Как ужиться со свекровью в одной квартире советы психолога
Как жить со свекровью в одном доме и не сойти с ума
В народе сложилось мнение, что свекровь обязательно будет придираться к невестке, какая бы та хорошая ни была. Такие случаи, действительно, не редкость, особенно если молодые живут в ее доме. Но с таким утверждением можно также и поспорить. Бывает, что складываются довольно-таки гармоничные отношения, и свекровь любит невестку не меньше, чем сына. Только такие случаи встречаются значительно реже.
Особенности ситуации
Жизнь со свекровью предусматривает вторжение на ее территорию с уже устоявшимися правилами. Есть старая поговорка о том, что в чужой монастырь со своим уставом не идут. Здесь может быть только одно верное решение: придерживаться правил дома, в котором ты живешь.
Если отношения невестки и свекрови складываются не лучшим образом, то молодой семье нужно приложить все усилия, чтобы приобрести собственную жилплощадь
Сын никогда не станет врагом собственной матери. Максимум, что он может сделать в ситуации раздора – уговорить обеих женщин не раздувать скандал и сдерживать свои эмоции. Жена не должна ставить его в ситуацию выбора, так как это не этично по отношению к нему. Да и где гарантия, что он не выберет маму? Тогда придется либо разводиться, либо давать задний ход, что еще хуже. Лучше не рисковать.
Выбор между матерью и женой
Первое, что нужно сделать, это настроиться на временность ситуации. Можно представить, что вы находитесь в командировке и живете в гостинице. Когда вы заселяетесь в отель, вас сразу знакомят с правилами. Предложите обсудить на семейном совете правила вашего общежития. Аргументируйте это предложение тем, что вы хотите жить в мире и согласии. Чтобы ненароком не расстроить «маму», вы должны знать, чего категорически делать нельзя.
Отношения складываются проще, если есть свекор. Он является своеобразным громоотводом, так как знает нрав и слабые места жены. Да и портить отношения с мужем из-за невестки она не будет. Сложнее бывает ужиться с одинокой свекровью, у которой не сложилась собственная жизнь. В одних случаях она ревнует сына к невестке, а в других может завидовать их счастью. Что бы ни делала невестка, все будет неправильно.
Конфликт образуется на основе конкуренции, где свекровь все делает правильно и пытается научить невестку
Спокойная или равнодушная девушка пропускает все мимо ушей, абстрагируясь и отдаляясь от свекрови. Девушка с бурным темпераментом начинает спорить, чем настраивает свекровь против себя. В этом случае конфликт обеспечен.
Свекровь учит невестку
Пути к компромиссу
Если уж так сложилось, и молодая семья вынуждена какое-то время жить под одной крышей со свекровью, то придется находить компромиссы. Можно, конечно, все принимать в штыки. Можно встать на тропу войны и вести со свекровью непримиримый бой. Только в этом случае нет никаких шансов на победу, можете не сомневаться. По логике у свекрови есть один большой плюс в ее пользу. Она родила и вырастила человека, которого вы любите. Значит, не все с ней так плохо.
Вместо того, чтобы усугублять конфликт, гораздо интереснее затеять психологическую игру и постараться в ней выиграть. Свекровь относится к вам с предубеждением, считает глупой, неумелой. Попытайтесь изменить ситуацию.
Можно придумать много ситуаций для сближения, было бы желание
Существует несколько способов расположить свекровь к себе:
Постарайтесь не жаловаться мужу на свекровь. Для этого у вас есть подруги, с которыми можно разделить житейские неприятности. В противном случае вы можете вместо поддержки получить выговор за свой «вечно недовольный вид».
Психотип свекрови
Возможно, поладить будет проще, если знать, к какому психотипу относится свекровь.
Задача невестки – войти в новую семью, стать ее частью. Выходя замуж, она приобретает вместе с мужем всю его семью, нравится ей это или не нравится. Придется находить подход к каждому.
Дополнительную информацию вы узнаете, посмотрев видео:
Как жить со свекровью под общей крышей?
Невестке нередко приходится задаваться вопросом, как жить со свекровью в одном доме, при этом не ссориться.
Помогут в этом советы психологов.
Жизнь под одной крышей — психология
Вы переехали в дом к свекрови — и здесь практически наверняка возникнут проблемы, особенно первое время.
Часто бывает так, что свекровь и невестка пытаются вмешивать в свой конфликт мужчину, надеясь на его поддержку.
Он вынужден находиться между двух огней, любя обеих женщин, и ему сложно принять одну сторону, не обидев другую.
Как ужиться в одной квартире?
Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще:
Мужчины не любят, когда их вмешивают в женские конфликты и есть большая вероятность, что он встанет на сторону матери.
