, как они, либо скоро обрастешь их привычками.
Невозможно думать про открытие своего бизнеса, откладывание денег на новый автомобиль или переезд куда-нибудь за границу, если большую часть своего времени ты проводишь с теми, кому достаточно бутылки пива и возможности пожаловаться на жизнь. Такие люди будут сеять в тебе сомнения, которые со временем расшатают твою самооценку.
6. Привычка обвинять себя
Многие люди ежедневно говорят себе такие фразы, которые никогда не скажут своему другу/родственнику или коллеге. Проявляются они в форме самообвинений, к примеру: «Я недостаточно умен для этого», «Я отвратительно выгляжу», «Я настоящий неудачник» и т.д.
7. Привычка преувеличивать свои недостатки
Ты можешь снижать свою самооценку благодаря одержимости мелкими недостатками. Из-за их преувеличения, а также страха того, что окружающие люди будут обращать внимание на эти недостатки, ты начинаешь стесняться самого себя, и того, как ты выглядишь. Со временем твой страх перед негативным вниманием других людей станет настолько сильным, что ты окончательно потеряешь уверенность в себе.
8. Привычка сравнивать себя с другими
Как только ты начинаешь сравнивать себя с кем-то другим (особенно если этот кто-то богаче/умнее/сильнее тебя), тебе становится крайне сложно быть хорошим работником/партнером/другом и т.д. Вместо мотивации ты будешь испытывать чувства обреченности, будучи уверенным в том, что тебе можно даже не пытаться сравниться с тем, кто лучше тебя. Естественно, когда ты глубоко убежден, что всегда будешь занимать максимум второе место, твоя самооценка начинает падать.
9. Привычка позволять окружающим принимать решения за тебя
Невозможно иметь высокую и стабильную самооценку, при этом позволяя окружающим людям принимать решения за тебя. Ты теряешь чувство контроля над своей жизнью и чувство удовлетворения от принятия решений. К тому же другие люди не всегда основывают свой выбор, исходя из твоих желаний и интересов.
10. Привычка обесценивать свои чувства
Когда ты перестаешь прислушиваться к себе и своим чувствам, предпочитая обесценивать или игнорировать их, ты теряешь уверенность в себе. Твои эмоции и чувства подсказывают тебе, какой выбор лучше сделать, с каким человеком продолжить общение, как распорядиться свободным временем или деньгами. Всегда следовать на поводу у эмоций не стоит, но и обесценивать их ты не имеешь права.
11. Привычка недооценивать свои положительные качества
Ты можешь принимать свои положительные качества как должное или недооценивать их влияние на твою жизнь. Вместо этого ты будешь фокусироваться на негативных сторонах своей личности. Когда такой образ мышления входит у тебя в привычку, ты начинаешь терять уверенность в себе.
12. Привычка относиться к себе невнимательно
Невнимание к себе проявляется во многих действиях: кто-то месяцами, а то и годами, откладывает визит к врачу, кто-то пропускает тренировки и игнорирует предписанную диету, кто-то питается одними полуфабрикатами и фастфудом, не желая тратить полчаса в день на готовку еды. Подсознательно ты понимаешь, что все эти поступки – пример неуважительного отношения к себе.
13. Привычка концентрироваться на прошлом
Ты можешь время от времени ссылаться на негативные вещи или поступки, которые люди говорили/делали тебе в прошлом, переживать из-за своих ошибок или, напротив, романтизировать свое прошлое, сомневаясь в том, что твое будущее может быть таким же счастливым. Чтобы не причинять вред своей самооценке, ты должен научиться двигаться вперед и оставлять прошлое в прошлом, где ему самое место.
14. Привычка обесценивать свои достижения
Если вместо того, чтобы порадоваться за успешно выполненный проект или заслуженное повышение, ты снисходительно оправдываешься фразами «Да мне просто повезло» или «Я не сделал ничего особенного» — так ты обесцениваешь свои достижения. И будь уверен, подобное поведение подрывает твою уверенность в себе. Если ты добился успеха в каком-либо деле, лучше постарайся порадоваться за себя, или хотя бы не оправдывайся.
