байки экю смешные истории

Байки реаниматоров

Плюс этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки.

Как-то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16-ти. Упилась что ли. Но не похоже. Синюшное лицо, глаза под лоб, бл@ть, да она не дышит!

Памятуя о своих спасательких умениях (два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал, но летали все как подорванные.

Выходим на улицу. Обоих хоть выжимай.

— Да какая тебе разница? Жить будет.

— Аааа. я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал.

— Ху@се. А я и не знал.

— Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?

— Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище. Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?

— А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: «РОЗЕТКА ГДЕ, &ЛЯ. «.

— Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой.

— Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили- не до того ж, ну и. Разряд! Давай! ННННАА.

— А чего не сняли с толчка?

— Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь- баба, нас поедом ела за каждую секунду.

— Сидим- обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать наши.

— И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния, что его транспортировать можно было.

И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так в сторону, сквозь зубы:

— Уйти хотел, выб&ядок! 500 рублей мне должен!

Как же мы ржали. Я башку разбил об асфальт.

— Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!

— Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.

— Это если не отдать?

— А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?

Источник

Байки экю смешные истории

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Ответ Militay в «Откуда берутся слухи»

Раз уж у вас освободились руки, подержите мой стаканчик с вискарем, пожалста.

В начале нулевых встречался с девушкой, а с ее родителями отношения чот не заладились. Я не русский, они бежали с Грозного в первую кампанию. Я босяк, они оба ФСБшники, мама прапорщик, папа цельный капитан.

Крч, встречались мы несмотря на их запрет. Жили они на втором этаже в МКД. И вот, как то раз, приходят они очень не вовремя домой. Весна. Самое начало апреля.

Пока открывается дверь успеваю натянуть штанцы и майку. Кроссовки выкинул с балкона, носки и куртка в руках. Сигаю сам, аккурат на свежевскопаннаю клумбу. Снежок, остатки февральского снегопада унылыми тонкими ляпами редко лежат на асфальте.

Одеваюсь и даю деру.

Прикола ради делюсь этой историей с другом.

Орнул канешна знатно, сразу вспомнился анекдот про Гоголя на фонарном столбе.

Все, вертайте мой стаканчик обратно)

Ответ на пост «Я стар. Я суперстар»

15 лет в браке с человеком-свиньей

«Ну что ты как маленький, это ж некультурно кашлять не закрыв рот и шумно харкаться, сплевывая себе под ноги», «Да дай ты мне уже свою майку, ты же уже неделю ее носишь, она же воняет». «Что значит, мужчина должен быть потным и вонючим? Иди уже наконец в душ» и тд и тп.

Когда поженились и стали жить вместе, выяснилось, что он еще и руки не моет после того, как разделывал кур (жили в деревне, своем доме с подсобным хозяйством), просто слегка вытирает тряпкой (тоже грязной). Никогда не моет руки после туалета, после уборки говна за дворовой собакой, после того, как побросает навоз, перекопает грядку и прочее.

Самый кошмар был летом, когда жара, а он мылся лишь пару раз в месяц. Зимой он НИКОГДА не мыл ноги («А зачем, они же не пачкаются»). Когда я приезжал к ним в гости, находиться с этим мужчиной рядом было просто невозможно. От него воняло как от дырки из деревенского туалета. Он мог ходить в одних и тех же трусах и носках пару недель или больше. Я искренне жалел сестру, их двух общих детей и соседей.

У него постоянно были какие-то проблемы с желудком и животом, подозреваю, что у него там жили глисты, но он никогда не обращался в больницу, а если особо сильно болело, то лечился всякими травами или домашней водкой. Алкашом при этом не был, даже не курил, что по деревенским меркам считается семейным счастьем. Так что ее жалобы на то, что муж настоящая свинья, никто не принимал всерьез.

Родня мужа при этом была самой обычной, таких свиней там не было, так что откуда это у него, вопрос так и остался без ответа. Они каждую неделю мылись в бане, выглядели опрятно. Либо какое-то психическое расстройство, либо реальная болезнь. Но из врачей в деревне лишь фельдшер, да и к той он не ходил. Он вероятно сам себя считал совершенно нормальным.

В последние годы ее все это реально достало. Дети уже подрастали, их начали высмеивать ровесники, что «их отец помойное ведро, а они помоешники», они сами пытались повлиять на отца, но все без толку. Подозреваю, что сам он свою собственную вонь не ощущал. Так что в итоге она оформила развод. Скольких нервов ей это стоило, сколько соседей ее называли глупой бабой и отговаривали, сколько он сам ей выплеснул в лицо, когда узнал о ее решении, можно и не говорить, сами понимаете.