Чтобы отдохнуть от постоянно присутствия свекрови, проводите с мужем время вдвоем — отдых, рестораны, прогулки на природе.
Как найти общий язык?
Ваша свекровь обладает большим багажом знаний, и вы вполне можете перенять у нее этот опыт. Попросите ее научить вас приготовить какое-нибудь вкусное блюдо. Ей будет приятно, что вы спрашиваете ее совета.
Если вы только вселились в квартиру, не начинайт сразу же активно отстаивать свои права, дайте свекрови привыкнуть к тому, что вы теперь живете в их доме.
Однако важно дать понять, что вы теперь полноценный член семьи, у вас с мужем личное пространство, вмешиваться в которое не всегда корректно.
Совместное дело объединяет. Предложите свою помощь в уборке, закатке овощей, на даче.
Если вы живете вместе, то вам придется помогать свекрови по хозяйству, так как теперь вы являетесь полноценным членом семьи и ведет совместный быт.
Свекровь — мама, любящего своего сына, и как и любая мать, она испытывает ревность, ведь теперь его вниманием завладела другая женщина.
Ей придется смириться с наличием невестки, но происходит это не всегда. Некоторые матери не хотят идти на компромисс, принимать жену своего сына, и никакие действия, попытки наладить контакт не помогают.
Как терпеть маму мужа?
Раздражает свекровь, живем вместе: как быть? Ваша задача — в первую очередь научиться справляться с собственными эмоциями. Другой человек не отвечает за ваше состояние и настроение, как и вы не отвечаете за его ощущения.
Постарайтесь абстрагироваться, если свекровь постоянно вас донимает. В конце концов, вы не обязаны реагировать на ее обвинения, крики, жалобы. Вы можете делать вид, что слушаете, но воспринимать и запоминать информацию совсем не обязательно.
Такая позиция поможет сохранить душевный комфорт и не реагировать остро на негативные выпады.
Вполне вероятно, что не встречая ответа и сопротивления, женщина сама через некоторое время смягчится и захочет пойти на контакт.
Отличный прием — постараться найти в свекрови хорошие черты. В каждом человеке есть что-то положительное. Возможно, ваша свекровь отличный педагог или она хорошо готовит, а может, она творческая личность.
Найдите в ней положительные качества, и тогда общаться будет проще. Расспросите ее о годах молодости, как она познакомилась со своим мужем, пусть расскажет про детство своего сына.
Хорошие воспоминания смягчают людей. Если вы настроитесь на одну волну со свекровью, вам будет легче найти общий язык.
Еще один способ — строить отношения так, словно вы сотрудники, работающие на одной территории. В этом случае вам не нужно проявлять ярких эмоций — радости или злости, вы просто организуете общению по деловому принципу.
Вы встречаетесь с утра, завтракаете, решаете совместные вопросы, сохраняя деловой стиль общения. Со временем отношения могут перейти в более дружественные, когда свекровь поймет, что из себя представляет ее невестка, насколько она успешна в семейной жизни.
Научитесь постоять за себя. Однажды почувствовав слабость, свекровь будет пользоваться этим, и с каждым разом ее давление будет усиливаться. При этом она начнет вас критиковать уже в открытую, дискредитировать перед сыном, указывая на любые ваши недочеты.
Именно поэтому строить отношения с родственниками важно с первого дня совместного проживания.
Однако способность постоять за себя вовсе не означает скандалов, разговоров на повышенных тонах.
Наоборот, ваша речь должна быть максимально спокойной и убедительной. Сообщите свекрови, что именно вам не нравится и почему. Обязательно указывайте причину, а не просто: я не хочу.
Как разнообразить семейную жизнь? Практические рекомендации вы найдете на нашем сайте.
Не могу жить со свекровью: что делать?
Бывает и так, что конфликты невестки и свекрови происходят ежедневно. Жить вместе уже невозможно — страдает муж, дети, жена. Свекровь всячески выживает невестку из дома, влезает в отношения, стараясь разрушить их.
Попытки оставаться спокойной, проявлять терпение ни к чему не ведут. В этом случае наиболее приемлемый вариант — съехать на другую квартиру.
Здоровье вашей семьи должно быть на первом плане, поэтому, если ситуация вышла из-под контроля, то лучше подыскать отдельное жилье. Вы можете снять квартиру или взять ипотеку.
Если вы все время были максимально спокойны и рассудительны, то тактическим шагом будет разговор на повышенных тонах.
Однажды ваши эмоции накалятся настолько, что потребуется выплеснуть их.
Выскажите в открытую, что вас не устраивает, проявите свой гнев, который накопился внутри.
Тактика подходит не для всех — здесь важно учитывать характер человека и его возможную реакцию.
