Как жить с тещей в одной квартире

10 золотых правил жизни в квартире с тещей

Говорят, что жизнь молодой семьи с тещей или свекровью под одной крышей — это верный путь к разводу. И, к сожалению, данная гипотеза подтверждается многочисленными примерами, когда бесконечные распри на бытовой почве «убивали» самые крепкие отношения супругов.

Неужели, скажете вы, действительно все так однозначно и совсем не существует способов мирного сосуществования с тёщей или свекровью на одной жилплощади?

Психологи утверждают, что найти общий язык с родителем своей второй половинки, находясь от него в непосредственной близости, вполне возможно, только к этому нужно приложить усилия и придерживаться основных правил общения с новой родственницей.

10. Проводите время вместе, всей семьёй

Сперва вам может показаться, что самым верным решением будет находить как можно меньше «точек соприкосновения» с тещей или свекровью, и именно тогда у вас останется меньше поводов для конфликтов. На самом деле все не совсем так.

Семейные психологи сходятся в одном: если при совершении каких-либо дел родственники испытывают положительные эмоции, то их отношения от этого становятся гораздо прочнее и доброжелательнее.

Поэтому не бойтесь брать тещу или свекровь на совместные прогулки с детьми или на какие-нибудь развлекательные мероприятия. Пусть она чувствует, что вы не отдалили от нее ненаглядное чадо, а наоборот – поспособствовали укреплению их родственной связи.

9. Не делайте тёщу/свекровь заложницей ваших вредных пристрастий

Тёще или свекрови совсем не обязательно демонстрировать ваши отрицательные стороны характера. К тому же, она совершенно не обязана жертвовать своим здоровьем из-за вашей вредной привычки.

Поэтому, если вы курите, постарайтесь сделать все возможное, чтобы она не страдала от последствий этого пагубного пристрастия. Это же правило распространяется и на других членов семьи.

Возможно, вы не знаете, но существуют люди, которые физиологически не выносят запаха сигарет. Если ваша теща или свекровь делает вам замечание, не списывайте это на старческую придурь – возможно, она действительно ощущает сильный дискомфорт.

Поэтому, сделайте все, чтобы в доме не было этого запаха, иначе у матери вашей второй половинки появится к вам отвращение на физиологическом уровне.

8. Хвалите её почаще и погромче

Вы знаете, что доброе слово — и кошке приятно. А теще или свекрови оно не просто приятно, а практически необходимо, как воздух.

Переходя в определенный возраст большинство людей начинает чувствовать сильную потребность в признании своего опыта и своих прежних заслуг. Поэтому если хотите удовлетворить это базовое желание новоиспеченной родственницы, то просто делайте ей комплименты и хвалите ее, желательно в присутствии других членов семьи.

Только не нужно перебарщивать! Грубая лесть может иметь обратный эффект, и ваша тёща или свекровь просто перестанет вас уважать.

7. Исполняйте свои обещания

Это чрезвычайно важное правило: исполняйте все, что было обещано теще/свекрови. Не давайте себе возможности расслабиться, а ей — лишнего повода упрекнуть вас при случае.

6. Избегайте споров

Не нужно вступать с ней в ожесточенную полемику каждый раз, когда чувствуете, что правда на вашей стороне. И, кстати, посоветуйте придерживаться той же тактики и своей второй половинке.

В каких-то принципиальных вопросах рекомендуется отстаивать свою позицию максимально мягко, но категорично, при этом не забыв предварительно спросить ее мнения на этот счет.

5. Помогайте, чем можете

Старайтесь оказывать посильную помощь по хозяйству. При этом не нужно брать на себя чересчур много, иначе она может подумать, что вы хотите выжить ее из собственной территории.

И желательно предлагайте помощь сами – пусть она видит, что вам не безразлично все то, что происходит в доме, и что вы готовы с ней разделить ответственность за жизнь семьи.

Возможно, поначалу она будет недовольна тем, как вы почистили картошку или помыли пол. Попробуйте это проглотить без обиды. Поверьте, постепенно ее сердце оттает, и она уже будет чувствовать необходимость в вашей помощи. Только дайте срок!