Общий дом с хозяйством в деревне они продали, сестре досталась большая часть, так как несовершеннолетние дети остались с ней. Но даже этих денег хватало лишь на то, чтобы купить в Магнитке однокомнатную квартиру. Оставаться в деревне, где все о ней судачили, она категорически не хотела. В итоге вся наша родня скинулась и она купила себе и детям двушку. Сейчас обустраиваются там. Надеюсь, что у них все будет хорошо. Бывший муж остался в деревне, живет в доме своей родни (интересно, сколько они смогут его выдерживать?).

Моя история заикания

Источник

Смешные истории (12428)

Случай в гинекологии

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.

— Срочно бегите к нам!

— Какой чай!! У нас больная на операционном столе рожает!!

А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей. Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.По экстренным показаниям взяли её на операцию.

Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:

Эта женщина и не подозревала, что беременна!

Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.

Потом дама обращается к доктору:

— Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.

Освальд

Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.

Киндер (показывая мышь):

— Только не говори мне про убийцу Кеннеди.

— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал.

Так и живём. Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.

Про ястреба

Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась читать далее

​В травме

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:

Не пикнула. Женился.

Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится? Сам собирал.

​Веселости с работы

Звонят в панике. Не печатает. Что оказалось. Два сотрудника печатают на один и тот же принтер.

В это время другой сотрудник печататает, забирает распечатанное, сильно удивляется, что за херню напечатал. Снова отправляет и снова забирает и снова удивляется. И так три раза)) Ржал)

Где-то в 90-х

Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский «паркетник» б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить.

— Мальчики, отойдите от машины!

Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:

— Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.

Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.

Хорошие были времена

Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены.

Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: «Женщина, а вы кто?». Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:

— А как вы здесь оказались?

— Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла.

Спасти бедолагу

Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.

Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.

Разбавляем спирт правильно

Один из случаев (а их было много), когда служил в несокрушимой и легендарной. Но эпизод не из армейской жизни.

Проходил службу в небольшом городе недалеко от Ташкента. В Ташкент же наведывались в гости к родителям жены. Часто не получалось, т.к. служба требовала внимания к себе и по выходным. Но уж когда выбирались, то отдыхали по полной.

Так было и в тот раз. Стол ломится от еды и напитков. Тёща показывает на одну из бутылок и предупреждает, что это разведённый спирт. По тем временам спирт, даже разведённый, воспринимался лучше водки, т.к. знаешь, что он из себя представляет и разводишь сам. Иногда и не разводишь, а пьёшь в чистом виде. Армия научила.

Так вот, наливаю я, значит, гранёную стопку, выдыхаю (вдох только при возлиянии неразведённого) и выпиваю. Естественно, при вдохе происходят осложнения и, наконец, обретя дар речи я соизволил спросить: «Мама, а чем разбавляли?». «Как чем, водкой конечно. «, ответила тёща.

Источник

Свежие смешные истории из жизни людей

Один товарищ работал торговиком в сфере кондитерских изделий. Далее с его слов.
Ехал по дороге, не заметил и подрезал другую машину. Он меня к обочине прижал, остановились. Я думаю, ну, действительно не прав, надо извиниться, а у меня как раз полный багажник конфет, шоколадок всяких. Выхожу из машины и сразу к багажнику. Открываю и начинаю набирать вкусняшек. Поднимаю голову, а водитель, которого подрезал уже битой на меня замахивается. Он подумал, что я за битой в багажник полез.
Потом естественно посмеялись, руки пожали и разъехались. А вот если бы полез именно за битой или монтировкой сам же первым бы и получил.
Будьте добрее по отношению друг к другу, не махайте битами и монтировками.

Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько всё схомячили и унеслись на площадку молодняка поиграть. А у взрослых дело как раз дошло до «горько!»
И вдруг где-то на 16-ом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось: «Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко зовут?»
Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключён.