После таких бурных проявлений до свекрови может наконец дойти, что есть моменты, которые вас не устраивают.
Короткий и острый конфликт должен быть единичным и не перерасти в привычку.
Как убедить супруга поселиться отдельно?
Муж не хочет съезжать от мамы — это большая проблема.
Женщина хочет проживать с нами: как поступить?
Свекровь решила жить с вами, и вы, конечно, этого не хотите.
Такое желание чаще всего возникает у одиноких женщин или тех, кто хотят полностью контролировать своего сына даже после того, как он женился.
Что делать в этом случае:
Как сохранить семью на грани развода? Узнайте об этом из нашей статьи.
Как выжить её из нашего дома?
Если свекровь появилась в вашем доме и осталась там жить, сразу же установите границы.
Не позволяйте ей собой командовать, менять расположение вещей в вашем доме.
Не обязательно закатывать скандалы, достаточно спокойно поговорить, что здесь ваша территория и хозяйка вы.
Есть более жесткие меры, например, включать громко музыку, поздно ложиться спать, приглашать часто гостей, то есть делать все, чтобы свекровь ощущала максимальный дискомфорт.
Главное делать это так, чтобы никого не обидеть, но при этом дать понять человеку, что он в вашем доме лишний и не укладывается в ваш образ жизни.
Один из верных способов — поговорить напрямую. На разговор надо решиться, и лучше, если муж будет поддерживать вас. Объясните свекрови, что вы ее цените и уважаете, но молодая семья хочет жить отдельно.
В общении со свекровью главное — уметь быть терпеливой, оставаться спокойной и не реагировать на провокации с ее стороны.
Как ужиться со свекровью? Психология и правила поведения невестки:
Как ужиться со свекровью? Да никак!
Все психологи как один твердят нам о необходимости принять свою свекровь такой, какая она есть, и не обращать внимания на ее «причуды». Многие ставят акцент на том, чтобы найти и «восхвалять» положительные качества свекрови, и оставлять незамеченными отрицательные…
Все это верно, все это действительно помогает и по большому счету так и нужно поступать, но… только если вы не делите общую жилплощадь. Все эти «психологические штучки» не действуют, если вы живете с «любимой» мамой вашего мужа на одной (а особенно если вы живете на ее) территории.
Представьте ситуацию. Молодая невеста, вся в розах и фате, счастливая и беззаботная, приходит жить в дом к свекрови. Она даже не подозревает (поскольку она влюблена и видит мир в розовых очках) что ждет ее в доме свекрови.
Одна моя знакомая рассказывала, что когда она выходила замуж, то считала, что раз она любит очень сильно мужа, то и его маму, которая родила его на свет и «подарила» ей, она будет принимать и уважать и прислушиваться к ее мнению и т.д. Эта девушка выдержала жизнь в одном доме со своей «горячо любимой» свекровью ровно два месяца. После чего мужу было сказано: либо они уходят и снимают квартиру, либо разводятся. В данном случае муж предпочел не разрушить семью и не потерять любимую женщину. Сейчас прошло семь лет с момента их свадьбы, они живут мирно и дружно, у них подрастает сынок и они счастливы. А ведь могло быть совсем иначе…
Вернемся к тому, когда молодая девушка со своим мужем приходят жить в дом к его родителям. Свекровь на первых порах оценивает молодую супругу своего сына и… Думаете, она находит, что жена сына очень умна, добра, порядочна, хорошая хозяйка и прочее? Вовсе нет. Свекровь сразу же отмечает, что «эта молодая особа» неряшлива, совершенно не умеет готовить, неумелая хозяйка, у нее на уме только покупки, безделушки, и что самое важное, ОНА НЕ ПАРА ЕЕ СЫНУ. Но делать нечего, раз ее сынок избрал «сию даму» своей женой, придется ее воспитать и научить, как нужно быть примерной женой.
С этой «благородной» целью свекровь берется за дело. Вот тут и начинаются все неприятности молодой невестки. Каждое ее действие подвергается критике, возможно, жесткой, но в большинстве случаев как бы непреднамеренной. Свекровь, ссылаясь на свой опыт и добрые намерения, начинает свои попытки «руководить» жизнью молодой семьи.
К сожалению, попытки молодой женщины «приспособиться» приводят только к психологическим проблемам. Потому что получается, что невестка живет не своей жизнью, а жизнью своей свекрови. В таких условиях личность молодой девушки не может самореализоваться, впрочем, как и не может сформироваться здоровая и крепкая семья. В большинстве случаев проживание под одной крышей со свекровью приводит к разрыву семейных отношений — рано или поздно молодая женщина понимает, что она больше не может руководствоваться чужими указками, жить по чужим правилам, подчиняться по сути «чужой» женщине.