4. В ванную и туалет – согласно очереди

Живя с тещей или свекровью под одной крышей вам волей-неволей придется привыкать к правилам сосуществования соседей по коммунальной квартире.

Полезно будет вовсе составить списки посещения ванны и туалета, где будет четко указано время каждого из жильцов квартиры.

Если для вас это слишком радикальный вариант, тогда просто поинтересуйтесь ее режимом и постарайтесь не занимать «комнату отдыха» в ее время.

И отвыкайте нежиться в ванной по три часа – это может довести до крайней степени раздражения даже очень сдержанного человека.

Да, жизнь под одной крышей с тещей/свекровью — это вынужденные бытовые неудобства, которые нужно просто принять.

3. Интим – тайна за семью печатями

Это достаточно проблематично, но вашу интимную жизнь вам придется маскировать всеми возможными способами.

Недвусмысленные громкие звуки, доносящиеся с вашей комнаты ночью, стоны или вздохи в лучшем случае могут банально мешать ей спать, а в худшем случае – запустят безумный физиологический «мамский» механизм под названием: «Мой ребенок – моя собственность».

Да, это довольно странно, но множество матерей, чьи дети обзавелись своими семьями, могут испытывать самую настоящую женскую ревность по отношению к своему чаду, особенно если ваша половинка – единственный ребенок в семье.

2. Будьте дружелюбны

Достаточно распространенная проблема при совместном существовании с тещей/свекровью — это ее непомерное стремление все взять под свой контроль.

Она может настойчиво давать рекомендации по хозяйственным вопросам, советовать, какие продукты покупать, решать единолично как воспитывать детей. И когда вы попытаетесь указать ей на ее навязчивость, она может это воспринять как враждебный выпад.

Самое главное в подобной ситуации: не терять дружелюбия. Уверяйте себя в том, что вашей тещей/свекровью руководят исключительно благие намерения — и только с этим связана ее активность.

Переходите к обсуждению насущных проблем, не переходя на повышенную интонацию. Если вы с ней принципиально расходитесь во взгляде на какой-либо вопрос, то настаивая на своем, делайте небольшие «взятки» (так поступают все талантливые дипломаты).

Например, сделайте так как вы считаете нужным, но после этого преподнесите теще/свекрови какой-нибудь презент.

1. Обговорите правила

Если будете как можно больше знать о всех пристрастиях и привычках тещи/свекрови, тем лучше будет для вас. Имейте ввиду, что пожилые люди зависят от своих привычек.

Им тяжелее менять свой уклад. Следовательно, появление нового человека в доме – это для тещи/свекрови несомненный стресс. Поэтому сделайте все, чтобы образ жизни этой женщины с вашим появлением в ее квартире не претерпел кардинальных изменений – так вы сбережете и свои, и ее нервы.

Источник

Жизнь под одной крышей с тещей.

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Как мне повезло в жизни оказывается

Жизнь под одной крышей с тещей пагубно отражается на здоровье мужчин
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=.

Сексопатологи из США пришли к выводу, что, живя в одном доме с тёщей, мужчина может заработать массу проблем со здоровьем – тревожные состояния, проблемы с сосудами, сердцем и снижение потенции.

Учёными Мичиганского института морфологии человека было обследовано 1000 мужчин до и после того, как они вступили в брак. Учёные выяснили, что у 70% участников после того, как они вступили в брак, показатели здоровья стали в несколько раз лучше, а у 30% положительного эффекта не было.

Как оказалось, меньшая группа проживала в одном доме с тещами. Даже в том случае, если у зятьёв складывались нормальные отношения с матерью супруги, то это всё равное не отражалось положительным образом на их здоровье и сексуальной гармонии с партнершей.

На основании полученных данных учёные пришли к выводу, что мужской организм на генетическом уровне запрограммирован на непереносимость тещи. Подобное состояние учёные назвали «синдромом тещи» и заявляют, что основывается он на подсознательном конфликте лидеров.

