Как жить в однокомнатной квартире с мамой

«Женщина с детьми живёт в однушке, как в тюрьме». Как теснота приводит к неврозам

Для многих семей в России не то что собственная однокомнатная квартира, но и студия — это мечта. Люди копят на первоначальный взнос, выплачивают ипотеку, рожают детей на 30 «квадратах» и ещё считают, что им повезло. Наш блогер Анастасия Миронова провела месяц наедине с ребёнком в однокомнатной квартире и поняла, что люди так жить не должны.

Если ни у родителей, ни у детей нет личного пространства и времени, это почти всегда заканчивается плохо. Особенно от этого страдают в России женщины: они годами сидят в тесных комнатушках в декрете. Мужчинам легче: они ездят на работу, за покупками, могут чаще выбираться на встречу с друзьями и в гости. Женщина живёт в квартире, как в тюрьме.

Недавно мне пришлось надолго уехать с ребёнком из дома на свою малую родину. Ровно месяц я провела с четырёхлетней дочкой в однокомнатной квартире площадью 29 квадратных метров, где не были предусмотрены двери на кухне и в комнате. То есть фактически мы весь месяц просидели вдвоём в одном замкнутом пространстве. Я поняла, как же это трудно.

Подарочное материнство

У меня достаточно развитый ребёнок. В 4 года 4 месяца она уже быстро читала, могла сама сидеть за книжками. Дочь не приучена к мультикам, не знает, как играть на телефоне. В принципе её легко направить на самостоятельную игру, которой она может развлекать себя часами. И всё равно, как же я за тот месяц устала!

Первое, что я поняла уже спустя пару дней — мне выдалось лёгкое, можно сказать, подарочное материнство. Мы живём за городом, я не хожу на работу, а работаю из дома. Мой муж тоже не должен никуда отлучаться. Дочкой занимается преимущественно он: отводит в садик, читает на ночь сказки — они настоящие друзья и почти всегда вместе. К тому же, нам много помогает свекровь. У нас также есть куча животных и большой, огороженный крепким двухметровым забором участок, где ребёнок спокойно играет. Оказавшись в Тюмени в однокомнатной квартире, я вдруг поняла, что просто-напросто никогда так надолго не оставалась с дочкой одна. Дома мы не сидим и не смотрим днями друг на друга: у нас много дел и развлечений на улице, на участке, дочь ходит в садик. В общем, мы друг другу не надоедаем.

«Если бы я не взял декретный отпуск, то просто не понял бы, что жена делает дома целыми днями»

В Тюмени было не так. Нет, я не вымоталась физически. Даже успевала не только писать колонки, редактировать книжку, но и делала в квартире ремонт. Дочь смотрела утром одну передачу про животных, весь день играла сама и читала, пару раз на дню мы с ней читали вместе и даже занимались английским. Ходили в магазин, гуляли. Но к концу месяца мы обе ощутимо друг от друга устали. У меня уже не оставалось времени на чтение и свои интересы.

Каждый день готовка, частая уборка, стирка съедали последние свободные минуты, а походы в магазин добивали мои силы

Мы попали в такой район, где трудно было найти хорошие и привычные нам продукты. Приходилось набирать продукты в большом гипермаркете сразу на несколько дней и тащить их на себе. Тогда я поняла, что дома у меня покупками занимается муж, тяжёлые пакеты я везу на себе в каких-то совсем уж редких случаях. Только оставшись одна с ребёнком, я поняла, как тяжело на самом деле просто обеспечить семью из двух человек хорошими продуктами в стране, где они всё больше заменяются фальсификатами и дешёвыми аналогами.

С каждым новым днём совместного с дочкой быта я всё больше думала о матерях-одиночках, которые вообще не имеют в жизни никакого просвета. Мы возвращались с дочкой с очередными пакетами, мне было тяжело, но я знала, что скоро вернусь домой и эти таскания тяжестей закончатся. А кто-то живёт так годами.

Теснота давит

Куда больше тяготило отсутствие личного пространства. Как раз в то время, когда мы сидели с дочерью в тюменской квартире, в Москве женщина выбросилась с двумя детьми из окна. Тогда я всё поняла. У меня не было послеродовой депрессии. Я бы сказала, что меня одолела продолжительная послеродовая тревожность, которая обернулась появлением фобий: я стала панически бояться онкологии, радиации, молнии, постоянно проверяла здоровье, изучала карты чернобыльских осадков и заставила мужа установить возле дома высоченный молниеотвод. Тревожность сохранялась почти четыре года. Но депрессии не было. Только в Тюмени я поняла почему: я не оставалась с ребёнком одна, тем более в тесноте. Как живут женщины, которые сидят с детьми с утра до позднего вечера, я, если честно, не знаю. Просто не понимаю, как они выдерживают. Я сейчас говорю не только о матерях-одиночках.

Множество женщин воспитывают детей фактически одни, потому что мужья допоздна на работе, а придя домой, смотрят телевизор или играют на компьютере. Помощи от них нет никакой, с таким мужем, пожалуй, даже тяжелее, чем совсем без него, потому что он не помогает, но требует себя обслуживать.

Как живут бедные матери, которые порой 4-6 лет подряд сидят в декрете с несколькими детьми-погодками, да ещё в тесноте?

Когда ребёнок целиком на тебе, времени на собственные интересы и на себя нет. У меня его не было даже при том, что я не ходила на работу. А если женщина работает с девяти до шести, то весь её вечер до самой ночи должен быть занят хозяйством. У неё нет личного времени и пространства. Даже самый спокойный ребёнок постоянно забегает к тебе на кухню, стучит в дверь ванной, чтобы что-нибудь рассказать, показать. «Мам, смотри». «Мам, вот я как могу!» «Мам, а мы какие игрушки на ёлку повесим»? — отличный вопрос в ноябре и как раз в тот момент, когда мама принимает душ. Каждый раз я спокойно выключала душ, приоткрывала дверь и терпеливо отвечала на самые нелепые вопросы. Потому что по утрам я отсчитывала в уме дни до отъезда и всегда помнила, что скоро это закончится и я смогу нормально мыться, пить в тишине кофе и даже позволю себе посидеть с книжкой. Это оказалось важным.

Для себя я определила, что месяц с небольшим — предел для такой тесной жизни. Дальше появляются риски неврозов. Не только у взрослых. Ребёнок, даже самый общительный и зависимый от родителей, хочет своё пространство и возможность уединиться. Неспроста в России и в СССР дети так страстно любили городить в комнатах разные домики и шалаши — им не хватало личного пространства. Жили и до сих пор многие живут в тесноте, которая не предусматривает право остаться наедине с собой. Такая возможность должна быть даже у самых отчаянных экстравертов.

Игра в войнушку учит справляться с агрессией, а салочки готовят к школе. Зачем и во что играют дети

Когда я написала в фейсбуке о своей усталости, на меня посыпались упрёки. Женщины, в основном матери-одиночки, язвительно говорили мне, что они прекрасно жили с детьми даже не в однокомнатных квартирах, а в коммуналках. Что жили так по 10-15 лет «и ничего». Одна подписчица привела пример: пятеро детей, она с мужем, собака — все жили в однокомнатной квартире в центре Москвы, потому что не хотели перебираться на окраину.