Хорошо если мужчина, ее муж, ценит и понимает свою любимую. Тогда они просто начинают свою жизнь вдали от родителей. Но как показывает практика, если мужчина привел свою любимую женщину жить в дом к маме, и не на некоторое время, а «навсегда», рассчитывая, что мама и его супруга поладят между собой, то скорее всего, этот мужчина боится ответственности и самостоятельности.
Возникает вопрос: А нужен ли такой мужчина?
Милые девушки, женщины, подумайте, хотите ли вы всю свою жизнь посвятить тому, чтобы жить по чьим-то правилам, игнорируя свои мысли и желания, предавая по сути свою душу? Я не предлагаю всем тот час же расставаться со своими мужьями и любимыми, вовсе нет. Я не говорю, что все свекрови – ужасные существа. Наоборот, вдали от вашей семьи свекровь очень даже замечательная женщина (в большинстве случаев), всегда поможет, посоветует (если вы ее спросите).
Что же тогда происходит? Почему невестка и свекровь не могут жить вместе? Почему женщина, которая сама когда-то была молодой, сама была в роли невестки, и возможно даже терпела унижения от своей свекрови, почему же она не может понять и принять жену своего сына? Этим явлениям соответствуют два определения: «конфликт поколений» и «конфликт интересов».
Конфликт поколений можно наблюдать во взаимоотношениях со старшими людьми, которые привыкли жить «по-своему». Молодежь же живет совсем по другим меркам, и хотя основные законы – так называемые «законы морали» остались прежними, все равно много появилось таких вещей, которые старшее поколение не может принять. Да, собственно, принимать им и незачем, нужно просто каждому «поколению» жить своими правилами и стандартами, не пытаясь навязать что-то другим. Что касается свекрови, то проживая под одной крышей, нельзя избежать «конфликта интересов», так как все члены такой семьи находятся во взаимодействии, что собственно выливается в упреки и порицания, конечно же со стороны более зрелого члена семьи – свекрови.
Конфликт интересов в отношениях невестка-свекровь – это очень болезненная тема, как для одной, так и для другой. Так как мать обладала вниманием, любовью и заботой сына безраздельно, а теперь обязана ее делить, это сказывается на отношении ее к той молодой девушке, которая в этом «виновата». Со стороны же молодой жены появляется обида на мужа за его нежелание «жить с ней, а не с мамой».
Некоторые психологи говорят, что в случае, если мужчина не хочет покидать мать даже тогда, когда у него появилась своя семья, речь идет про так называемых «маменькиных сынков». Я позволю себе не согласиться с этим, потому что не всегда мужчину в такой ситуации можно отнести к этой категории. Я думаю, многие меня поддержат, если я скажу что ситуаций, по которым молодые живут с родителями много. Одна из них – недостаток денежных средств для покупки или снятия собственного жилья.
Есть и другие причины, но я знаю одно. И я знаю это АБСОЛЮТНО ТОЧНО. Если вы дорожите своей семьей, своим любимым мужчиной, своим спокойствием и счастьем, то никакие причины не могут заставить вас жить вместе с «любимой» мамой мужа.
Лучше сразу оговорите этот момент со своим будущим мужем, и избежать ненужных ссор, расстройств и в некоторых случаях даже открытой ненависти свекрови и невестки.
Будьте внимательны к себе. Если вы прислушаетесь к своему сердцу, то поймете, что большинство из вас не хотят прожить «чужую» жизнь. А для этого нужно «свою» жизнь начинать строить самим. И тогда свекровь всегда будет «любимой», невестка – «милой», а вы и ваш супруг (и что немаловажно – ваши дети) счастливы!
ИСТОРИЯ № 1.
Анекдоты про тещ не в моде! Даешь анекдоты про свекровь! (наболело!
ИСТОРИЯ № 2
Посоветуйте как себя лучше вести?! Сил моих больше нет. ДОСТАЛА.
Ужиться со свекровью нереально? Советы многодетных мам и матушек
Учиться не обижаться и… жить отдельно
Ольга Юревич, мама семерых детей, замужем за протоиереем Андреем Юревичем 37 лет:
Замуж я выходила неверующим человеком и потому мало думала о том, как сделать все правильно, по-христиански… Хотя свекровь у меня мудрая и спокойная женщина, и мне было не особенно трудно с ней, все равно возникали непонимания.
Мне было больно, когда она вмешивалась в нашу жизнь, давала советы, которые подразумевали, что я ничего не знаю, ничего не понимаю, ничего не умею. А у нас родилось уже двое детей, трое детей, четверо, а меня все учили. Я немного обижалась, поскольку опыт у меня был больше, чем у свекрови, которая воспитывала двоих детей.