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Ставить оценки могут только зарегистрированные пользователи.
Присоединяйтесь к профессиональному сообществу, пройдите регистрацию прямо сейчас

Плохие не плохие, а что говорит народ про тещу (ну типа афоризмы разные)

Источник

Стоит ли жить с тёщей под одной крышей?

Автор: tomax86,
10 мая 2018 в Семейные ссоры

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Самые активные пользователи

Пик активности

Популярные сообщения

Федерация

Алира

Лично я не считаю нормой, когда мужик живёт со своей тёщей в ее квартире, и пишет на форум с желанием обсудить ее моральные качества. Пишет, причем, как баба. А то,как она живет- ее личное дело.

ЭллиТото

ваше решение. Почему теща вам что-то должна, потому, что вы с женой завели ребенка?

Изображения в теме

Похожие публикации

Отсутствие квартиры делает меня рабом.
Значительная часть зарплаты уходит на оплату квартиры.
Есть дополнительный доход, но вместо того, чтобы потратить его на себя, приходится все откладывать на квартиру.

Стоит перестать работать и все, я бомж.

Да и вообще, все свелось тупо к деньгам, нет никаких целей кроме больших денег, и большего комфорта.

Помогите советом. Нет сил жить с тещей, жалко жену, ребенка, да и сам устал жить в таких условиях.
Живем с тещей, перебрались туда перед рождением ребенка, так как я очень часто бываю в командировках, думал жене будет так проще со своей мамой, финансово будет легче да и квартира у родителей жены большая. Также думал, что с тещей в ряде вопросов получится договориться, ошибся.
Сейчас имеем:
— Теща, женщина с заболевание щитовидной железы, лишним весов, невыносимым характером, которая по 12-14 часов может просиживать в Интернете по совместительству с телевизором, официально безработная, не на инвалидности и не на пенсии.
— Тесть, который сбежал на дачу и в городе показывается только с наступлением сильных морозов, так как тещу выдержать тоже не в состоянии.
— 6 собак и 3 кошки в 1 большой квартире, все кроме 1 собаки тёщи с тестем. Летом их меньше, но скоро наступит зима, плюс теща постоянно притаскивает в дом щенков. Уговоры касательно « В доме маленький ребенок» не действуют. Также не получилось договориться касательно того, что весь этот зоопарк живет на одной половине квартиры.
— Сестра жены, которая старается дома лишний раз не показываться, да и с мамой она ладит лучше моей жены.
— Постоянные разборки между женой и ее мамой, мама всем недовольна. Со мной теща уже не ругается, но жестко игнорит, и жене говорит, что вообще я ее раздражаю, просто выражением своего лица.
— Также финансовые разборки, в которые меня не приглашают, а только выносят приговор, на который я могу наложить вето, но это заканчивается жуткими обидами со стороны тещи на жену.
— Ну и еще много других проблем бытового и социального характера.
Сразу после переезда старался изменить быт в доме, своим примером, готовил, убирал, пытался договариваться, но, по-моему, только больше обозлил тещу, потерял 5 кг веса за 2 месяца, потом удачно забил на это и сбежал в командировку, вскоре забрал жену с ребенком. Сейчас опять дома, а уехать, возможности нет.
Перебраться на свою квартиру или снимать пока нет возможности, но и жить так не могу, ребенка жалко, жену жалко и я устал от этой войны.

К слову, нам по 25, пол года разнцы.

Источник

Без объявления войны: как научиться мирно жить в одной квартире с тещей или со свекровью?

Жизнь — это небольшой отрезок времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую — дети, печально шутят непревзойденные циники. Шутка шуткой, только ведь не на пустом месте народный фольклор кишит анекдотами и частушками на вечно зеленую тему “теща-зять-свекровь-невестка”. Так что еще большой вопрос, только ли первую половину жизни нам приходится мириться с некоторыми причудами любимых матерей.

Кстати, обратите внимание: тесть и свекор в извечных семейных баталиях участвуют, по признаниям очевидцев, крайне редко. Вероятно, с присущим большинству мужчин инстинктом самосохранения они предпочитают просто дематериализоваться в нужный момент. Так сказать, “перестают быть”. Зато мамочки сыновей и дочерей с упорством, достойным лучшего применения, изощряются в воспитании молодых. По родительскому мнению, лечат души детей. Помогают советом и делятся опытом. По признанию большинства жертв такой вот мелочной опеки, попросту калечат психику и нередко становятся косвенными виновниками развода супругов. Особенно часто подобное происходит в семьях, где молодое поколение ютится на одних квадратных метрах со старшими.