Не понимаю и не принимаю себя. Скачки самооценки, прокрастинация, сравниваю себя с другими
Очень мне понятны ваши переживания и я готова вам помочь.
Отлично. Маргарита, вы написали:
Для меня всегда была важна эмоциональная составляющая жизни. Многие люди ограждают себя от всего, что может вызывать негативные эмоции и чувства, когда у меня наоборот, ощущается нехватка этих эмоций. Когда я не испытываю никаких эмоций, мне кажется, что я просто существую. Я потихоньку начинаю избавляться от необходимости «драмы» в жизни, пытаясь концентрироваться на чем-то более положительном что-ли.
«Хочу жить», значит хочу чувствовать, хочу куда-то идти, что-то делать, иметь цели (не грандиозные даже, а краткосрочные), понимать себя и отталкиваться от этого, уметь быть собой
После моего объявления о разрыве у него начинаются сильные проблемы со здоровьем, он просит поддержки.
А какие именно события в сейчас переживаете? Можете поделиться?
Я все время страдаю одиночеством. Все мои дружеские отношения мне кажутся недостаточно близкими. Близких отношений с мужчинами у меня и в помине не было. Грустно от мысли, что меня не любили и не были влюблены. В такие моменты я чувствую что-то похожее на мини клаустрофобию, только не от стен, которые давят, а от чувства, что я как будто взаперти под куполом от внешнего мира и это не дает мне возможности ощутить все что я хочу. Еще одним переломным моментом является дикое желание переезда в другой город, потому что в своем я не чувствую себя комфортно и в своем месте. Я пишу сейчас диплом и понятия не имею в какой большой мир попаду после этого, и кем в нем буду. Еще я люблю музыку. Учусь играть ее. Вроде это должно приносить удовлетворение, но все что чувствую, так это постоянное недовольство и сравнение себя с другими.
Маргарита, а по какой причине у вас недостаточно близкие отношения с людьми? Есть ли понимание?
Психолог о том, как бороться с низкой самооценкой
Ничем не хуже других
Бери выше
Представление о себе мы формируем еще в детстве, наблюдая за отношением других людей. Если родители критикуют за мельчайшую провинность, а одноклассники не стесняются в выражениях, обсуждая внешность и поступки, рано или поздно ребенок закрывается и теряет доверие к миру. С возрастом ситуация обостряется, а привычка думать о себе в негативном ключе остается. «Петя справится с заданием лучше, а мне не стоит и пытаться, все равно не выйдет», «Лена достойна участия в конкурсе красоты, куда мне до нее» — типичная картина мира подростка с низкой самооценкой.
Став взрослым, человек не будет претендовать на высокую должность и постесняется пойти на свидание с понравившимся партнером только потому, что не верит в себя. Любая критика или замечание для него болезненны, и чтобы не испытывать те самые неприятные эмоции, когда ругала мама или насмехались одноклассники, он решит отсидеться в тени.
— На самом деле неуверенный в себе человек ничем не хуже всех тех, кто ему самому кажется нормальным и уверенным, но привычка думать о себе хуже, чем есть на самом деле, не дает мыслить объективно, — считает психолог. — С возрастом интерпретация событий и поведения других людей станет лишь подтверждать негативные убеждения. Например, человек, считающий себя неудачником, не будет замечать собственных успехов, а сконцентрируется на неудачах. Свои успехи он станет списывать на случайность или принижать их: «Любой мог бы это сделать», «Там не было ничего сложного», «Мне просто повезло» и т.д., а неудачи останутся в памяти. Все это ради того, чтобы в очередной раз убедиться: я неудачник.