Но когда у нас было уже много детей, а я стала верующей, я просто училась не обижаться, не спорить, ничего не отвечать в ответ на поучения.
Матушка Ольга Юревич и протоиерей Андрей Юревич
А по молодости я обижалась, мы ссорились, свекровь обижалась, потому что она, советуя что-то, действительно хотела как лучше.
Чтобы свести на нет моменты недопонимания, обиды, мы с мужем сразу постарались уехать и жить самостоятельно. Сначала – в комнате в «коммуналке», где соседями были горькие пьяницы. Нам казалось, что лучше так, чем выяснять отношения с родными и дорогими для нас людьми.
А потом решили уехать далеко от Москвы. Кроме того, что нам хотелось самостоятельной жизни, хотелось быть архитекторами со своими проектами, а не просто просиживать время в проектном бюро, мы решили совершенно отделиться от родителей, от их опеки. В одном городе все равно это было проблематично.
И я считаю прекрасным опытом то, что мы с мужем учились сами выстраивать свою жизнь.
Мы уехали настолько далеко, что проблемы общения, недопонимания были уже не такими острыми, как могли бы быть. Когда приезжали в отпуск с детишками в Москву, ссор было очень мало: не было времени, за месяц-полтора надо было успеть порадоваться общению.
Сейчас я сама – и теща, и свекровь. У нас три пары, и порой кажется, что «половинки» наших детей делают что-то не так. Но мы с отцом Андреем для себя категорически решили, что мы не будем вмешиваться в жизнь наших взрослых детей, в их семьи. Только если спрашивают, что-то говорим.
Старшая дочка – самостоятельная, она практически ничего не спрашивала. А вторая дочка, наоборот, постоянно просит совета, и мы отвечаем, советуем, помогаем как можем. Но только в ответ на просьбу.
То же самое с семьей сына.
Что бы нам ни нравилось – это их жизнь, их ошибки, пережив которые они сами смогут сделать выводы и что-то изменить. Неполезно, когда против их воли, извне, даже от дорогих людей, идет информация «как правильно».
Потому что помню из своего опыта, как нам, тогда молодым супругам, было тяжело, когда родители пытались проникнуть в нашу жизнь.
Когда старшая дочка собралась выходить замуж, привезла знакомиться Илюшу (сейчас он уже отец Илья), я поразилась, как она полностью на него переключилась и не видит уже нашей семейной жизни. Она, как подсолнух к солнцу, тянется к нему, а мы словно уже в стороне.
Я, конечно, потом поплакала по этому поводу, но отец Андрей мне сказал: «Кто тебе дал этого ребенка? Кто дал тебе возможность его выносить и родить? Кто помог воспитать – такой хорошей девочкой? Конечно, Бог. И Он придумал для нее ее путь, послал человека, женой которого она станет. Она не твоя собственность. Отпусти». И я как-то сразу успокоилась.
Сразу барьер какой-то ревности, обиды, того, что вот, я растила-растила, а она теперь только на него сияет, – пропал. Раз и навсегда. Вот уже у нас родилась третья семья, и у меня нет этого. Даже в отношении единственного сына. Боялась: вдруг здесь возникнут подобные переживания. Нет, отдала и отдала, исполнив порученное Господом: выносила, подняла, воспитывала с Божьей помощью, как могла. Теперь он идет своим путем и я не должна стоять препятствием на этом пути.
Хотя старшая дочка как-то мне попеняла: «Мам, ты не вмешивалась, а мне так хотелось твоего совета!» Видимо, надо все-таки пытаться как-то найти «золотую середину».
Думаю, что мне легче отпускать детей, потому что я еще занимаюсь младшими детьми (еще четверо детей находятся пока под нашей опекой). Мы еще числимся у государства многодетными. У меня так и написано в удостоверении: «многодетный пенсионер».
Могу предположить, что женщины, у которых мало детей и которые отдают своих детей замуж, женят, вдруг чувствую себя ненужными. А я постоянно чувствую себя нужной, причем иногда даже чересчур. Ведь оставшиеся с нами дети – уже взрослые, со взрослыми заботами, а мы с отцом Андреем в 57 лет все еще решаем вопросы вроде домашнего образования для младшей.
Иногда и хочется уже отдохнуть, а не получается: я всем нужна. Думаю, что это помогает принять взросление детей, их новую жизнь в их семье.
Благодаря свекрови, я поняла, что не надо создавать в семье «коммуналку»
Марина Турнова, мама четверых детей, замужем за священником-иконописцем Андреем Давыдовым 40 лет:
Уже лет 10 я сама и свекровь, и тёща – у меня появились новые, уже взрослые дети, которых я не растила и не воспитывала, но я должна их любить, уважать и относиться к ним, как к своим детям.