Папа сколотил кровати в два ряда, по периметру стен нашил что-то вроде второго эшелона. Дома они, якобы, постоянно веселились, дети спокойно занимались, мама даже рукодельничала и шила к детским спектаклям кукол. «Главное, — заключила она, — это быть дружными и любить друг друга». Ну не знаю, насколько надо быть преданным семье, чтобы наслаждаться жизнью в такой тесноте. Сомневаюсь, что дети действительно счастливо жили друг у друга на головах: не то что школьник, но и трёхлетка требует иногда уединения.

У ребёнка должно быть место, где в одиночестве можно почитать, поиграть. Школьнику оно нужно тем более — как ему уроки учить, когда вокруг все бегают и болтают?

Мне встречались дети из таких семей, жившие все вместе в одной комнате. Да, их родители до сих пор считают, что семья была дружной и счастливой. А дети, особенно старшие, вспоминают те годы с недовольством и говорят, что сами рожать в тесноте вообще не будут.

Не до ребёнка

Ещё я поняла, почему в бедных, тяжело работающих семьях с детьми мало занимаются, они с полугода сидят в телефонах и почти не читают. Да у родителей просто нет сил! Если ты проснулась в седьмом часу, собрала ребёнка в садик, мужу приготовила завтрак, собрала ланч с собой, отправила его на работу, отвела ребёнка, сама работала до шести, потом заскочила в магазин, забрала ребёнка. Дома — готовка, приборка. Всё в тесноте.

Десять часов — ты ещё не присела, хотя муж давно режется по сети в игры. Ребёнок раз подойдёт, дёрнет за подол «Маааам!», два подойдёт, потом сунешь ему телефон в руки, и он перестанет — он занят. Или мультики до самого сна смотрит. Говорит плохо, половину звуков глотает, не может пересказать три предложения, но в садике почти все такие, все так живут, это стало нормой, поэтому никто не беспокоится.

Увы, но обратная сторона тесноты и вымотанности родителей — педагогическая и образовательная запущенность детей

Если семья, даже и с одним ребёнком, живёт на 30 «квадратах», у взрослых просто нет пространства и времени на рекреацию. Нет получаса, чтобы побыть наедине с собой и набраться сил: дома они постоянно в кругу семьи, на работе — среди людей, в автобусах, в метро, в супермаркете их ждёт толпа. Силы от такой жизни быстро иссякают, на детей их не остается. Есть, наверное, какие-то подвижники, способные в такой тесноте быть оптимистами, заниматься с детьми и постоянно им улыбаться. Есть даже те, кто искренне считает удачей, если у семьи вообще имеется однокомнатная квартира.

Железные леди: почему мамы с постродовой депрессией боятся идти к психологу

А ведь для скольких семей в России однокомнатная квартира — это мечта. Люди берут ипотеку на злополучные 30 «квадратов», рожают там двоих и считают, что им повезло. Это от вечной нашей неустроенности. В России мы жили почти 100 лет в тесноте.

Для семьи, в которой три поколения ютились в двух комнатках общежития, отдельная квартира — мечта. Семейные пары берут ипотеку даже на микростудии

Это унизительно и больно, люди не должны так жить. Ребёнку и родителям нужно место для отдыха. Как бы в семье не любили друг друга, каждый должен иметь возможность уединиться. Жизнь в однокомнатной квартире с детьми это мучение. Как же страшна наша страна, что россияне перестали это понимать.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Источник

Наверное, каждая семья мечтает о своей собственной квартире, чтобы в ней была удобная кухня, отдельная спальня, просторная детская, гостиная. Но как часто наши мечты оказываются далеки от реальной жизни…

Нередко нам приходится уживаться в маленьких комнатках втроем, вчетвером, впятером в надежде на перемены. Как разместиться всей семьей в одной комнате? Как грамотно организовать пространство, чтобы всем было комфортно и удобно? Да, на эти вопросы напрашивается определенный ответ – надо не размещаться, а расширять свои жилищные условия! Думать не о том, как вместиться всем в одну комнату, а о том, как приобрести более просторную квартиру. Все это, конечно, так. Но иногда в ожидании перемен проходит несколько лет. И чтобы это ожидание лучших времен было комфортным и удобным, нужно постараться организовать пространство так, чтобы и в маленькой «однушке» можно было жить, а не выживать.

Делим комнату на зоны

Часто встречающийся вариант в однокомнатных квартирах – деление комнаты на две зоны – взрослую и детскую. Во «взрослой» части комнаты можно поставить двуспальную кровать для родителей или раскладной диван, телевизор, компьютер, шкаф для одежды, книжные полки.

В «детской» части расположить двухъярусную кровать, стеллаж с игрушками, стол для занятий, спортивный уголок. Визуально поделить две зоны можно двумя разными коврами на полу (яркий с веселыми рисунками – для детей, более спокойных нейтральных расцветок – для взрослых). Можно оклеить комнату разными обоями по зонам. Таким образом, в одной комнате мы получим две отдельных комнатки, пусть и не разделенные дверкой.

Организуем спальное место

Для спального места родителей существует три основных варианта:

Кровать с подъемным механизмом – отличное решение для небольшой комнаты! Во-первых, экономится дефицитное место. Во-вторых, взрослые спят на удобной кровати. В-третьих, на день кровать складывается (убирается в шкаф или стенку), не оставляя детям ни одного шанса попрыгать на ней в течение дня!

Подъемные кровати могут быть двуспальные, односпальные и полуторные. Так что такую складную кровать можно заказать и школьнику.

Итак, со взрослыми мы разобрались. Как разместить на ночь двух детей в «однушке»? Для новорожденного ребенка можно подвесить люльку рядом с родительской кроватью. Она не будет занимать столько места в комнате, как детская кроватка. К тому же в таких люльках, согласно статистике, младенцы спят лучше, чем в кроватках. Если подвесить ее с той стороны кровати, где спит мама – она может покачивать ее во сне, убаюкивая малыша. Когда малыш спит рядом с мамой, на расстоянии вытянутой руки, маме проще услышать его голодный писк и покормить до того, как он разбудит остальных членов семьи. В такой люльке малышу будет комфортно спать до 6-8 месяцев, потом все-таки лучше переложить его в отдельную кроватку (или в кровать родителей, если те не против совместного сна с ребенком). А уже лет с 2-3-х младшего ребенка можно переселить в двухъярусную кровать. Двухъярусная кровать – это настоящее спасение для маленьких комнат! Ведь вы получаете две детские кровати, которые занимают места, как одна!

Вещи, вещи… Куда и как?

Размусоривание – один из принципов популярной системы ведения хозяйства «флай-леди». Чем больше ненужных вещей в квартире – тем меньше свободного места. Этот простой принцип работает и в огромной 4-комнатной квартире, и в маленькой «однушке». Безжалостно избавляйтесь от вещей, не превращайте квартиру в склад! Раз в месяц найдите время, чтобы устроить «буги-вуги» по системе флай-леди – включите любимую энергичную музыку и пройдитесь с большим мешком по всей квартире, куда соберите 27 вещей, которыми вы не пользовались последние полгода. Если вы сомневаетесь – нужно вам это или не нужно – значит, не нужно!