Батя рассказал.
В одна тыща девятьсот восемьдесят третьем батяню забрили в СА и отправили служить в какую-то ж@пу в Западном Казахстане. Какая-то ракетная часть недалеко от Байконура. Иногда, были видны сполохи ракетного огня с юго-востока, а на следующий день сообщение по радио, мол, на «Салют-7» запузырили очередных счастливчиков. Короче, объект невъ#б#нно стратегический, а посему и на батиной ракетной базе всё было строго. Увольнений не давали вообще, а на фиг они нужны, когда степь, да степь кругом. Ну, дадут увал, чё с ним делать, идти верблюдиц пасти? Ближайший населённый пункт, был достаточно далеко, зимой было дико холодно, летом дико жарко, весной из нор выползали ядовитые гады, поэтому идиотов ходить в самоходов было мало.
Однако папан не унывал. А чего унывать? Был он водилой на каком-то армейском грузовике, может «Урал», может «Шишига», не важно. Ну, и вот как-то вёз с какого-то продовольственного склада консервы. Сгущёнка, там, килька в томате. Под кузовом у машины был здоровенный ящик для инструментов, который в тот момент по счастливой случайности (всё-таки есть Бог на свете!) был пустой. Свято место пусто не бывает, поэтому ящик был забит по самые гланды тушёнкой и прочей xpенью. В конце концов, везлись консервы для кого? Для солдат. А батя, кто, xpен баламутный?
Значица, папаша привёз консервы в родной взвод и гордо засветил своё богатство сослуживцам, мол, теперь у нас есть НЗ, голодать не будем.
Читать дальше

Про моего ирландца. В Чикаго.
Сегодня последний день семинара, отмечаем в ресторане. Все на высшем уровне, напитки, закуски, смена блюд. Особенно понравилась одна девушка официантка, обслуживающая наш столик. Стройная, скромная, обаятельная.
Гляжу, мой напарник достает пять баксов и кладет на стол. Народ, нас за столом шестеро, заулыбался.
— А что вы смеетесь? Вы знаете какой это каторжный труд, ублажить каждого? Моя сестра официантом работает. И если человек отработал с душей, на совесть, я всегда оставлю чаевые, несмотря на то, кто платит за банкет.
Даже я прочувствовался, и доложил пару баксов к его пятерки. А вот народ не проникся.
Официантки долго не было, когда она появилась, я помахал ей рукой, она подошла, и Дэйв отдал ей деньги. Она засмущалась, буркнула спасибо, и быстро ушла.
Ребята начали зубоскалить. Надо было телефончик ей дать, сказал один. А еще лучше номер комнаты. Все дружно заржали.
Дэйв поднял на нас взгляд, полный строгости и грусти. Все замолчали.
— Вы за кого меня принимаете? Чего хохочете? Я номер комнаты на купюре записал.
Потом наклонился ко мне и прошептал в ухо:
— Ты не против в бильярд подольше поиграть сегодня ночью?

Мне кажется, что всем нам нравится наблюдать, как наши дети формируются, как личность, развивается мышление и умение оценивать жизнь. Моя дочка выдала фразу, на которую я не нашла, что ответить.
Значит, гуляли мы на улице и зашли в соседний двор. Возле дома резвились котята, штук пять наверное, когда мы подошли поближе, то все, кроме одного котенка, рванули прятаться в окошка подвала. Моя доча посмотрела внимательно на оставшегося котенка, который смотрел на нас, вылупив глазенки и сказала:
— Мам, а знаешь, почему он не убежал?
— Нет, а почему?
— Просто он еще не знает людей!
Мне стало и грустно и смешно.

Тот случай, когда одеяло не надо на себя тянуть.

Сижу перед телевизором, сын раскурочивает очередную игрушку. Жена на кухне готовит ужин и отчитывает сына за плохое поведение. Сын вяло оправдывается. Жена заходит в комнату и обращается ко мне:
-Я уже устала с ним гавкатся, гавкни хоть ты на него, отец ты или не отец?
Я поворачиваюсь к сыну и совершенно серьезно лаю на него по собачьи:
— Гав, гав!
Сын в ауте, жена в истерике.

Случилось это в начале 90-х годов.
Работал он в одной из контор, большую часть служащих которых составляют женщины.

Специфика работы этой конторы требовала ежедневного составления большого количества различных документов и последующей их распечатки.
В качестве печатающего устройства использовался матричный принтер.

Все необходимые финансовые операции были сделаны и вот, наконец, новенький красавец принтер был водворен на свое рабочее место.
На следующий день знакомому звонок от начальника: «Принтер сломался, посмотри, что с ним».

Источник

Байки экю смешные истории

На прошлые выходные пошел в магазин за хлебом. Магазин через дорогу, поэтому не на машине, да и прогуляться захотелось.

Перехожу через зебру, слышу, слева от меня длинный сигнал и отборный мат (женский голос). Оборачиваюсь, успеваю увидеть, что какой-то чудак на Заз Шанс внаглую подрезает Опеля Астру (с левого ряда в средний, без указателя поворотов и буквально в сантиметрах от морды Опеля). Подрезал и едет себе спокойно, на сигналы Опеля никак не реагирует.

Через пару мгновений обе эти машины останавливаются перед стоп-линией около зебры, по которой я переходил дорогу, из Опеля вылетает девушка, довольно миловидная, худенькая, лет 25-30, подбегает к водительской двери Шанса, рывком её открывает и дает охрененно знатного леща водиле этого Шанса.