Первая помощь
Проблема в том, что с возрастом мы настолько пропитываемся привычным взглядом на себя, что изменить что‑либо еще сложнее. И тем не менее каким бы ни было представление человека, оно ценно само по себе, так как свое поведение мы строим на основании того, что о себе думаем, а не на том, какие мы на самом деле. Отношение к себе поддается коррекции.
— Как и в лечении болезней, с которыми мы обращаемся к врачам, психологические проблемы тоже проще решить на раннем этапе, — подсказывает Анна Добрук. — Результат гораздо быстрее в работе с подростком или молодым человеком, чья психика еще достаточно подвижна и легко адаптируется к новому, ведь у молодежи меньше предубеждений и негативного опыта. Хотя избавиться от низкой самооценки можно в любом возрасте, когда есть желание обратиться к специалисту и следовать рекомендациям.
При этом нелишне обратиться за помощью к опытному специалисту, который поможет найти корни проблемы и добиться положительных сдвигов за небольшой срок. Тем, кто сомневается, стоит попробовать поработать над собой самостоятельно. Как это сделать?
Коллаж Ольги Пак.
Домашнее задание
У каждого из нас есть свой набор личностных качеств, индивидуальный опыт, знания. Каждый воспринимает мир своим, особенным способом. В совокупности это создает уникальный образец поведения, неповторимую личность.
— Чтобы заметить свою исключительность и порадоваться ей, вспомните и запишите все, что вам в себе нравится, начиная от черт внешности: голубые или карие глаза, высокий рост или, наоборот, миниатюрность, и продолжая особенностями характера, которыми вы гордитесь, и любыми другими приятными мелочами: «я хорошо готовлю» или «я надежный друг». Список может быть длинным, но не стесняйтесь включить в него даже самые небольшие достижения — будь то выигранная в 10‑м классе олимпиада по физике или помощь близкому человеку в трудной ситуации. Ведь это ваша история побед, от которой проще оттолкнуться и начать верить в себя. Лучше держать список на видном месте, например, прикрепить к дверце холодильника или хранить на полке в спальне, перечитывая утром как настройку на предстоящий день, а также перед сном — для закрепления, — советует психолог.
Чтобы вернуть позитивное отношение к себе и своим достижениям, можно обратиться к схеме «действие — результат — награда». Лучше начинать с самых простых вещей: сделал важный звонок по работе или уборку в квартире — похвалил себя или поощрил. Наградой может быть что угодно, начиная от покупки роллов и заканчивая просмотром интересного фильма.
Главное — поощрить себя, чтобы почувствовать удовольствие и гордость за достижение. Попробуйте регулярно, несколько раз в день, хвалить и награждать себя за поступки и выполненные дела. Это как заново чему‑то учиться: ребенок не за один день начинает ходить, поэтому не стоит ожидать фантастического изменения самооценки за считаные недели. А вот месяц‑другой постоянной практики приносит заметные изменения.
Обратная связь
Чтобы обрести уверенность, для начала можно в нее просто поиграть. Психологами замечено: когда человек принимает образ сильной личности, его внутреннее состояние со временем подстраивается.
— У каждого из нас в голове есть пример: известный артист или вполне себе реальная персона. Представьте, что вы — это и есть выбранный герой. О чем он думает, проснувшись утром? Что чувствует и говорит себе, когда переживает неудачу? Как общается с людьми? Что делает, когда хочет добиться своей цели? Поступайте так, как, по‑вашему, поступил бы он. И со временем почувствуете самую настоящую уверенность.
Важно при этом следить за физическим состоянием, что также укрепляет веру в себя. Необязательно сразу покупать абонемент в спортзал, но если вы всегда мечтали сбросить пару килограммов, сейчас самое время. Следите за осанкой и походкой, старайтесь держать спину прямо, а голову — высоко. Это поза успешного человека, и как только вы ее примете, сразу почувствуете себя лучше.
