Что интересного рассказать девушке?
Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. Давайте на этот раз раскроем такую тему, как истории для девушек. Что можно рассказать любимой? Какая история может зайти, а какая оказаться лишней и испортить отношения?
Найти темы для общения с дамой — залог успешного пикапа и строительства отношений. Если ты не можешь и двух слов связать, то не стоит надеяться, что девчонка сделает это за тебя. Скорее она просто плюнет на скучного человека и уйдет к другому. Вдруг ты не блещешь интеллектом, тогда позаботься о том, чтобы узнать о мире что-то актуальное. Хоть про размножение лягушек рассказывай, главное, чтобы это было увлекательно. Точно можно сказать, что это будет лучше неловкого молчания!
Смешные случаи из жизни
Какую историю рассказать девушке и при этом не опозориться? Тут все очень индивидуально и зависит от характера, чувство юмора и других особенностей юной леди. Самый простой и доступный вариант, рассказывать о себе в детстве. Кто может осудить человека за детские оплошности? Правильно, — никто!
Вспомни, какие ситуации случались с тобой в юном возрасте. Как ты обкакался в детском садике и тому подобное. Это скорее всего будет забавно и мило, при этом ты не поставишь под сомнение свою мужественность. Ведь ты давно вырос и уже не тот малыш в грязных штанишках.
К примеру, я часто рассказываю историю про своего друга из детства, который ходил в оборванных штанах с надписью «Я лох». На вопрос почему он себя называет лохом, парнишка отвечал: «Лох — тот, кто читает, а не я». Обычно все смеются с этой истории, потому как она показывает наивную детскую логику.
Или другая история: как-то мы с другом строили шалаш из каких-то досок с помойки, и нашли ведро с какими-то блестяшками. Мы решили украсить наше жилище и посыпали там все этими штуками. Откуда мы могли знать, что это какая-то фигня для стекловаты? Потом чесались целый день и не могли отмыться.
Я думаю, что суть ты уловил. Просто вспомни детство и наверняка в памяти всплывут дурацкие, но интересные истории, которые можно рассказать девушке.
Путешествия и приключения
Кто не любит слушать рассказы о далеких странах или дальних странствиях по Родине? Это одна из лучших тем для беседы. Разумеется, если такой опыт у тебя имеется. А если он имеется, то наверняка хватает чего вспомнить!
Познавательные истории, о чем угодно
Интересные мистические рассказы девушке
Создай атмосферку, зажги свечу и поделись странными случаями из жизни, если они были. К примеру, один мой друг столкнулся дома то ли с приведением, то ли с полтергейстом. Однажды парень сидел дома и читал книгу на мистическую тему. Вдруг на столе, в 3-х метрах от него, что-то упало. Друг просто продолжил читать, как вдруг на столе снова возникло какое-то шевеление. Он бросил книгу и подошел вплотную к столу. Там лежал лишь небольшой блокнотик, который вдруг резко подпрыгнул вверх сантиметров на 10. Волосы на голове встали дыбом, и парень выбежал из комнаты. Потом он полгода засыпал только со включенным светом, потому что чувствовал чье-то присутствие…
Подобные рассказы затрагивают потаенные струны души и заставляют трепетать перед неведомым. Обычно девушки в ответ начинаютэмоционально вспоминать подобные ситуации из своей жизни.
Табу: темы, которые нельзя поднимать
Ни в коем случае, никогда в жизни не используй истории для рассказа девушке, вспоминая своих бывших дам. Ты ведь не хочешь, чтобы она начала чувствовать себя неловко или, чего хуже, не начала рассказ о своих ухажерах! В общем, не поднимай темы, которых не хотел бы услышать от нее. Такое вот простое и важное правило.
Заключение
В заключение хочу отметить еще одну важную деталь. Какую бы ты не рассказывал историю, всегда давай возможность высказаться даме. Если это будет сплошной монолог, то любой человек вскоре устанет слушать. Особенно не рекомендую перебивать, если женщина хочет высказать свое мнение.
Ну и если ты совсем не знаешь какую историю можно рассказать девушке, то просто сделай комплимент. Это безотказный вариант, который поможет наладить контакт с любой представительницей прекрасного пола!
Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек подписывайся на мой инстаграм и на мою страницу ВКонтакте.
Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:
О чём рассказать девушке, чтобы произвести впечатление
Об играх с девушкой редко удаётся поговорить — они считают это детской забавой. Что, в общем-то, унизительно, и мы, мужики, должны отстоять своё право играть в свободной гордости, а не украдкой. Фильмы и сериалы обсудить можно — это занимает какое-то время, но вряд ли произведёт впечатление, скорее спор по уровню актёрского мастерства и глубине сюжета. Значит, нужно брать какими-то более сложными и интересными темами, на которые только ты сможешь дать ответ. Вроде почему обезьяны больше не превращаются в людей? Так люди и не обезьяны — мы один из видов гомидов, как гиббоны например.
Кроме нас были и другие похожие виды. Самый известный — неандертальцы, но они вымерли. То есть с таким же успехом можно спрашивать, почему обезьяны не превращаются в неандертальцев? Кстати, интересно: если бы они выжили и развивались параллельно, была бы сейчас видовая дискриминация по типу расовой? Представь, общество защиты прав неандертальцев, движение за равенство сапиенс и неандерталенсис.
В общем, вот тебе несколько случайных, но интересных историй для вечернего рассказа. Если прокатит — дай знать.
Почему индейцы так отстали в развитии от европейцев
Чаще всего полагают, что индейцы просто были глупыми, верили там в своих пернатых змеев, совершали жертвоприношения — одним словом, дикари. Естественно, это не только упрощённая, но и сильно искажённая картина. Индейцы просто очень долго шли — это буквально. Смотри, человек вышел из Африки и направился на восток. Некоторая часть наших предков там и осела — в Плодородном полумесяце (современный Ирак). Другая часть двинула дальше, в Европу, потом через всю территорию современной России, через Берингов пролив (который ещё не был проливом) в Северную Америку. А потом строго на юг, через всю территорию нынешних США, Канады и Мексики. Путь занял тысячи лет, и это никакое не преувеличение.
Почему в Египте так почитали кошек
Египет однозначно самое няшное из древних государств — там любили котиков. Настолько любили, что у некоторых официальных богов были кошачьи головы. Например, Бастет — богиня радости, веселья, любви, женской красоты, плодородия, домашнего очага и кошек. Были и другие божественные представители кошачьих: Сехмет — богиня войны, Тефнут — богиня воздуха и влаги, Мафдет — богиня мести, Шесемтет — богиня магии. В конце концов, даже Ра, верховное божество, иногда изображался в образе рыжего кота. Само собой, один из главных символов Египта — Сфинкс — тоже очевидно из кошачьих.
Вот что писал отец истории Геродот:
Причины такого почитания усатых и хвостатых проста. С незапамятных времён, то есть за века, а может быть, и тысячелетия до строительства великих пирамид, египтяне уже возводили храмы, делали усыпальницы. В этих местах заводились мыши и всякая другая мелкая живность. Лучшим средством от грызунов оказались кошки — их и стали заселять в святые места. Таким образом кошки оказались приближенными к богам. Шли века. Люди, посещая храмы, всегда замечали там котов, из чего делали вывод об их божественности. Вот так они устроились, так и живут до сих пор, в общем-то. Только мышей уже не ловят.
Как находят планеты за пределами Солнечной системы
Скорее всего, ты в курсе, но очень многие не представляют, каким образом находят экзопланеты — те, которые за пределами Солнечной системы. Человек, далёкий от астрономии, обычно полагает, что планеты находят по старинке. То есть астрономы шарят по небу своими телескопами и находят новые небесные тела. Это и так, и не так одновременно.
До сих пор не состоялось ни одного визуального наблюдения таких экзопланет. Это просто невозможно на сегодняшнем уровне развития технологий. Планеты относительно невелики, находятся очень далеко, отражают мало света — в общем, не разглядеть. Поэтому используют другие методы непрямого наблюдения. Сейчас таких методов около десятка, но основных по-прежнему (как и 15–20 лет назад) только два.
Проще всего найти планету по перепаду светимости звезды. Когда планета проходит между звездой и наблюдателем, она немного затмевает её. Речь идёт о каких-то десятых долях процента, но если такое событие удаётся зарегистрировать, за звездой закрепляется наблюдение, ведь необходимо получить подтверждение в виде цикличности таких мини-затмений. Если цикличность подтверждается — значит, на орбите звезды вращается планета. По скорости вращения и силе «затмения» можно определить примерный размер и приблизительное расстояние от планеты до звезды. Проблема в том, что таким методом можно обнаружить только очень большие планеты вроде Юпитера. Небесные тела земной группы не могут внести заметные изменения в яркость звезды: они слишком малы для этого.