Не нервируйте меня!

В своем письме в редакцию “Народной газеты” Мария Вениаминовна из Бреста искренне жаловалась на черную неблагодарность зятя: бросил жену, дочку, ушел жить на съемную квартиру. А все потому, что не выносит тещиных нравоучений!
Версия зятя Андрея: “Да она просто допекает своими наставлениями, постоянно вмешивается в наши отношения, устраивает скандалы, словно нарочно сталкивает нас с женой! Обязательно надо пуститься в рассуждения о том, что у кого-то зять зарабатывает больше, еще у кого-то на 8 марта дарит теще (. ) золотую цепочку. Я уже не на шутку задумываюсь: может, дорогая мама просто ревнует свою дочку ко мне?”
Версия дочери Юли: “Я понимаю, что мама хочет как лучше, но я не могу разрываться между любовью к мужу и долгом перед родительницей. Почему вообще должен быть такой выбор? Чего она добилась своими ежедневными придирками к Андрею? Хороший муж был, не хуже, чем у других. А теперь вот встречаемся, как школьники, в кафе. Домой возвращаться Андрей категорически не желает. ”
Версия тещи Марии Вениаминовны: “В мое время к старшему поколению было больше уважения. Родителей надо ценить, к ним надо прислушиваться. Я всего лишь помогала советом!”

Как определить ту грань, за которой советы и рекомендации родителей становятся навязчивым любопытством и часто приводят к возникновению ссор между супругами? Этот вопрос “Семья” адресовала психологу Татьяне УШАКЕВИЧ.

— Необходимо помнить, что семья представляет собой единый организм, у которого есть свои границы. Если родители активно вмешиваются в жизнь мужа и жены, то границы “ячейки общества” размыты и неопределенны. Задумайтесь: два абсолютно разных по сути человека объединяются в одно целое. Они начинают создавать свои правила, по которым строятся их отношения. Единый организм при вмешательстве извне должен по идее стать еще прочнее, мобилизоваться, активизироваться и “прогнать врага” со своей территории. Если этого не происходит, то можно предположить, что один из членов семьи или оба так еще и не отделились от собственных родителей. А родители, в свою очередь, не принимают, что их дети уже выросли и должны сами строить свое будущее. Рекомендация такой семье может быть только одна: не вступать в конфликтные отношения с родителями (не забывайте, что вы тоже когда-нибудь будете на их месте), но на любое вмешательство отвечать: “Это наши отношения, и мы сами в них разберемся!”.

Что делать, если муж поставил ультиматум: “Или я, или твоя мама. Кто-то из нас должен уйти!”?

— Уйти должен тот, кто для вас меньше всего значим в данной ситуации. Если вы не готовы расстаться с мамой или частичкой своего детства, тогда придется расстаться с мужем. Если же ваш выбор зрелый и вы выбрали мужа, но при этом оба живете на территории тещи, уйти жить отдельно должны вы с мужем. А мама со временем поймет, что, “отпустив дочь”, она поступила мудро и правильно. К тому же родителям намного легче любить своих детей (впрочем, как и наоборот!) на расстоянии.