Для того чтобы взрастить уверенность, не стоит пытаться воздействовать на те области, в которых уязвимы. Скажем, вам плохо даются выступления на публике, но вы записываетесь на курсы телеведущих. Это ошибка. Сосредоточьтесь на совершенствовании навыков, уже хорошо освоенных:
— Осознание мастерства усиливает веру в себя за счет позитивных эмоций, — заключает специалист. — Допустим, вы неплохо играете на пианино. Можно разучить новые произведения или найти клуб по интересам, где увлечение музыкой — общее хобби. Ценность в собственных глазах возрастет и даст силы для дальнейшего совершенствования.
Для того чтобы стать более уверенным в себе, не нужно худеть, менять прическу, гардероб, выходить замуж или делать блестящую карьеру на зависть окружающим — нужно только сменить взгляд на себя, точку зрения по поводу собственной личности.
Чтобы оценить самооценку, задайте себе ряд вопросов. Ваш жизненный опыт научил вас ценить себя таким, какой вы есть? Вы хорошо к себе относитесь и следите за собой? Вы себе нравитесь? Вы в равной степени оцениваете как свои сильные, так и слабые стороны? Вы вполне себя устраиваете? Вы чувствуете, что имеете право на внимание и время других людей? Вы считаете себя достойным счастливой жизни? Вы более склонны поощрять себя, чем заниматься самокритикой? Если половина ответов — «нет», возможно, стоит поработать над самооценкой.
Что тебе ломает самооценку?
Автор: Мария Кравчук
Самооценка — это фундамент нашей личности. От нее зависит, как мы реагируем на свои успехи и ошибки, кем видим себя в обществе, к чему стремимся и чего в результате достигаем. В этой статье я рассказываю, как формируется наше мнение о себе, что влияет на него в повседневной жизни и как поднять самооценку, чтобы повысить качество вашей жизни.
Парадокс самооценки
Удивительный и сложно осознаваемый факт о самооценке: это понятие состоит из двух слов — «само и оценка» — и, по идее, подразумевает, что человек сам оценивает себя. Но на самом деле это не так. Человек ВСЕГДА оценивает себя через призму отношения к нему других людей.
«Хорошим» или «плохим» он воспринимает себя в зависимости от того, как реагируют на него окружающие и как он интерпретирует их реакцию. Если вынуть человека из социума, у него само понятие самооценки попросту исчезнет. Ему не на что будет ориентироваться, чтобы оценивать себя и свои поступки.
Осознание и принятие этого парадокса крайне важно для формирования хотя бы относительно объективной оценки себя. Почему относительно объективной? Потому что на 100% таковой она быть не может априори. Ведь в её основе лежат изначально субъективные и довольно предвзятые суждения о вас других людей и ваши собственные. Теперь давайте разберемся, кто и в какой степени влияет на наше восприятие себя как личности.
От кого и чего зависит самооценка
Как и большинство психологических установок, наше самовосприятие формируется в детстве, а главными «строителями» становятся родители и самые близкие люди. От того, как родные относятся к ребёнку, реагируют на его успехи и провалы даже в незначительных вещах, зависит его мнение о себе во взрослой жизни.
Низкая самооценка обеспечена детям, которых родители стремятся «сделать лучше» и с этим благим намерением постоянно критикуют. Вместо похвалы за достижения упрекают — «Можно было и лучше сделать»: занять не второе место, а первое, получить не «5», а «5+». А за любые неудачи ругают или, что еще хуже, наказывают.
Нелюбимые дети, которых воспитывают родители алкоголики, наркоманы, люди с нестабильной психикой, имеют минимум шансов стать взрослыми людьми с адекватной самооценкой. Впрочем, нередко и в благополучных на первый взгляд семьях ребенок не получает необходимой для правильного восприятия себя родительской поддержки. Ведь внешнее благополучие не означает, что внутри семьи все гладко — любовь, уважение, взаимопонимание.