Личный ящик каждому ребенку – изобретение одной многодетной мамы (6 детей). Каждому ребенку выдается ящик, который хранится под его кроватью. В этом ящике в разных отсеках лежат его игрушки, книга, которую ребенок читает в данный момент, домашняя одежда, пижама, одежда на прогулку и одежда в садик/гости/на занятия. Когда книга прочитывается – то убирается на книжную полку или возвращается в библиотеку, а ее место занимает другая. Одежда становится грязной – отправляется в стирку, в ящик кладется из шкафа новый комплект одежды и т.д. Таким образом, в личном ящике каждого ребенка есть необходимый набор одежды на все случаи жизни, книжки и игрушки, которые интересны ему сейчас. И детская не превращается в залежи одежды и игрушек.

Идея, на мой взгляд, интересная, но не всем подойдет такая система. А вот личный ящик для игрушек-книжек и ящик для одежды, выданный каждому ребенку, поможет избавиться от бардака в комнате. Ящики можно подписать, наклеить смешные наклейки. А за содержимым ящика поручить следить самому ребенку.

Не забывайте о других комнатах – не старайтесь вместить все, что нужно для жизни, в одну комнату! Ведь у вас есть еще кухня, коридор и балкон. Стеллажи с книгами можно поставить в коридоре. Там же можно хранить редко используемые игрушки и настольные игры, экономя место в игровой зоне в комнате. Если в квартире есть балкон – там можно разместить и рабочий уголок для родителей – стол, кресло, ноутбук. На балконе можно организовать спортивный уголок для детей – подвесить канат, лесенку, уложить небольшие маты.

Если в комнате не остается места для стола школьника, то место для занятий можно организовать на кухне. В таком случае позаботьтесь об удобном стуле с твердой спинкой, о настольной лампе для занятий (для правши ставим лампу слева, для левши – справа). И, конечно, тщательно прибирайте кухонный стол перед занятиями, чтобы ничего не отвлекало школьника от домашних заданий.

Мнения: «Когда родился мой старший брат, мои родители жили в общежитии. Мы жили вчетвером в одной маленькой комнате. Было тесно, но дружно. Так жило большинство семей моих подруг. И все рожали –второго, третьего ребенка! Меня часто посещает мысль, что если бы наши родители уделяли такое внимание квадратным метрам, как нынешняя молодежь, у которой девиз: сначала своя квартира, потом ребенок, то ни я, ни многие мои подруги просто не появились бы на свет! Наши родители, живя в коммуналках и общежитиях, выбирали жизнь, не считая квадратные метры и не делая трагедии из того, что у ребенка нет своей комнаты. Тесно не там, где мало места, а там, где придают этому значение».

«Мое мнение, наверное, будет непопулярным. Обычно все вспоминают тяжелую жизнь в тесной комнате, а потом счастливую – в большой квартире. Но когда мы жили впятером (трое детей, я и муж) в однокомнатной квартире, наши отношения были намного теплее и сплоченнее. Я всегда знала, чем «дышат» мои дети, какие у них проблемы, интересы. Они были на виду. Также и дети были в курсе всех домашних проблем. На мой взгляд, это очень сплачивает и делает семью именно семьей! Сейчас мы живем в большой четырехкомнатной квартире, у каждого ребенка своя комната. Но мы все равно по вечерам собираемся в гостиной, пьем чай, общаемся. Привычка пока осталась».

В сентябре старший сын идет в школу, поэтому нам нужно продумать место для занятий Димы. Угловой компьютерный стол мы заменим на обычный письменный стол. На нем поместится компьютер, и останется достаточно места для занятий. Стол стоит у окна для естественного освещения, а для вечерних занятий обязательно приобретем настольную лампу».

Чтобы закончить статью на оптимистичной ноте, мне хочется порекомендовать всем взрослым и детям потрясающую книгу, как нельзя более подходящую к нашей теме – «Мама, папа, бабушка, 8 детей и грузовик» Анне Катрине Вестли. Невероятно дружное веселое семейство с восемью детьми живет в однокомнатной квартире и не знает горя! Вот уж точно – в тесноте, да не в обиде! Все дети спят на полу на матрасах, а их деревенская бабушка, когда приезжала к ним в гости (между прочим, автостопом!) укладывается на ночь на кухонном столе! Эта книга очень мотивирует радоваться жизни здесь и сейчас, в тех самых квадратных метрах, которые мы имеем.

Источник

Почему молодоженам не следует проживать в одной квартире вместе с родителями?

Почему молодоженам не следует проживать в одной квартире вместе с родителями? Или две семьи в одной квартире…Одной из причин распада молодых семей традиционно является длительное проживание супругов вместе с родителями (другими родственниками) или знакомыми. Чтобы вы лучше увидели скрытые и явные опасности такого вот «мирного сосуществования», приведу вам несколько писем из тех, что регулярно приходят на мой электронный адрес zberovskiy@mail.ru.

Елена, 27 лет, Томск. Андрей, что мне сказать мужу, чтобы он отстал от моих родителей? Когда я выходила за него замуж, Сергей, был настоящий деревенский валенок, хороший парень из села, работящий. Но как поженились, стал совсем другим. Особенно, когда перевезла его из общежития жить к моим родителям. Мы пожили полгодика, он втерся к ним в доверие, расположил к себе маму и папу, а потом стал намекать им, что если они любят свою дочь и хотят внуков, им нужно разменять свою трехкомнатную на одно и двух комнатную. Причем, двухкомнатную отдать нам, а в однокомнатной жить самим. Теперь, мои родители не знают, как им поступить. Помню, как трудно им самим далась эта квартира, как долго они о ней мечтали, поэтому им жаль с ней расставаться. Но, и нас они очень любят. Я тут подумала и решила, что моя совесть как дочери не позволяет мне заставлять их пойти на размен, мы сами должны суетиться по этому вопросу. Сказала свою позицию родителям, в итоге рассорилась с Сережей. Он сказал, что я его не люблю, что когда родители разменивают свои квартиры ради детей, это вполне нормально, они же ради детей и должны жить. Я с ним не согласилась и теперь наша семейная жизнь трескается по всем швам. Он демонстративно спит от меня отдельно, родители переживают, ищут варианты размена, а я против всего этого. Считаю, что не прощу себе, если они продадут свою квартиру, которая им так дорога. Может быть, я поспешила выйти замуж, не узнала этого человека как следует и нам с ним не по пути? Как все сделать нормально, если нам некуда идти?