Проблемы других людей обычно начинаешь понимать, только когда оказываешься в ситуации этих людей.
Теперь я понимаю, что мне очень повезло со свекровью и свёкром.
Когда мы с мужем поженились, то меня, как и любого молодого человека, особо не волновало, как его родственники относятся ко мне. Есть мой муж, а все остальные – просто «родственники».
В этом возрасте нам непонятно, что переживают наши родители и какие глубокие перемены происходят в сложившихся отношениях внутри семьи, и какие серьезные испытания выпадают на долю родителей нашего избранника.
Матушка Марина Турнова и священник Андрей Давыдов
Благодаря некоей внезапно появившейся юной вертихвостке у сына начинается своя взрослая жизнь, и к ним он будет приходить-приезжать только в гости. При словах «моя семья» он уже будет иметь в виду не папу-маму-братьев-сестер, а совсем других людей. Я не очень понимала, что для них я становлюсь членом их семьи, что я теперь для них тоже дочь, тоже важная часть того большого целого, которое они бережно строили в течение своей совместной жизни.
Когда же я ближе узнала свою свекровь, то поняла, насколько это жизнерадостный, творческий, интересный и очень мужественный человек.
Позже, по прошествии многих лет, я начала понимать, как много мой супруг воспринял от нее. Многие особые качества характера, необходимые художнику огромного дарования, совмещающему служение священника с творческой работой иконописца, были воспитаны с ее помощью и на ее жизненном примере.
Рабочий день у неё (как теперь и у моего мужа) никогда не нормировался, несмотря на то что у человека семья – муж и трое детей. Приходя с работы и успев всех приголубить и накормить, она садилась за редактуру новой пьесы и часто ложилась спать далеко за полночь. У неё был огромный круг друзей и знакомых, которые всегда с ней советовались по разным вопросам-проблемам, не только литературного и театрального характера. Теперь я понимаю, что это был человек удивительной мудрости, силы духа и доброты.
Благодаря ей я поняла, что отношения между людьми должны быть открытыми, что не надо создавать в семье «коммуналку». Что дома человек отдыхает, а не ссорится со своими родными из-за пустяков. Житейские вопросы из области «кто и когда варит суп на плите» у нас не обострялись и никогда не доводились до конфликта. В ее присутствии само собой становилось понятно, что в жизни есть более увлекательные вещи. Всем всегда было некогда, и в голове всегда стояли более интересные проблемы.
Когда я училась в институте, то каждое лето мне на 3 месяца нужно было уезжать на практику. Нашего маленького сына я оставляла на 1,5 месяца с ней и потом с моей мамой. Только сейчас я понимаю, насколько ей было это непросто. Несмотря на то, что она брала отпуск в театре, у неё всегда была работа над каким-либо сценарием или пьесой, да и не всякая бабушка захочет весь свой отпуск просидеть с внуком в деревне. Туда, правда, раз в неделю приезжала машина-магазин и привозила черный хлеб и водку, а если ты что-то ещё вдруг захотел кроме этого – иди пешком по бездорожью за 6 км в соседнюю деревню.
Если поглядеть вдумчиво, то в жизни родителей наших супругов, оказывается, очень много незаметных нам на первый взгляд замечательных дел, сделанных для детей-невесток-внуков. Многому можно у них поучиться, с ними посоветоваться, как с умудрёнными опытом людьми, желающими тебе и твоей семье добра.
Мама сказала: «Не смей жаловаться на свекровь!»
Лариса Первозванская, замужем за протоиереем Максимом Первозванским 26 лет, мама девятерых детей:
Прежде всего, хочу сразу оговориться, что мне очень повезло со свекровью. Татьяна Николаевна – очень умный, интеллигентный, а главное – тактичный человек. Она никогда не вставала и не встает, как делают это очень многие, между мной и моим мужем. Она приняла выбор своего сына и признала меня его второй половиной. Далеко не всем молодым женам так везет с родителями мужа.
Но тон именно в моем отношении к свекрови задала моя мама. Замуж я вышла в 19 лет будучи студенткой третьего курса. И сразу захотела играть роль взрослой замужней женщины. А одним из атрибутов этой взрослости я считала жалобы на свекровь.
И вот в очередном телефонном разговоре со своей мамой, без всякой задней мысли и даже без повода, я начала перемывать кости своей свекрови. И тут же услышала в ответ ледяной тон: «Не смей жаловаться на свекровь, ведь это мама твоего мужа».
Уже потом я поняла, как мудро поступила моя мама, запретив мне вбивать клинья между сыном и матерью. Ведь материнская любовь не ослабевает с годами. И я просто нажила бы себе врага в лице своей свекрови и заставила бы мучиться мужа. Ведь в таком случае ему пришлось бы разрываться между своей мамой и женой.