Тот уткнулся в руль и что-то запричитал, но на этом все и закончилось.

Девушка еще раз громко сказала этому водиле, кто он, куда ему идти и на чем она его вертела, села в машину и включив поворотник, объехала этого мудака и поехала дальше.

Народ на зебре даже зааплодировал.

Ответ на пост «Долг платежом. »

Ответ на пост «Спросили, так спросили!»

6 настольных игр, по которым вы угорите, если любите считать

В детстве, когда не спалось, я подолгу смотрел на электронные часы и складывал значения часов и минут на циферблате. Допустим, на часах 23:06. 2 + 3 + 6 = 11. 1 + 1 = 2. Но самая большая цифра – 9, а если к 9 прибавить какую-то цифру, то пересложение цифр получившегося числа даст ту же цифру. 9 + 5 = 14, 1 + 4 = 5. Значит, на максимальных значениях циферблата должно быть 59 минут. Пересложение минут даёт 5, и нужно ещё 4 до 9. Получается, наибольшие значения электронных часов – 04:59, 13:59 и 22:59.

Когда я рассказал о своих играх разума коллеге в антикафе, он принёс со склада «Взломай код» и ещё пять настолок, завязанных на цифрах и числах. Если вы тоже угораете по считалкам и комбинациям, попробуйте эти игры.

сколько играть: 15 минут

Перед вами и вашим оппонентом – ряд из пяти цифр, выложенных по возрастанию и закрытых ширмочкой.

Задача состоит в том, чтобы отгадать комбинацию противника быстрее, чем он узнает ваш шифр.

Сложность «Взломай код» в том, что в игре два комплекта цифр: чёрный и белый, а обе пятёрки – зелёного цвета.

Чтобы отгадать шифр противника, вы задаёте ему вопросы со специальных карточек: узнаёте сумму крайних левых или правых цифр, разницу между первой и последней цифрой, выясняете, сколько у него чёрных или белых цифр, есть ли пары и так далее. Всё, что узнали, записываете в планшет, подрубаете извилины, и в путь.

Red 7 – не столько логическая игра, сколько выживастик: здесь побеждает хитрый.

В свой ход выкладываете карту с руки в свою комбинацию и по желанию меняете правила, сбрасывая вторую карту с руки.

Правила определяются цветом карт: по синему правилу побеждает тот, у кого больше карт идёт по порядку, а по оранжевому лидирует игрок, у которого больше карт одного номинала.

Ещё цвет определяет значение карты – по красному правилу выигрывает самая старшая карта, но если у одного игрока фиолетовая семёрка, а у другого оранжевая, то побеждает последний: в радуге оранжевый выше фиолетового.

Если скучно, базовые правила можно усложнить: воровать карты у оппонентов, выкладывать сразу две карты в комбинацию, добирать карту во время хода.

Проигрываете, когда заканчиваются ходы или карты, а выигрываете, если продержались дольше всех.

сколько играть: полчаса

В отличие от «Взломай код» и «Red 7», The Game – кооперативная настолка, в ней вы сражаетесь с игрой.

Цимес такой: выкладываете карты от 2 до 99 в четыре ряда – два по возрастанию и два по убыванию.

Загвоздка в том, что вы не знаете карты оппонентов и подсказываете друг дружке только намёками. Например, если у Василия есть 76, а в ряду по возрастанию лежит 75, он попросит вас не трогать этот ряд до следующего хода. А если у вас есть 26 и 25, а в ряду по убыванию стоит 28, вы попросите Василия подождать, потому что навряд ли у Василия есть 27. С другой стороны, Василий из тех людей, о ком говорят: «У него точно есть».

Если комбинация сильно ломается, её можно выправить картой с разницей в 10 очков: 38 на 48, чтобы доложить тридцатки, или 26 на 16, чтобы заполнить двадцатки.

Чем больше карт разложите, тем круче. Избавитесь от всех – медаль.

сколько играть: полчаса

Здесь не нужно считать и составлять комбинации, цифры в игре выступают как строительный материал.

Выкладываете первый слой в качестве фундамента, затем кладёте второй, третий – сколько угодно. Главное, чтобы цифр хватило и чтобы цифра каждого нового уровня лежала минимум на двух цифрах предыдущего и не над пустым пространством.

При этом вы строите из тех же цифр, что и соперник: если он вытащил семёрку, вы тоже получаете семёрку. Так создаются равные условия, и побеждает тот, кто ловчее разложит жетоны.