Глеб, 31 год, Орск. Андрей, помоги советом. У меня есть высшее образование, служил в милиции, потом бес попутал, совершил должностное преступление, четыре года отсидел в тюрьме, из-за всего этого не женился. Моя подруга, когда сел, вышла замуж за другого. Пока сидел, по переписке познакомился с девушкой, она была замужем, разведенная, есть ребенок. Когда вышел, квартиры нет, сначала жил у своих родителей. У меня с головой все нормально, пошел сначала в такси, затем организовал свою фирму по перевозкам, начал нормально жить. Но, на квартиру в наше время сразу не накопишь, а хотелось быть вместе. По предложению Ларисы, переехали к ней. У нее одна мама, папа давно умер, квартира четырехкомнатная, но еще в одной комнате живет младший брат, у которого тоже семья, ребенку три года. Мы поженились и через год родили дочь. Нам стало трудно жить вчетвером в четырнадцати квадратах, потому что, у Ларисы от прошлого брака еще дочь шести лет. Попросили ее маму выделить нам еще комнату, получается у нас две комнаты из четырех. Спасибо ей, она выделила, но за это на всех нас обиделся ее брат, который по жизни полный лупень, работает электриком, всегда без денег. Перестал с нами разговаривать, его жена стала тиранить Ларису на кухне, кончилось все тем, что я набил ее брату лицо, выбил два зуба. Он написал заявление в милицию, но следователь попался не дурак, вник в ситуацию, все списал на обоюдку, разошлись без очередной судимости. Беда только в том, что когда судились, теща и жена выступили на стороне сына, брата жены. Во всяком случае, как я их не просил и не умолял, они сказали, что все должно быть по-честному, и дали показания, что я ударил ее брата первым. А ведь за это, с учетом наличия у меня судимости, мог бы и еще раз сесть. При том, что воевал не за себя, заступался за жену. Когда начались хождения в милицию, не выдержал и ушел от Ларисы, вернулся к родителям. Теперь хожу, играю с дочерью по выходным. Точнее, с двумя дочерями, потому, что, старшая, мне уже как своя. Что дальше делать, реально, не знаю. То ли за ее сволочное поведение, подавать на развод и начинать все сначала? Ведь на самом деле, не понимаю, почему она так со мной? При этом, ведь просит, чтобы мы остались вместе. То ли, жить порознь, пока не накоплю на свое жилье и потом съезжаться уже у меня, без ее брата и мамы? Как решить эту головоломку?

Эльвира, Элиста (возраст неизвестен). Андрей, вы давали совет моей подруги, помогите и мне. У меня долго ничего не получалось с мужчинами, вышла замуж только в тридцать один год, мужа на два года меня младше. Мы с Маратом вместе работали, от него ушла жена, тут мы с ним и сошлись. Он хотел позлить жену и сразу предложил мне зарегистрироваться, потому что я – гораздо ее красивее. Я сразу согласилась, но поскольку жила в съемной квартире с сестрой, а у него его гостинку, по разводу, отобрала жена, с которой остался ребенок, жить пришлось идти к его родителям. Живем с ними уже второй год, сил больше нет. Не знаю, почему, но его мать посчитала меня плохой хозяйкой, постоянно сравнивает меня с его бывшей женой и говорит, что та была чистюля и готовила лучше. Еще начала потом говорить, будто я ее сына взяла только сексом, потому что, видите ли, я, пару раз, не смогла сдержаться и громко стонала, а они с отцом это слышали. После этого я стала вести себя тише и наша интимная жизнь совсем разладилась. Марат стал тоже недоволен и начал иногда маме поддакивать. Причем, мне он говорит, что полностью за меня, а при маме, всегда с ней соглашается. Квартиру купить мы пока не в состоянии, если снимать, так мы никогда не накопим, но вместе жить мы уже не можем. Меня интересует, можно ли как-то помочь мне наладить человеческие отношения с его мамой, и как это сделать?

Галина, 43 года, Тикси. Андрей, скажите, нормально ли, хранить обиду на людей больше двадцати лет? Проблема в том, что когда мы с моим мужем только поженились и забеременели, жить нам было еще негде, год прожили с его мамой. С ребенком мне было очень тяжело, постоянно просила помощи у его мамы. А она в это время была в разводе с отцом мужа, вовсю занималась устройством своей личной жизни, встречалась с разными мужчинами. Мне она, однажды, сказала прямо в лицо: «Сами родили – сами и нянькайтесь! Меня не трогайте. Вообще, скажите спасибо, что я вас приютила и вы не на улице!». После этого разговора, я так больше жить не могла, убедила мужа перевестись на Север, где большие зарплаты и давали служебное жилье. Мы уехали, хорошо устроились, прилично живем. У нас двое детей, они уже совсем взрослые, ждем внуков. С его мамой мы все это время общались очень мало. Она два раза выходила замуж, жила, в общем, в свое удовольствие. Ездил к ней только муж. Но три года назад она начала болеть глазами, пол года назад ей удалили один глаз, вторым она видит очень плохо. Она стала проситься к нам жить, чтобы за ней ухаживали. Или предлагает, чтобы мы с Севера переехали к ней, у нее большая трехкомнатная. Муж загорелся к ней переехать, а я категорически против. Понимаю, что я чересчур жестока, но до сих пор не могу простить ей мои обиды двадцатилетней давности. Я бы сама не прочь переехать с Севера, сами уже не молодые, но жить рядом с ней не собираюсь. Из-за всего этого у меня ухудшились отношения с мужем. На нервной почве он даже несколько раз напивался, стал мне грубить. Честно говоря, не знаю, как правильно все это пережить. Махнуть на самолюбие и переехать поближе к той свекрови, от которой мы в свое время сбежали? Или пусть сама доживает, как хочет, без нас? Но, тогда с мужем будем ссориться. Что делать, не знаю…

Наталья, 32 год, п.Бор. Андрей, читала ваши книги, теперь прошу дать совет в нашей личной ситуации. Моя мама, очень хороший и добрый человек, но ее желание защитить меня, недавно осложнило мне жизнь. Мы в браке с Николаем прожили семь лет. Потом у него появились ко мне претензии, он сильно загулял и даже ушел от меня. Я признала, что сама была виновата, за полгода похудела на двадцать килограмм, он еще живет отдельно, но у нас уже восстановились интимные отношения. Надеялась, постепенно все вернется на круги своя. Но моя мама, которая была не в курсе всего, но которая за меня очень переживает, недавно отчебучила вот что. Желая вернуть моего мужа ко мне домой силой, она приехала к нему на работу и потребовала с него деньги, за то, что он три года жил у нее. На самом деле, первые годы после свадьбы, пока не было своего жилья, у моей мамы мы жили все вместе – он, я и наша дочь. Но она сказала ему: пока вы были вместе, ты был родственник. Сейчас, раз ты ушел, значит, гони деньги! И насчитала ему триста тысяч рублей за три года. И еще двадцать семь тысяч за аренду папиного гаража под машину. Или плати, или возвращайся в семью. А мой папа с Николаем из-за этого вообще сцепились, их еле растащили. Конечно, мама хотела мне только помочь, о ее планах я вообще не знала. Но Николай после этого совсем перестал с нами общаться, не заходит уже почти месяц. И я с мамой из-за этого сильно поссорилась. Теперь все трое не общаемся. Если у вас были такие ситуации в практике, подскажите, как вести себя дальше.