Лариса Первозванская и протоиерей Максим Первозванский
Помню свое первое утро в новой семье. Муж, студент-дипломник, рано встал и уехал. Мои занятия в институте в тот день начинались значительно позже. И когда я встала, все уже разъехались. Осталась я и батюшкина бабушка, которая еще не выходила из своей комнаты. Мне очень хотелось есть, но я не решалась сама хозяйничать на кухне, брать что-то из холодильника. Вроде как в чужом доме.
И вот я сидела под дверью и слушала, когда бабушка пойдет завтракать. И как бы невзначай, вышла на кухню одновременно с ней. Бабушка была очень гостеприимным и открытым человеком и в первый же день сумела дать мне почувствовать, что теперь это и мой дом тоже.
Вообще, как-то само собой решилось, что хозяйство будет совместным. И это было логично. Потому что в большой семье просто появился еще один человек. Хотя, конечно, легко мне говорить. А родителям мужа пришлось перегораживать свою комнату и начинать жить с дочерью за перегородкой, чтобы выделить нам с мужем отдельную комнату. Но в остальном уклад в семье остался тем же, и мне оставалось только влиться в него. В чем мне способствовали все члены семьи.
К моменту своего замужества я уже вполне прилично умела готовить, и свекровь охотно предоставляла мне возможность проявить свои способности. И мне в охотку, и ей все какой-то отдых. Поэтому проблемы двух хозяек на кухне у нас не возникало. Во всяком случае, у меня осталось такое впечатление.
Однако и у нас был неприятный момент в наших взаимоотношениях со свекровью.
Незадолго до нашей свадьбы батюшкина бабушка завела со мной разговор о том, как называть свекровь. И достаточно безапелляционно сказала, что у них в семье принято называть мамой, и она надеется, что я не изменю их традициям.
Но для меня слово «мама» свято и далеко не формально. Я не могла начать называть мамой человека, с которым едва знакома. Для меня это было равносильно предательству. Тем более что после свадьбы я переехала от своих родителей к родителям мужа. Но пожелание было высказано, и я не осмеливалась называть свекровь по имени-отчеству. Поэтому долгое время не называла никак, каждый раз обходя этот неловкий момент, употребляя местоимения.
И это явилось, пожалуй, единственным серьезным камнем преткновения в наших взаимоотношениях. Я, конечно же, допустила ошибку, так затянув с решением этого вопроса. О чем искренне сожалею.
Уже год, как я сама стала тещей. Теперь я понимаю, насколько терпелива и тактична моя свекровь. Трудно сдерживаться, чтобы не влезть со своими настоятельными советами, не надавить, когда видишь ошибки молодых и точно знаешь, как надо поступать.
Но это их жизнь. Они должны почувствовать себя самостоятельной семьей, независимой и самодостаточной. Только тогда они смогут свободно, непринужденно и с уважением использовать в своей жизни опыт предыдущих поколений. А я со своей стороны постараюсь не обижаться на их невнимательность и не ревновать к другим родителям. Для этого у меня есть замечательный пример моих свекров.
Учиться у свекрови
Анна Пищелева, мама пятерых детей. Замужем 18 лет:
У меня замечательная свекровь – добрая, весёлая, заботливая, щедрая, приятная во всех отношениях и очень женственная. Она талантливая хозяйка, прекрасно готовит, вырастила двоих замечательных детей. При этом она талантливо рисует, имеет прекрасный слух. Но самый главный её талант, как мне кажется, умение строить отношения с мужем – всегда видеть в нём вождя и идеального мужчину, не забывая компенсировать его недостатки.
Первые несколько лет моего замужества я боялась, что муж сравнивает невольно меня со своей мамой, и что я сравнения не выдерживаю – готовлю плохо, поддерживать идеальную чистоту в доме не умею, ухаживать за собой ленюсь и т.д. Я записывала её рецепты, спрашивала совета в самых разных вопросах, начала ходить чаще в салон красоты. Очень помогал справляться с этим странным комплексом свекор, который хвалил мои супы и очень серьёзно делал разнообразные комплименты.
Больших конфликтов у меня с мамой мужа никогда не было. В самом начале наших отношений она предложила называть её по имени и «на ты». Я отказалась. Это её заметно обидело. Также я никогда не называла её мамой, только по имени-отчеству. Для меня это почему-то очень важно.
Иногда бывали трения между нашими семьями по разным житейским вопросам. В основном эти проблемы связаны были с отчуждением молодой семьи и выстраиванием границ, что вполне естественно.