Второй из наиболее эффективных методов схож, но измеряется уже не светимость звезды, а её колебания вокруг центра массы звёздной системы. Проще говоря, несмотря на то, что звёзды огромны, центр масс системы находится не в центре звезды. Сама звезда тоже вращается вокруг этого центра, а если в системе есть достаточно крупные планеты, то, сближаясь со звездой, они заставляют её колебаться. Здесь снова речь идёт об очень низких величинах, абсолютно не наблюдаемых в обычные телескопы, и снова речь только о крупных планетах, которые способны оказать влияние на свою звезду.
В мире два Китая — большой и маленький
Самый подходящий момент для рассказа этой истории наступит в момент заказа какого-то барахлишка с AliExpress. Начать можно со слов: «Кстати, а ты в курсе, что…», — а дальше небольшое устное изложение данного текста.
Всем известно, что в мире две Кореи. Кроме корейцев, так как и Юг, и Север считают Корею единой и неделимой. Та и другая сторона считают вторую половину страны временно оккупированными территориями. У Южной Кореи даже есть государственный аппарат для северных территорий. То есть где-то там, в Сеуле, сидят губернаторы и мэры северокорейских городов. Впрочем, сейчас речь всё-таки о Китае. Так вот, их тоже два. Вполне официально.
Анекдоты для девушек на свидании
Ч итайте и рассказывайте прикольные анекдоты, своим любимым девушкам, очаровательным женщинам и верным женам, а также незнакомым симпатичным тетенькам.
Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.
Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Путь к сердцу мужчины лежит.
— Для красивых женщин через желудок.
А для некрасивых через печень.
У тебя последнее желание,
Говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Анекдоты для девушки которая нравится
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
Еще бы, два месяца без cекcа и не такое скажешь!
Адвокат — клиентке:
— Что скажете в суде о причине развода?
За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза!
— Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде!
А дети у вас имеются?
— Да, пятеро!
Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
— Нет!
— Ну, тогда хоть конец примите.
В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
— Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
Нет, меня учили на них не писать!
Да y вас явное отравление алкоголем.
— Hо, доктор я непьющий!
Жаль, это очень сильно затрудняет диагноз.
Урок математики.
Учитель задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь 50 Маше, 50 Лене и 50 Наташе.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.
Бабка вышла от гинеколога.
Постояла в задумчивости, а потом заглядывает в кабинет и спрашивает.
— Сынок, а мамка твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
Это вам звонят из авто мастерской.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить.
— Все понятно, за ремонт плачу я. Отвечает муж.
Да я об этом не беспокоюсь.
— Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Пьяный мужик выходит из ресторана.
Орет таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Мужик:
— Вы ваще в натуре, я бы чего, стал предлагать штуку, если бы помнил, куда меня везти?
Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Мама, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
Ну, мамочка, хотя бы самое начало.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.
Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты. 
Анекдоты для девушки чтобы поднять настроение
Если в жизни вы упустили свой шанс, не расстраивайтесь.
Будут и ещё шансы, которые вы упустите.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести!
Мясо, сало будет!
— Зачем? Мало места, да и запах.
Ничего, она привыкнет!
Наркоман приходит в ресторан.
Садится за столик.
К нему подходит официант.
Нарик.
— Чем сегодня кормите?
Официант открывая меню, говорит:
— Один момент.
Тогда два тюбика.
Разговор трёх олигархов.
— У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
— Это, что, мой захотел научиться колокольному звону,
Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась.
Они так и не поженились.
Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
У меня есть дома гречка.
— Привет.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа,
Натяните его на монитор.
У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.
Расспрашиваю жену как прошел день.
Жена:
— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шел 7-ой месяц беременности.
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!».
А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
Богат и выразителен русский язык.
Но уже и его стало не хватать.
Смешные анекдоты для женской компании
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.
Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
Понял, расти дальше.
Вот вы говорите, что человек может все.
Хорошо.
— Вот выдавите зубную пасту.
Выдавили?
— Теперь засуньте ее обратно!
Заболел, сварил картошечки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.
Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»