Дмитрий, 28 лет, Раменское. Мы с Инной пять лет живем вместе, снимали комнату, отношения пока не регистрировали, потому что не было жилья. Этой осенью влезли в ипотеку, наконец, купили квартиру. Но, как назло, только нам вручили ключи, моя фирма попала под кризис, мне сократили зарплату, вытягивать платежи стало очень трудно. Жена предложила временно сдать нашу квартиру в аренду, чтобы платить в банк, а пока пожить у ее родителей. Мы так и сделали, но родители у Инны оказались какие-то странные. Они требуют, чтобы мы жили с ними по одному графику. В выходные я люблю поспать до одиннадцати, а они специально с восьми утра начинают греметь посудой и нас будить. В десять часов они ложатся спать и требуют, чтобы мы не включали телевизор, и тем более, не приходили домой поздно. Я сдуру положил бутылку пива к ним в холодильник, теперь ее мама увидела это и теперь думает, будто я алкаш и мне нужно лечиться. Самое интересное в этом то, что Инна полностью поддерживает их в таких подходах и говорит, что это – самое правильное устройство быта семьи. Вот теперь, и не знаю, надо ли мне жениться на Инне, или лучше вовремя с ней расстаться. Причем, раз и навсегда. Потому что все говорят, что жену нужно выбирать по ее матери: какая мать, такая потом будет и жена. Вот благодаря совместной жизни я и увидел, что меня ждет. Скажите, бывает ли из этого правила исключения, или Инна точно станет, как ее больная на голову мамочка?

Инга и Алексей, Красноярск. Андрей, у нас мелкая проблема, с которой даже не хочется идти на приме, отнимать ваше время. Думаем, ответить нам по е-майлу, для Вас не составит труда. Мы в браке уже шесть лет. Начинали, как и многие молодые семьи, без квартиры и машины. Пришлось первые три года жить с родителями. Мы оба местные, красноярские. Сначала год жили у моих родителей, потом у мамы Алексея. От моих родителей переехали, потому что они жили очень далеко от нашей с Алексеем работы, бывало, приходилось утром и вечером терять по два часа на дорогу. Когда переехали к маме Алексея, мы это сделали только потому, что так было удобнее: ближе к работе, плюс у нее умер отчим Алексея, она осталась одна в трехкомнатной квартире, а у моих родителей была «двушка». Но для моих родителей почему-то получилось так, как будто я, как дочь их предала, типа осталась недовольна жизнью с собственными родителями, которые меня вырастили, в лице мамы мужа нашла теперь себе другую маму. Мои родители начали ставить и меня и мужа на игнор, ведут себя словно дети. Типа уехали от нас, живите теперь, как хотите. У меня есть сестра. Сейчас и у меня и у нее дети, но мои родители с ее сыном водятся, а с моей дочерью – нет. Говоря, мама Алексея одна, вот пусть и помогает. Мама Леши, конечно молодец, но нас очень напрягает, что на любые семейные торжества, собрать родителей вместе абсолютно невозможно: они сразу начинают друг друга подкалывать, потом ссорятся и уходят. Дайте нам совет, как помирить наших мам?

Ирина, 37 лет, Назарово. Андрей, подскажите, что можно сделать в нашей ситуации. Я и мой муж из сельской местности. Поженились, первые два года жили в доме у моей свекрови. Она заваливала меня работой по дому, уходом за скотиной, совершенно не считаясь с тем, что я работала учителем в школе, проверяла контрольные, времени было очень мало. Я жаловалась на нее Мише, но он всегда принимал ее сторону, а я, в итоге, плакала. Когда она стала зажимать меня на кухне и учить жизни, кричать на меня, я не выдержала и сбежала. Уехала в Назарово, устроилась на работу, получила общежитие. Уже хотела разводиться, но через полгода, вслед за мной в Назарово перебрался муж, тоже нашел работу. Жили еще три года в общежитии, потом купили квартиру. Вроде все наладилось, но только потому, что эти три года я не общалась с его мамой. Потом мы родили и стали отдавать сына на лето в деревню. Когда Коле было три года, мама мужа напилась и стала говорить мне, что мы всем обязаны только ей одной, что все первые годы она нас кормила и содержала, а мы неблагодарные твари, с ней мало общаемся, не даем ей денег. Про то, что мы из-за нее чуть не развелись, она уже, видите ли, и не помнит. Мы с ней начали перепираться, мой Миша опять отмолчался. Я вернулась домой, как оплеванная и дала себе зарок, что больше в гости к свекрови никогда и сама не поеду и сына не отдам, будет только со мной или моей мамой. Вот сейчас наступило новое лето, свекровь зовет внука, муж готов его отвезти в деревню, а я ни в какую, стою на своем. Дома ругаемся из-за этого каждый день, но я не хочу проходить новые унижения. Можно ли мужа убедить принять мою сторону и так проучить свекровь, чтобы она сделала из всего правильные выводы? Или во второй раз, все точно дойдет до развода?

Алесь, Гомель. Господин семейный психолог, рассудите меня с моими родственниками. Когда был студентом, учился в Минске, дружил там с девушкой, она была с богатой семьи, имела большую квартиру, думал жениться на ней и жить там. В это время, мои родители переехали жить к родственникам в Германию, а младшая сестра вышла замуж. Родители подарили ей свою квартиру. Я закончил учебу, но с той девушкой ничего не получилось. Вернулся домой и попросился пожить в родительскую квартиру, получается, к сестре. Они дали мне одну комнату из трех, я стал с ними жить. Нашел работу, нашел девушку, она иногда ночевала у меня. Моя сестра была не против. Но как только я сказал всем, что решил создать семью с Лерой, у которой тоже нет своей квартиры, все сразу стало плохо. Попросил сестру и ее мужа, чтобы они позволили нам жить вместе, но они отказались. Сказали, что пустили меня только на время, а жить с еще одной семьей не хотят. Лера, моя невеста тоже участвовала в этом разговоре и все перелаялись. Мои родители считают, что я неправ. Но, я не понимаю, что тут такого – жить с женой вместе с родственниками в квартире, где прошло мое детство? Почему все оказались настроены против меня? Кто тут не прав?

Варя, 27 лет, Москва. Андрей, помогите мне предотвратить развод. Дружила с коллегой по работе Леонидом год и три месяца, потом он мне сделал предложение, мы поженились. У Лени большая семья, жить у него нельзя, стали жить у моих родителей. Жили очень хорошо, бытовых вопросов вообще не было. Но проблема Лени в том, что он очень сильно ревнив. Еще до начала наших отношений, я дружила с одним мужчиной, он заезжал на работу, Леня это видел. Когда мы начали встречаться, мы договорились все рассказать друг другу о своей прошлой жизни. Я говорила Лене про двое моих отношений, но про все не рассказала. Конечно, я не рассказала и о том, что два года назад я пробовала жить с одним парнем, тоже у нас дома. Мы прожили с тем парнем всего три месяца, потом он сделал что-то криминальное, его искала милиция, он вообще пропал из моей жизни. Так вот, после свадьбы мы с Леней прожили у меня почти год, потом он нашел в моем старом компьютере тайный фотоархив и мои кое-какие интересные фото интимного содержания. Так как некоторые из них были сделаны в родительской квартире, однажды Леня напоил моего папу коньяком и тот ему все разболтал и про моих женихов и про то, что Руслан тоже у нас жил. Потом Леня устроил мне скандал. Кричал, что не может доверять мне. Что я – девушка легкого поведения, которая всех мужиков тащит в дом. Что после всего того, что он увидел и узнал, он больше не может жить с моими родителями. Потом он ушел, но так как мы вместе работаем, мы с ним через несколько дней помирились. Только обратно жить к моим родителям, он больше возвращаться не хочет. Так и живем с ним, муж и жена, но по своим домам, он у своих родителей, я – у своих. Посоветуйте, как мне вернуть моего ревнивого мужа обратно к моим родителям.