Завышенная самооценка — другая крайность, и она тоже дело рук любящих родителей. Они уверены, что выражают свою любовь, расхваливая свое чадо по поводу и без, восторгаясь любыми его поступками, не говоря уже о достижениях: «Боже, как красиво ты нарисовал эту точечку! Как же чудесно на тебе смотрятся эти тапочки! Какой молодец — сам убрал за собой тарелку!».
На самом деле они оказывают «медвежью услугу». Когда ребенок постоянно слышит хвалебные оды в свою честь, у него формируется установка — «Я «пуп» Земли и все должны мной восторгаться». Он искренне уверен, что все делает идеально, и приходит в недоумение, почему люди вне семьи с ним не согласны.
Здоровая самооценка — золотая середина, при которой человек объективно оценивает свои способности, умения и возможности. Лояльно относится к себе, не винит за ошибки, а анализирует их, делает выводы. Не стремится «прыгнуть выше головы» без тщательной подготовки. Правильно фильтрует мнения и высказывания окружающих.
Такая самооценка формируется, когда ребенок окружен любящими людьми, которые поддерживают, когда нужно, и не мешают «набивать шишки», когда это необходимо для получения важного опыта. Растить ребенка со здоровым самомнением — для родителей огромный труд. Ведь для этого с ним нужно качественно разговаривать:
Не только родители
Помимо родителей свою лепту в формирование отношения к себе вносят и не входящие в круг близких люди — воспитатели, учителя, одноклассники, соседи, просто случайные знакомые. Иногда одно высказывание совершенно постороннего человека может в корне изменить самовосприятие.
Моя клиентка Ольга рассказала, как в 12 лет самый популярный мальчик в классе назвал её «носастой дурой», когда она отказалась помочь ему с контрольной по математике. И она настолько глубоко восприняла тогда его слова, что вплоть до 5 курса университета считала себя уродиной, недостойной внимания парней.
Все изменилось на последнем курсе, когда она случайно стала натурщицей популярного художника. Причем мастер выбрал её как раз из-за идеальной формы её носа — ровного, узкого, слегка вздернутого, как раз такого, за которым девушки выстраиваются в очереди к пластическим хирургам.
На тему формирования самооценки и влияния на неё окружающих я сняла отдельный видеоролик, в котором максимально подробно раскрываю эти вопросы. Обязательно посмотрите его и, я уверена, многие вещи о себе и вашем самомнении станут более понятными.
Изменчивость самооценки
В течение жизни наше мнение о себе может меняться под влиянием различных факторов. Но, насколько кардинальными будут изменения в самовосприятии, все-таки зависит от стойкости базовых установок, заложенных в детстве:
Приведу пример того, как в одной и той же ситуации ведёт себя человек со здоровой и заниженной самооценкой. Представьте ситуацию:
Девушка, назовем её Светланой, утром собирается на работу. Укладывает волосы, делает макияж и надевает новое платье. Муж смотрит на неё горящими глазами и говорит, что она великолепна. Девушка еще раз подходит к зеркалу, окидывает себя критичным взглядом и улыбается — «Да, я и правда красотка!».
В хорошем настроении и в полной уверенности, что выглядит отлично, Светлана садится в автобус. В транспорте замечает, что две женщины на соседнем сидении как-то странно на неё косятся, перешептываются и ухмыляются.
Естественная реакция Светланы «1», как человека с заниженной самооценкой: «Со мной что-то не так. Наверное, платье все-таки сидит плохо. А, может, я вообще выгляжу в нем толстой?». Уверенность в себе и, естественно, отношение к себе падают ниже некуда.