Минчанка Марина Коса (фамилия изменена. — Авт.) никогда не обращалась за психологической помощью ни к кому, кроме своей ближайшей подруги. Но даже искушенные в вопросах отношений с мужчинами женщины не могли придумать, что тут можно предпринять. Дело в том, что Марина вышла замуж за молодого человека, находящегося в полном подчинении у своей мамы. Свекровь управляла судьбой единственного сына, словно Наполеон армией. Виктор ежевечерне после работы сначала заходил в комнату к Лидии Семеновне, давал ей подробный отчет о проведенном дне, после чего спрашивал совета, какую рубашку завтра надеть, стоит ли брать кредит под такой-то процент, где лучше провести отпуск. Кстати, свекровь Марины не только указывала, куда детям ехать отдыхать, но и составляла им компанию. Когда родился Илья, неугомонная бабушка сама дала внуку имя; несмотря на возражения Марины, покрестила малыша, спустя какое-то время выбрала ему детский сад, потом, даже не поставив в известность невестку, записала мальчика на занятия в бассейн и в музыкальную школу. Кухня вообще была безраздельным царством свекрови. Если невестка изредка допускалась к готовке, все ее действия подвергались язвительной критике: этого ты не умеешь, кто тебя так научил, не порть, пожалуйста, хорошие блюда. Короче говоря, Марина в жизни семьи вскоре стала принимать участие исключительно в качестве предмета декора. А главная роль доставалась моложавой, энергичной, безапелляционной и суровой свекрови — настоящему генералу в юбке.
Версия Марины: “Такое впечатление, что Витя женился только потому, что не мог завести полноценную семью, с сексуальными отношениями и детьми, со своей мамой. Лидия Семеновна — главная женщина в жизни моего мужа. И, похоже, единственная. Я ему нужна только для подай-помой-постирай. Ну и для рождения ребенка. Всем остальным заправляет свекровь. ”
Версия Виктора: “Просто я очень люблю и уважаю маму, она растила меня без отца, и мы всегда были и остаемся очень близки. Не понимаю, что не устраивает жену!”
Версия Лидии Семеновны: “Думаю, когда Ильюша женится и Марина сама станет свекровью, она поймет меня, и ей будет очень стыдно за свои глупые подозрения и необоснованные упреки!”

Что делать, если свекровь имеет огромное влияние на вашего мужа и фактически управляет его жизнью? Как быть невестке? Можно ли попытаться перевоспитать “маменькиного сынка”?

— А зачем? Здесь многое зависит от степени доверия и любви между супругами, — объясняет Татьяна Ушакевич. — Когда вы выходили замуж, вы брали этого человека с его достоинствами и недостатками, вы давали клятву быть вместе в болезни и здравии, в горе и в радости, вы планировали провести с ним всю жизнь. И вдруг узнаете, что супруг не соответствует вашим ожиданиям, он делает что-то, что не нравится вам. К примеру, слишком много времени и внимания уделяет своей матери. А ведь по большому счету это всего лишь означает, что у вашего мужа в жизни две важные женщины. И вы — одна из них, раз уж он предпочел вас всем другим претенденткам на свою руку и сердце и связал с вами свою судьбу. Подумайте: а так ли плохо то, что для него мать и после свадьбы осталась важным, обожаемым человеком? Может, нужно просто принять эту женщину как подарившую вам лучшего человека на свете? Постарайтесь понять ее и наладить с ней отношения. В конце концов, не за горами и ваше “свекровье” время. И дай бог, чтобы спустя десятилетия ваш сын относился к вам с таким же пиететом и любовью, как его папа проявлял их по отношению к своей матери. Ну а в том случае, если подобные взаимоотношения между вашим мужем и свекровью для вас просто неприемлемы, задумайтесь, надо ли продолжать жить с этим человеком и постоянно наступать на горло собственной песне? Может, ваше счастье все еще ждет вас, но только уже с другим мужчиной?

Нужно ли вообще что-то рассказывать родителям о своих проблемах, ссорах и претензиях во взаимоотношениях с мужем или с женой?
Это спорный момент, говорят специалисты. Иногда лучше, если проблемы помогает “разрулить” психолог. Тогда вам удастся избежать осложнений так называемой “кухонной терапии”, когда близкие люди не стесняются давать оценку не только вашим действиям, но и вам самим. Нередко обсуждение с родными своих взаимоотношений с супругом приводят к тому, что между вами и вашими родителями пробегает черная кошка. Однако если вы уверены, что мать или отец могут дать вам грамотный совет, если вы уважаете их мнение и привыкли полагаться на их житейский опыт в разрешении конфликтных ситуаций, тогда смело можете делиться с ними своими горестями. В любом случае, что именно рассказывать, решать только вам.

Источник