Опять же, для чего я привел вам все эти письма? Чтобы вы не думали, что единственная проблема, возникающая при проживании молодой семьи с родителями(родственниками), это пресловутые конфликты двух хозяек на кухне. Из приведенного мною набора писем, очевидно, что спектр семейных проблем, производных от совместного проживания молодой (и даже не молодой) семьи с родителями или родственниками, весьма и весьма широк. А обиды, рожденные в это время, долгоиграющие. Итак, вот вам весь набор:

Семнадцать негативных последствий совместного проживания молодой семьи с родителями(родственниками):

Вот теперь поговорим на эту тему. Уверен, что после ознакомления с данным списком, уже никто не будет спорить, что длительное проживание супругов с родителями(другими родственниками или знакомыми), чаще всего, не проходит бесследно, ни для молодой пары, ни для их родителей, ни даже для их внуков.

Отсюда возникает пять вполне логичных вопросов:

— Почему в современном обществе, по-прежнему, хватает людей, кто пропагандирует совместное проживание молодых супругов именно с родителями?

— Почему молодые супруги столь часто стремятся жить вместе с чьими-то родителями?

— Почему родители молодоженов на это соглашаются?

— Почему нельзя найти такую форму совместного проживания, которая могла бы быть комфортной, как для молодых супругов, так и их родителей?

— Можно ли каким-то способом устранить, снять, ликвидировать весь тот негатив, который возник при совместном проживании молодоженов с родителями, уже после разъезда?

Ответим на три первых вопроса прямо сейчас, на остальные два – в практических рекомендациях.

Ответ на вопрос 1. Итак, почему в обществе, по-прежнему, хватает людей, кто пропагандирует совместное проживание молодых супругов именно с родителями? Все дело в определенной инерции общественного сознания. Когда-то, сто, и двести, и тысячу лет назад, когда люди занимались, в основном, земледелием, скотоводством и ремесленным производством, все члены семьи, на протяжении десятков поколений занимались одним и тем же делом. Соответственно, чем количественно больше было в семье рабочих рук, тем лучше спорилось то самое общее дело, которое всех их кормило. Кроме того, в прошлом, женихи и невесты происходили примерно из одного социального и образовательного уровня, в их семьях (как правило, больших) были приняты примерно аналогичные стандарты поведения. Самое главное: для пожилых родителей – наличие молодежи рядом выполняло функцию пенсии (они носили воду и дрова, помогали при болезнях, содержали и кормили), для молодых – бабушки и дедушки являлись нянями, помогали следить за детьми, которых тогда в семьях было от пяти до двадцати…

Отсюда, сохранение совместного проживания сразу нескольких семей под одной крышей было очень полезно для коллективного выживания. Адаптация женихов и невест под условия общего проживания была сравнительно легкой, по схеме: «из огня – да в полымя», из одной большой семьи – в другую. Плюс стандарт поведенческих ролей везде был один: отец большой семьи был единственным авторитетом в доме, и все молодожены были обязаны безропотно ему подчиняться.

Прошли сотни лет. Более 80% населения современных индустриальных государств живут в городах. Земледелие и скотоводство, где нужны многие рабочие руки, стали уделом лишь немногих. Большинство молодых людей выбирают себе такие виды деятельности, которые никак не связаны с деятельностью их родителей, более того, им малопонятны. Практически все взрослые люди имеют право на пенсию, при которой наличие рядом молодых – не обязательно. Молодые часто заводят всего одного-двух детей, справиться с которыми могут вполне самостоятельно. Авторитет старших, последние сто лет в европейском, американском и российском обществе, давно под вопросом. Но, самое главное, это то, что женихи и невесты сейчас происходят из настолько различных социальных, возрастных, образовательных, религиозных и имущественных миров, что их представления о семейной жизни плохо совмещаются даже в рамках самой молодой семейной пары! Где уж там взаимопонимание с мамами и папами: не развестись бы самим.

Отсюда, последние семьдесят лет, во всем мире, принят стандарт, согласно которому, взрослые мужчины и женщины (во всяком случае, по достижению двадцати лет), с мамами и папами уже не живут. Не приводят к ним для совместного проживания и продолжения рода свою «вторую половину». Тем более, не требуют от родителей «разменять свою чересчур большую квартиру на две поменьше, и одну отдать нам…». Выкручиваются они, как могут: берут ссуды, покупают квартиры в ипотеку, оттягивают сроки создания семьи до тех пор, пока не обзаведутся собственной недвижимостью, переезжают в другие регионы, где стоимость жилья меньше, а доходы больше. И т.д. и т.п.

К сожалению, ни в СССР, ни в современной постсоветской России, наболевший «квартирный вопрос» так и не был решен. Ни «сталинки», ни «хрущевки», «ни гостинки», «ни малосемейки», не позволили российской молодежи твердо встать на ноги. Именно отсюда и происходят, те наивные взрослые родители, которые:

— либо чересчур идеализируют и романтизируют свои собственные детские воспоминания советской эпохи;

— либо сами никогда не жили вместе с родителями и не знают, каково это;

— либо понимают, что если помешать своим взрослым детям привести в отчий дом «вторую половину», то эта самая «вторая половина» лишится меркантильного мотива к браку, сбежит и не женится, дочь (или сын) окажутся одни и будут винить во всем родителей;

— либо не имеют своих собственных детей и потому чисто теоретически мечтают о том, «чтобы по дому бегали маленькие ножки и слышался детский лепет»,

…в итоге, своей болтовней и фантазиями на данную тему, и создают иллюзию, что совместное проживание молодоженов с родителями, якобы, не только возможно, но даже и полезно, как для первых, так и для вторых. Но, лично я – сугубый практик, потому сурово констатирую:

Совместное проживание молодой семьи вместе с родителями

почти всегда сокращает как срок семейной идиллии у молодоженов,

так и срок жизни тех родителей, с кем живет молодая пара.

Поэтому, принципиально считаю, что:

Создание новой семьи не должно ухудшать жизнь

семьям уже имеющимся. Особенно, семье родителей.

Радость молодоженов не должна иметь оборотной стороной грусть стесненных в своих бытовых условиях родителей. Это – неправильно и оскорбительно по отношению к родителям. Ухудшать и усложнять им жизнь должно быть элементарно стыдно! С моей точки зрения, современного человека, решение жилищных проблем своими силами – дело исключительно самой новообразованной семейной пары, это – не проблема их родителей! Если люди желают создать семью, пусть это мотивирует их на трудовые подвиги, на увеличение своего дохода, на получение недостающего для успешной карьеры образования, на смену места работы, на получение кредитов, на переезд в те регионы, где дают служебное жилье и т.д. и т.п.

Если взрослые мужчины и женщины не способны

самостоятельно найти для своей семьи отдельную жилплощадь,

значит – они еще, в сущности, дети, им рано в брак!