Совсем иначе реагирует на ситуацию Светлана «2», как человек с нормальным объективным самовосприятием. Даже если у неё промелькнет мысль, что с её внешним видом что-то не так, она быстро отгонит её, потому что полностью доверяет себе. Плюс её образ понравился мужу. А его мнение для девушки гораздо важнее, чем мысли незнакомых женщин. Поведение хихикающих дам при этом она объяснит чем-то вроде — «Они просто завидуют», «У них плохой вкус», «Ничего не понимают в красивой одежде». На этом вопрос будет закрыт без малейших потерь для ее самооценки.
К сожалению, мужчин и женщин с объективным самомнением, как у Светланы «2», очень мало. Большинство же склонны вести себя как девушка в первом примере.
Почему у меня низкая самооценка?
Зачастую корни негативного отношения к себе тянутся из детства. Как и почему формируются установки, мешающие даже во взрослой жизни положительно оценивать свои способности, я уже рассказала. Теперь разберемся с факторами, которые негативно влияют на наше самовосприятие в повседневной жизни.
Самый большой вред самооценке наносят токсичные люди в вашем окружении. И это может быть кто-угодно:
Одним словом все люди, рядом с которыми вы чувствуете себя ничтожными и ни на что не способными.
Убить самооценку женщины могут и сложные жизненные ситуации:
5 невротических привычек, убивающих самооценку
Не только негативное окружение и тяжелые события снижают наше мнение о самих себе. Масла в огонь мы регулярно подливаем своими деструктивными привычками.
Последствия низкой самооценки
Удивительно, но низкая самооценка не всегда тождественна неуспешности, во всяком случае внешней. Иногда, точнее изредка, люди с заниженной оценкой своих способностей добиваются высоких результатов в карьере, творчестве, науке. Обычно так происходит с перфекционистами. В погоне за идеалом они постоянно совершенствуют свои навыки и это, естественно, отражается на их внешней успешности.
Другой вопрос — как влияет низкая самооценка на внутренний мир человека. А там все совсем нерадостно:
В целом же, люди с низкой самооценкой редко бывают успешными в личной и социальной жизни. Поскольку они не умеют любить себя, зачастую попадают в сложные зависимые отношения. Даже не претендуют на высокие должности, не рискуют создавать собственный бизнес. Такие люди боятся любых перемен, поэтому редко решаются на какие-то серьезные шаги, чтобы улучшить свою жизнь.
Шкала самоуважения Розенберга: узнайте, как вы к себе относитесь
Скажу несколько слов о популярном тесте на уровень самооценки «Шкала самоуважения Розенберга». Он состоит из 10 вопросов и 4 вариантов ответов к каждому. В ответах автор техники предлагает оценить свое отношение к конкретному высказыванию. Каждому ответу соответствует определенный балл. Баллы подсчитываются и результат интерпретируется в определение уровня самооценки.
Насколько объективным будет результат? Я считаю, минимально. Во-первых, 10 общих вопросов слишком мало, чтобы реально оценить мировоззрение и самовосприятие конкретного человека. Во-вторых, проходя тест в приподнятом и пониженном настроении, вы получите абсолютно противоположные результаты.
Низкая самооценка: что делать?
В Сети вы найдете десятки рекомендаций, как полюбить себя и повысить самооценку женщине или мужчине самостоятельно. Возможно, некоторые «рецепты» даже опробовали, но, скорее всего, никакого результата не ощутили. Подобные советы не работают по одной простой причине — для формирования здоровой самооценки нам необходимы другие люди. Причем правильные люди. Ведь именно через отношение к нам значимых для нас людей мы составляем собственное представление о себе.
Что вы действительно можете сделать для повышения самооценки:
О том, насколько сложно поднимать убитую самооценку, я знаю по опыту работы с многими моими клиентками. Также понимаю, что самостоятельная работа над этим по-силам далеко не всем. То, что на словах кажется простым, на практике зачастую оказывается невыполнимым. Если вы столкнулись как раз с такой ситуаций, приходите ко мне на личную консультацию или на групповое занятие. Я стану для вас тем человеком, который поможет поверить в себя, в свои силы и возможности.