фасад поменяли а канализация афоризм раневской
«Почему Вы не сделаете пластическую операцию?» — А толку! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Приличная не только та девушка, которую держат под присмотром строгие родители, а та, которой дают полную свободу, а она все равно ведет себя достойно.
Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
Даже если вы на верной дороге, но просто сидите на ней, вас все равно обгонят.
И не надо никому ничего рассказывать: тебе все равно не поверят, а чужие сомнения всегда мешают любой магии.
Сколько бы раз нас не обманывали, а мы все равно верим, в надежде, когда-нибудь услышать правду.
Если лестница приставлена не к той стене, то сколько бы ступенек вы не одолели, все равно придете не туда.
Говорят, есть такая связь на свете, что не важно, сколько раз ты её разрываешь. Вы все равно встретитесь.
На всю жизнь возьмите себе привычку делать то, чего боитесь. Если вы сделаете то, чего страшитесь, ваш страх наверняка умрет.
Если вы живете притворной жизнью, ваша жизнь ничего не стоит, пока вы не сделаете что-то, что бросает вызов вашей реальности.
Фасад поменяли а канализация афоризм раневской
«Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги» — говорила Фаина Раневская. В день рождения актрисы мы вспомнили ее меткие высказывания об отражении в зеркале, женском отношении к нему и совсем чуть-чуть — о мужчинах.
Меня всегда интересовало, почему грамотно одетые, но бесполезные девушки — иконы стиля, а грамотно пишущие, но не придающие особого внимания одежде — скучные и не заслуживающие особого внимания. Сегодня, как человек, пишущий о моде, я хочу замолвить слово об образе мышления как важной составляющей стиля. Ведь стиль — понятие глобальное и шляпами да туфлями оно не исчерпывается. Листая глянцевый журнал и примеряя очередное платье, не забывай, что талант, харизма и смелость — круче. А еще остроумие. Ему предлагаю поучиться у несравненной Фаины Георгиевны.
1. «Нет толстых женщин, есть маленькая одежда».
2. «В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение».
3. «Если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».
4. «Дамы, не худейте, оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой».
5. «Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих».
6. «Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!»
7. «Отсутствие вкуса — путь к преступлению»
8. «Люди сами себе устраивают проблемы: никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли».
9. «Деточка, не надо пытаться что-то сделать со своей внешностью — Джульетт много, а ты такая одна!».
10. О пластической операции: «а толку — фасад обновишь, а канализация все равно старая».
12. «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
13. «Черную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши»
14. «Слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых»
А чему много времени уделяешь ты?
Цитаты и высказывания знаменитой Фаины Раневской
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются.
Очень тяжело быть гением среди козявок.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким.
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
Жизнь — это затяжной прыжок из п. ды в могилу.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Почему все дуры такие женщины?
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
Оптимизм — это недостаток информации.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Я ведь еще помню порядочных людей. Боже, какая я старая!
И что только ни делает с человеком природа!
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Воспоминания — это богатства старости.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой) Вас не шокирует, что я курю?
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
— Я обожаю природу. — И это после того, что она с тобой сделала?
— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите. — Я не могу ответить вам таким же комплиментом! — А вы бы, как и я, соврали!
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
(О Ленине) Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Понятна мысль моя неглубокая?
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
(О режисере Ю. Завадском) Он умрет от расширения фантазии.
(О режисере Ю. Завадском) Перпетум кобеле.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Я себя чувствую, но плохо.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Раневская зачем ремонтировать фасад если канализация
— Фаина Раневская, 305 цитат
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Приличная не только та девушка, которую держат под присмотром строгие родители, а та, которой дают полную свободу, а она все равно ведет себя достойно.
Я никого никогда не держу. Потому что тот, кто любит — все равно останется, а тот, кто не любит — все равно уйдет.
Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
Даже если вы на верной дороге, но просто сидите на ней, вас все равно обгонят.
И не надо никому ничего рассказывать: тебе все равно не поверят, а чужие сомнения всегда мешают любой магии.
Сколько бы раз нас не обманывали, а мы все равно верим, в надежде, когда-нибудь услышать правду.
Если лестница приставлена не к той стене, то сколько бы ступенек вы не одолели, все равно придете не туда.
Говорят, есть такая связь на свете, что не важно, сколько раз ты её разрываешь. Вы все равно встретитесь.
На всю жизнь возьмите себе привычку делать то, чего боитесь. Если вы сделаете то, чего страшитесь, ваш страх наверняка умрет.
Ворона грязью перемажет крылья — Никто и не заметит всё равно, А лебедь, несмотря на все усилья, Отмыть не сможет с белизны пятно.
LiveInternetLiveInternet
Воскресенье, 08 Ноября 2015 г. 10:10 + в цитатник Фаина Раневская о здоровье и нездоровье
Врач, осматривая Раневскую: — Ну что, голубушка, спите хорошо? Не беспокоят ли вас ночные кошмары? — Мне вполне хватает дневных кошмаров, доктор.
N терпеть не могут врачи, он безнадежно здоров.
— Фаина Георгиевна, какое средство для похудения лучше остальных, не подскажете? — Зависть.
N халявный уксус не пьет, потому что диабетик.
— Почему вы не сделаете пластическую операцию? — спросила Фаину Георгиевну одна знаменитая актриса. — А толку? Фасад обновишь, а канализация все равно старая.