Высказав свою позицию, отвечу и на второй вопрос:

Ответ на вопрос 2. Почему молодые супруги часто стремятся жить вместе с чьими-то родителями? Во-первых, виной всему, чрезмерный паразитизм современной российской молодежи! Дело в том, что в России вырастает уже третье по счету поколение мальчиков и девочек, которые были одним (максимум – вторым) ребенком в семье. Соответственно, каждый такой ребенок, с детства, был окружен вниманием минимум двух-трех, а то и четырех – шести взрослых людей: мама, папа, две бабушки, два дедушки, плюс дяди-тети. Разумеется, это автоматически приводит к тому, что у взрослеющего ребенка вырабатывается железобетонная установка на то, что он(а) живет исключительно на радость всем окружающим. Соответственно, стоит только выразить вслух свое желание, как толпы родственников, наперебой, кинутся угождать своим мальчикам и девочкам.

Кроме того, вырастая в качестве единственного наследника, такие современные мальчики и девочки начинают воспринимать все имущество своих родителей как исключительно свою собственную потенциальную собственность, которые те временно занимают (пока не отправятся к праотцам). Поэтому вопрос о совместном проживании с родителями, нередко, вообще не является для них дискуссионным вопросом, это подразумевается автоматически. Такие молодожены с родителями по этому поводу даже не советуются, они просто ставят их перед свершившимся фактом: сначала втихомолку, по умолчанию, приводят ночевать к себе своих друзей-подруг, женихов-невест, затем перевозят их уже с вещами. Утруждать себя мыслями о зарабатывании собственной жилплощади они не хотят, их логика проста: спустя какое-то время кто-то из родственников умрет (мамы-папы, бабушки-дедушки), вот вопрос и решится сам собой. Таким образом:

Стремление создавать своей семью под боком у родителей –

признак паразитического к ним отношения,

характерная черта поведения инфантильных взрослых,

являвшихся одним ребенком в семье,

так и не ставших успешными в жизни.

Именно такие дети, оставшиеся детьми и во взрослом состоянии, не научившиеся решать свои проблемы собственными усилиями, в итоге, подселяются к своим родителям. Разумеется, инфантильные и паразитические настроенные мужчины и женщины, особенно создавшие семью с аналогичным экземпляром противоположного пола, очень плохо приспособлены к ведению нормальных семейных отношений, для которых характерной чертой, наоборот, является альтруизм и стремление отдавать, а не брать. И когда их семейная жизнь, вдруг заканчивается разводом, они начинают обвинять в этом… тех самых родителей, якобы соседство с которыми «им все и испортило». Но, подчеркиваю: причинно-следственная связь здесь совершенно иная:

Не совместная жизнь молодой семьи с родителями приводит к конфликтам и разводам, а сами их паразитические и инфантильные жизненные установки, на то, что все вокруг обязаны им решать их проблемы, приводит к тому, что они так и не могут правильно сосуществовать с другими людьми во взрослом состоянии. В том числе, со своими «семейными половинами». Особенно, с ними.

Да и вообще, с моей точки зрения, в чем провинились перед своими детьми родители, которых молодые супруги настойчиво подталкивают к размену своего жилья, выселяют жить на дачи, загоняют в узкие рамки своих комнат? На мой взгляд, ничем. Покупать квартиры и машины своим детям, родители не обязаны. Если они дали своим детям образование, одевали-обували их до 18-20 лет, считаю, что на этом их родительские функции вполне исчерпаны. Поэтому, если родители не считают себя ни в чем виновными, пусть не пускают к себе на постоянное жилье семьи своих взрослых детей. Если же взрослые дети уважают и любят своих родителей, и самих себя – нечего тащить к ним на постой свою «половину». Нужно искать другие варианты решения «квартирного вопроса».

Во-вторых, вторая причина готовности молодоженов жить с чьими-то родителями, это заниженная самооценка многих современных мужчин и женщин, особенно девушек. Допустим, девушка толстая и необразованная, или слегка «странная» в поведении. Отдавая себе полный отчет в том, что уровень ее востребованности среди мужчин, мягко говоря, не очень велик, она, как правило, готова пойти жить буквально к первому встречному, лишь бы он позвал. И не важно, что он зовет не к себе, а к родителям: главное, что вроде бы как есть шанс создать семью, завести детей и «быть как все», формально не отличаясь от более успешных подруг. Соответственно, если у готового на сватовство мужчины нет своего угла, такая девушка, с удовольствием, сама позовет его жить к себе домой: лишь бы потенциальный жених не сорвался с крючка!

Если же такая девушка вдруг встретит сопротивление родителей, то преодолеет его элементарным шантажом: «или я буду с милым, или уйду от вас навсегда(покончу самоубийством, заморю себя голодом, пол года буду ходить совершенно несчастная и т.д.). Интересно в этом то, что эти женщины, относящиеся по моей шкале к «девушкам-проблемам», почти всегда находят себе аналогичных проблемных мужчин. Также глубоко закомплексованных, остро переживающих свое несоответствие стандарту классического мужского поведения, желающим доказать всем свою «мужественность» самым легким путем: отращиванием усов и бороды, быстрым созданием семьи (и не важно, что вместе с родителями), и т.д.

Ответив на второй вопрос, перейдем к третьему.

Ответ на вопрос 3. Почему родители молодоженов соглашаются на проживание с семьями своих детей? Согласно моим опросам, имеются пять основных категорий родителей, принимающих своих детей к себе на проживание, исходя из пяти совершенно различных мотивов.

А. Родители, ничего не добившиеся в жизни, сами жившие семьей со своими родителями, нередко, до сих пор живущие в квартирах, доставшихся им по наследству. Для матерей и отцов этой категории, пустить к себе жить семью своих детей – это единственно полезное, чем они могут помочь им в жизни.

Б. Родители, которые завели всего одного ребенка, очень боящиеся его потерять, потому предпочитающие все время видеть его рядом с собой (вплоть до его пенсии).

В. Одинокие матери, которые всю жизнь тщетно устраивали свои личные биографии, очень мало занимавшиеся своими детьми, а потому, в период климакса становящиеся очень сентиментальными, испытывающие перед своими детьми чувство вины и размышляющие примерно так: «я прожила несчастная в личной и семейной жизни, так пусть хотя бы мои дети будут счастливы!».

Г. Родители (в том числе успешные и состоятельные), отчетливо понимающие, что их дети – внутренне очень слабые и пассивные люди, которых нельзя отставлять одних, так как они или станут алкоголиками и наркоманами, или превратят свою отдельную квартиру в притон, а потом ее у них вообще кто-то отберет.

Д. Пожилые родители, которые уже пенсии, им элементарно скучно жить, они с энтузиазмом живут с семьями своих детей, чтобы те помогали им по хозяйству, плюс веселили близким общением с внуками.

Как практик, считаю мотивы родителей категории А, Б, В, Г, хоть и внешне логичными, тем не менее, вредными как для них самих, так и для их обзаведшими семьями детей. Причина, предельно проста: Мои наблюдения показывают:

Среди семейных пар, которые длительное время жили с родителями,

процент успешных людей гораздо ниже, чем среди тех,

кто, создав семью, с родителями не жил ни дня.

Проще говоря, «доброта» родителей, в итоге, играет со всеми дурную шутку: проживая у мам-пап, взрослые, обзаведшиеся семьей дети, в итоге, могут так и не научиться самостоятельности, зарабатывать деньги, делать карьеру и… правильно выбирать себе партнеров по браку. Впрочем, не будем пока об этом.