Чем выше ярус цифры, тем больше очков она принесёт: две восьмёрки на втором уровне дают 16 очков, на третьем 32, а на четвёртом 48. Первый ярус в зачёт не идёт – это буквально фундамент для победы.

Проще всего описать «Номер 9» как настольный тетрис, даром что здесь не исчезают линии.

сколько играть: полчаса

The Mind учит чувствовать друг друга и чувствовать время.

Как в The Game, игроки раскладывают карточки от 1 до 100. Какой раунд играете, столько и карт на руках: в первом по одной, в шестом по шесть. Карточки нужно выложить по возрастанию – без подсказок, по наитию. Чем меньше значение карты, тем быстрее вы её выкладываете – и наоборот.

Представим, что вы с Василием играете третий раунд. У вас на руках 6, 10 и 56. Если Василий не выкидывает карту меньше 6 ближайшие пару мгновений, у него их нет, и вы выкладываете 6. 10 ненамного больше 6, медлить нельзя – если у Василия есть 9, он тут же сбросит её, а вы накроете 10. Но вы не знаете, какие карты есть у Василия, поэтому через пару секунд бросаете 10, а дальше напряжённо ждёте, чтобы выкинуть 56. Может, у Василия карты карты меньше 56, и вам повезёт. А может, у него 55, 68 и 92. И как быть с 55, если вы не чувствуете Василия, а Василий вас? А вот!

Некоторые играют в The Mind и считают секунды, чтобы подгадать, когда бросить карту. Но это грубый и неверный подход: так теряется напряжение, и появляется закономерность, которой быть не должно.

сколько играть: полчаса-час

Если вы читали «Бегство Земли» Франсиса Карсака (Francis Carsac), то помните, что там были супермегаразвитые пришельцы, корабли которых носились по вселенной с бешеной скоростью.

В «Гипер-6» вы тоже рассекаете на космических кораблях, тоже с космической скоростью.

Игровое поле представляет собой чёрную дыру, в которую надо зпрыгнуть быстрее соперников.

Ваши корабли – это кубики: четырёх-, шести- и восьмигранные. Значение кубиков определяет их скорость – на сколько пунктов продвинется корабль по спирали чёрной дыры. Путь можно сокращать – прыгать на соседние спирали, отталкиваясь от чужих и своих кораблей. В этом случае скорость сбрасывается и переназначается новым броском.

Если рядом нет кораблей, увеличьте или уменьшите скорость своего кораблика на одно значение, чтобы варпнуться на следующем ходу. Или летите по дуге, чтобы противник не перепрыгнул через вас.

Это очень простые игры, и, чтобы играть в них, не нужно быть гением или великим математиком. Но они нравятся тем, кто любит считать и пошевелить мозгами. Может быть, эти игры понравятся и вам.

Отличный способ выбесить очередь

Стою недавно в очереди в магазине – передо мной 2 человека, за мной еще 5. Открыта только одна касса. Кассир обслуживает женщину с большим количеством покупок.
Женщина покупки не складывает в пакет и покупки начинают копиться в нише кассы. Сама женщина все это время сидит в телефоне и переписывается с кем-то.
Наконец все покупки отсканированы, кассир называет сумму к оплате. Женщина секунд 30 после оглашения суммы еще переписывается, потом начинает искать приложение с картами магазинов. Минуты 2 ищет. Очередь уже начинает нервничать, слышны цоканья и легкие возмущения.
Карта магазина найдена, показана кассиру и пробита. Покупки все еще не в пакетах, а их ну ооочень много, прям с горкой.
Теперь перед покупательницей встал вопрос поиска карты для оплаты. Там же – в телефоне. Но она не очень торопится. Открывает чат в вотсапе и кому-то отвечает минуту. Очередь начинает возмущаться громче.
Карта найдена. На этот момент прошло уже около 7 минут, как обслуживают женщину. Карта подносится к терминалу и… недостаточно средств. Пробует другую – ситуация та же. Женщина начинает кому-то звонить, чтобы ей перевели деньги. Вторую кассу открывать не торопятся, а очередь уже готова поднять бунт. Причем, громче всех в очереди возмущаются люди в самом конце (вспоминается эксперимент с обезьянами, бананами и душем).
Проходит еще минут 5. Женщина кладет трубку, но деньги ей, как оказалось, никто не сможет перевести. Она медленно достает кошелек, начинает искать наличку. И что вы думаете? Да, у нее не хватает.
Она спокойным тоном говорит «Тогда ничего не надо! До свидания!», разворачивается и уходит из магазина.
Как вы понимаете, покупки горой так и остались лежать в нише кассы. Если бы женщина осталась еще хоть на минуту, она бы узнала о себе очень много нового.

Источник