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
«В больнице, помимо борьбы с моим инфарктом, врачи боролись с моей бессонницей. Начали со снотворных: различные комбинации, интервалы, количества — в 19.30 — таблетка димедрола, в 20.00 — таблетка намбутала и полтаблетки ноксирона, в 21.00 — ноксирон и мелинал и т. д. Никакого эффекта. Однажды утром заходит докторша с просветленным лицом, полным надежды. — Ну, сегодня вы хорошо выспались? — Отвратительно! Заснула часов в пять-шесть. — Но, Фаина Георгиевна, я же вчера вам дала успокоительное для буйнопомешанных! — Правда? — Ну конечно. — Как жаль, что вы мне раньше этого не сказали: может быть, тогда бы я заснула…»
Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что у меня ничего не болит, я думаю, что уже померла.
…Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
— Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. — Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!
«Кремлевская больница — кошмар со всеми удобствами», — писала в письме актриса.
— Этот доктор творит чудеса! — делилась с приятельницей Фаина Раневская. — Он буквально за считанные минуты вылечил все мои болезни. — Но каким образом? — изумилась приятельница. — Доктор сказал, что все мои болезни — это всего лишь симптомы приближающейся старости.
Одиночество, как состояние, не поддается лечению.
Фаина Раневская разговорилась с подругой о медицине. Подруга поинтересовалась у актрисы: — Фаина, как ты считаешь, делает ли медицина успехи? — А как же, — ответила Фаина Георгиевна. — В молодости мне каждый раз приходилось раздеваться у врача, а теперь достаточно показать язык.
Я себя чувствую, но плохо.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Ночью болит все, а больше всего — совесть.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
После инфаркта: — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Фаина Георгиевна Раневская была заядлой курильщицей. Как-то раз, осматривая ее, врач спросил: — Чем же вы, милейшая, дышите? — Пушкиным, — отвечала она.
— Вы заболели, Фаина Георгиевна? — Нет, я просто так выгляжу.
Доктор, который лечил Раневскую, вспоминал, как его пациентка принесла мочу на анализ в термосе. — Но почему же в термосе, а не в баночке? — выпучил глаза доктор. — Ох, ни хрена себе, — недовольно заворчала актриса. — А кто говорил: «теплую неси»?
Кто-то из актеров позвонил Раневской справиться о здоровье. — Дорогой мой, — пожаловалась она, — такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит. Еле хожу… Слава богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа.
Актриса, служившая в Московском театре имени Моссовета пожаловалась на то, что ее муж невыносимо храпит. — Это просто невозможно! Все перепробовали, ничего не помогает. Неужели нет надежного средства от храпа? — Есть, — обнадежила коллегу Раневская. — Бессонница.
Приятельница Фаины Георгиевны посетовала, что ей нужно попасть на прием к окулисту, но там такие очереди — не пробиться. — Зачем тебе окулист? — воскликнула актриса. — Ну как же, зрение проверить. — Проверь сама. Если с пяти шагов отличаешь десятку от трешки, значит все в порядке.
Как-то раз Фаина Георгиевна попала в больницу с переломом руки. — Как же вас угораздило, дорогая вы моя? — сокрушалась пришедшая навестить Раневскую коллега. — Да вот, спала и на тебе… Приснился сон, будто пришел ко мне Аркадий Райкин[2] и говорит: «Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег», — и показывает шляпу с деньгами. Я тянусь, а он говорит: «Не стесняйся. Подходи ближе». Пошла я к нему, за деньгами и. упала с кровати. Вот, теперь рука сломана.
Коллеги Фаины Раневской неоднократно вспоминали рассказы актрисы о поликлиниках, больницах, санаториях и докторах. Вот один из них: «Прихожу в поликлинику и жалуюсь: — Доктор в последнее время меня отчего-то подводят вкусовые рецепторы. — Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку, — командует доктор, обращаясь к медсестре. — Я попробовала. Это же настоящее говно! — Вы совершенно здоровы. Ваши вкусовые рецепторы в полном порядке, — говорит доктор. …Проходит несколько дней и я опять появляюсь в кабинете этого врача. — Доктор, вкус у меня появился, но память все хуже и хуже. — Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать, — как и в прошлый раз просит медсестру доктор. — Но там же говно, — возмущаюсь я. — Вот и память вернулась».
Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику. — Ешьте фрукты, — советует Раневская. — Какие именно, Фаина Георгиевна? — Немытые.
Раневской делали операцию под наркозом. Врач попросил ее сосчитать до десяти. От волнения актриса начала считать невпопад: — Один, два, пять, семь… — Будьте повнимательнее, пожалуйста, — попросил врач. — Поймите, как мне трудно, — начала оправдываться актриса. — Ведь здесь нет моего суфлера.
— Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, — с оптимизмом произнес лечащий врач Фаины Раневской. — Вы хотите сказать, что моя жопа стала еще толще, чем была? Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, — объяснила Фаина Георгиевна.
— Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и поделилась своими соображениями с коллегой Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.
Однажды Фаина Раневская стала свидетельницей воркования влюбленной парочки. Девушка: — Ой, у меня щека болит. Юноша поцеловал возлюбленную в щечку. — А теперь болит? — Теперь не болит щека, но болит шея. Юноша поцеловал девушку в шейку. — Ну как? — Не болит. Сидевшая тут же Раневская полюбопытствовала: — А от геморроя вы, молодой человек, не лечите?
| Рубрики: | Юмор и сатира |
Метки:
Фаина Раневская о здоровье и нездоровье
Процитировано 1 раз Понравилось: 1 пользователю
Фасад поменяли а канализация афоризм раневской
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
***
… показать весь текст …
« Почему Вы не сделаете пластическую операцию. »… — А толку. Фасад обновишь, а канализация все равно старая. )
Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы.
Я изначально целая.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень…
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Одиночество — это когда некому рассказать сон.
« Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?»
« А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.»
Люди сами себе устраивают проблемы, никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски под ногами!
Нет болезни мучительнее тоски.
« Запомните: за всё, что вы совершаете недоброе, придётся расплачиваться той же монетой… Не знаю, кто уж следит за этим, но следит, и очень внимательно».