От нас с мужем его родители ждали бОльшей вовлечённости в общие дела, бОльшей благодарности. Но на личности эти конфликты не переходили, то есть лично против меня свекровь никогда не имела ничего, как и я против неё.
Секрет в том, что мы ВСЕГДА ЖИЛИ ОТДЕЛЬНО. Мудрые родители моего мужа сдали свою большую квартиру и сняли нам и себе отдельные маленькие. Потом мы сами снимали, теперь получили субсидию на приобретение жилья и купили собственную квартиру. Жить отдельно необходимо для молодой семьи! На этой почве возможно выстроить границы, по возможности избежать пересечения интересов, а значит, и конфликтов.
Когда конфликта было не избежать, я старалась свалить его разруливание на мужа и свёкра. Когда моя очень эмоциональная свекровь всё же звонила мне, чтобы обсудить какие-то спорные вопросы, я говорила: «Простите, я беременна, мне нельзя нервничать, мы с Вами всё равно ничего не решим, пусть разбираются мужчины». Обычно это работало.
Но иногда мы всё же доводили друг друга до слёз. Мы тоже живые люди! В таком случае я всегда старалась попросить прощения первой. Я прекрасно знаю, что умею быть очень резкой, а значит, именно мне нужно сделать первый шаг к примирению. Это тем более легко для меня, потому что я отношусь к маме своего мужа не только с уважением и почтением. Я не знаю, как правильно назвать это чувство… Она меня восхищает и умиляет. Именно умиляет – она МИЛАЯ. Даже когда сердится.
Могу ещё рассказать об одной своей ошибке в отношениях со свекровью. Был период в начале моего замужества, когда я позволяла себе звонить ей и жаловаться на мужа. Мы подолгу беседовали, она давала дельные советы, всегда принимала мою сторону, но потом обязательно звонила сыну и устраивала ему головомойку. Его это очень задевало. К счастью, мой муж умеет спокойно выдавать «я-сообщения». Он рассказал мне о своих чувствах, попросил так не делать. Конечно, я никогда так больше не делала.
Я считаю, что мне очень повезло с родителями мужа – во-первых, они воспитали очень уравновешенного, зрелого, психически здорового сына, а во-вторых, с ними самими приятно иметь дело. Я всегда вспоминаю эпизод из фильма «Пока ты спал», где главная героиня признаётся в любви семье жениха. Я не была так одинока, как она, но такой семьи, как у родителей моего мужа, у моих родителей не было.
Они познакомились довольно поздно, всю жизнь жили в разных городах, я – очень поздний ребёнок из довольно странной семьи. Что такое СЕМЬЯ, я изучала именно на примере родителей мужа. Пример прекрасный. За это им отдельная благодарность!
Без эмоций
Ирина Семина, мама четверых детей, замужем за священником Романом Семиным:
Мне повезло со свекровью, она у меня разумная адекватная женщина. Редко встретишь сегодня такого человека. Она всегда четко понимала, что не для себя растит сына, не искала ему какую-то специальную пару, особую невесту на свой вкус. Она просто хотела, чтобы сын женился, чтобы у него было много детей.
И с радостью приняла нас к себе, как только мы поженились. Мы тогда совсем не думали о быте, так что сложностей с ним не было: эйфория начала влюбленности закрывала все бытовые моменты. Нам было радостно просто от того, что мы можем вместе гулять по городу, вместе ездить в Лавру.
Хотя, конечно, какими-то хозяйственными делами я занималась. Сложилось так, что свекровь любит убираться, но не любит готовить, а я – наоборот. Я с удовольствием готовила вкусные блюда, а свекровь, например, мыла после еды посуду. И все были довольны.
А потом муж окончил семинарию, у нас родился ребенок, нам было предложено разъехаться, потому что дома еще оставалась младшая дочь, которая собиралась выходить замуж.
Причем все это оговаривалось очень по-хорошему, разумно, спокойно, без эмоций.
Мы вообще никогда не выясняли отношений. Если мою свекровь что-то не устраивает, она сядет и спокойно скажет об этом. Я это сразу почувствовала и тоже с самого начала старалась сесть и поговорить с ней, опять же, без ненужных эмоций.
Сейчас, например, я предложила ей на выходные взять детей. «Пока нет. Я сама должна отдохнуть после работы», – ответила мама мужа. Понятно, что и я спокойно и с уважением принимаю ее точку зрения.
Если у нас с мужем возникали разногласия, свекровь просто уходила с мужем в свою комнату, предоставляя нам самим выходить из ситуации, учиться разбираться в отношениях.
С самого начала она транслировала нам установку: «В жизни все бывает, людей без недостатков не существует, и нужно уметь преодолевать все, оставаясь вместе, оберегая семью».