Что касается родителей категории «Д», которые уже на пенсии и болеют, то тут вся проблема в их возрасте, точнее в возрастных изменениях характера, из-за которых, при всем их внешнем благодушии, на практике, им уже трудно мирно уживаться с более молодым поколением, вот они и брюзжат…

Поэтому, на мой взгляд, молодым(и не очень) супругам, лучше с родителями все-таки не жить. Если и жить, то только так, сейчас будет сказано в практических рекомендациях к главе. Вот и они.

Практические рекомендации.

Первое. Если вы еще не создали семью, не создавайте ее с теми, кто зовет вас жить к своим родителям, или норовит быстрее переехать к вашим. Работая над книгой, автор вполне допускал, что она может попасть в руки людям, еще только-только идущим к созданию семьи. Для них, поясняю: с точки зрения психологии,

Всякий психически здоровый человек,

достигнув половой зрелости и совершеннолетия,

склонен жить, вести интимную жизнь,

создавать семью на собственной территории.

На которой он чувствует себя Хозяином, ощущает за нее ответственность. Соответственно, всякий нормальный мужчина или женщина, став взрослыми, или, тем более, планируя создать семью, склонны стремиться, во-первых, к уходу из дома родителей, во-вторых, к приобретению собственного индивидуального жилища. Если вы, как раз из этой серии, это прекрасно. Если ваш партнер по отношениям самостоятельно ушел от родителей, живет в общежитии, снимает квартиру, копит на собственную жилплощадь, или ее уже купил(а) – с таким человеком вполне можно идти в семейную жизнь. Ну, а если ваш партнер, зная, что у вас нет квартиры, вполне серьезно зовет вас пожить к своим родителям, или приводит ночевать к себе тайком, когда они уже спят, честно говоря, сильно советую вам подумать, о том, ваш ли этот человек. Разумеется, все это в том случае, если вы сами не зовете его(ее) ночевать к вашим родителям и не планируете после свадьбы жить своей семье с мамой и папой. В этом случае, мои слова пропадут даром, а вероятность обретения вами длительного семейного счастья будет крайне мала. Все потому, что практика жизни такова:

В современное нам время, мужчины и женщины, создавшие семью

и живущие после этого вместе с чьими-то родителями,

обычно, инфантильны, не самостоятельны, плюс эгоистичны.

В итоге, когда в случае ухудшения своих семейных отношений, они станут винить в этом своих родителей, будут в чем-то правы: вина родителей будет состоять в том, что они не смогли воспитать свое чадо должным образом.

Второе. Максимально возможные сроки проживания молодой семьи с родителями – до трех месяцев. На вопрос «Почему нельзя найти такую форму совместного проживания, которая могла бы быть комфортной и для молодоженов и для их родителей?», можно ответить аналогичным вопросом: «А почему, создав семью, взять, да и не подселиться к совершенно чужим людям?». Если вы правильно скажете, что у совершенно чужих людей совсем чужой уклад жизни и традиции, и не факт, что они совместимы с вашими, то прошу вас понять: тот ваш муж или жена, кого вы желаете привести жить к своим родителям – для них тоже чужой. И они для вашего избранника – тоже!

Аналогичная ситуация в том случае, если жить с родителями вашего мужа (жены) собираетесь вы сами: вы для них тоже – чужой(ая)! Когда в одной квартире живут несколько чужих друг другу людей, формировавшихся до этого в совершенно различных условиях, плюс к ним в гости приходят также чужие люди (братья и сестры мужа и жены, дяди и тети, друзья), логично, что многие от этого морально устают. Возникновение конфликта в таких условиях – всегда только вопрос времени.

Специально говорю это для тех, кто до сих пор считает, что конфликты из-за совместного проживания молодых семей с родителями носят так называемый произвольный или субъективный характер (и, соответственно, вызваны только пресловутым несходством характеров). На самом деле, эти конфликты носят совершенно объективный характер столкновения сразу нескольких совершенно различных людей, тем более, при наличии, не менее чем двух лидеров: по одному в каждой паре. Полностью избежать их, при длительном проживании людей вместе, совершенно невозможно! Отсюда, утверждаю:

Самая лучшая форма мирного проживания

молодой семьи вместе с чьими-то родителями –

это очень кратковременное проживание.

На практике, согласно моим наблюдениям – период до трех месяцев. То есть в течение такого интервала времени, когда людям еще нет смысла полностью менять свой распорядок жизни. Когда окончание совместного проживания четко просматривается в обозримой перспективе: значит, можно временно потерпеть. Это, например, тогда, когда молодожены затеяли в собственной квартире капитальный ремонт, или им нужно пару месяцев подождать ввода недавно купленной квартиры в строй. Такое относительно кратковременное совместное проживание вполне можно выдержать при трех простейших приемах поведения:

— Молодое супруги не должны нарушать привычный распорядок жизни взрослых родителей: ложиться в одно с ними время спать, не отбирать у них право смотреть любимые сериалы, не включать громко музыку, не мешать им готовить привычную пищу, не приглашать к себе гостей, аккуратнее вести интимную жизнь, не занимать часами туалетную комнату и т.д.

— Молодые супруги должны активно участвовать в финансировании совместного проживания: покупать пищу и расходные туалетные принадлежности (мыло, стиральные порошки, туалетную бумагу и т.д.), оплачивать коммунальные услуги.

— Молодые супруги должны стараться не втягиваться в такие дискуссии с хозяевами квартиры (по любому поводу), которые могут закончиться конфликтами.

В таком режиме, мирно продержаться пару месяцев вполне возможно. Только делать это все равно не рекомендую. Если же изначально запланированное как кратковременное, проживание по каким-то техническим причинам затягивается (строители вовремя не сдали квартиру и т.д.), однозначно советую все-таки съезжать от родителей, искать какие-то другие варианты. Помните:

Затраты на аренду квартиры всегда компенсируется

отличными отношениями с родителями.

Конфликты с родителями в результате совместного проживания

с ними молодоженов, оставляют осадок навсегда.

Надеюсь, вы со мной согласитесь.

Третье. Не начинайте семейную жизнь с проживания у родителей. Не думайте, что семейный психолог Андрей Зберовский настолько суров, что категорически против любого проживания молодой семьи вместе с родителями. Пунктом выше, вы только что видели, как я милостиво разрешил молодым супругам проживать с родителями срок до трех месяцев. В связи с этим, необходимо добавить, что не только у меня, но и у многих моих коллег – семейных психологов, давно выведена закономерность, согласно которой:

Пары, начавшие свою семейную жизнь с проживания

с родителями, разводятся особенно часто.

Только добавлю от себя, что в 90% происходящих затем разводах, инициаторами расставания являются именно девушки. Объяснение этому факту заключается в том, что именно в женской психологии четко заложено «ожидание чуда», а именно то, что начало семейной жизни обязательно приведет к качественному обновлению жизни, ее радикальному изменению в лучшую сторону. Когда же выясняется, что после вальса Мендельсона, красивой свадьбы и романтического путешествия в «медовый месяц» жизнь вновь протекает на родительской кухне и старом продавленном диване, это сильно раздражает и настраивает против мужа, которые не смог обеспечить это самое «новое-лучшее». Дело может быстро пойти к разводу… Поэтому, имея «несгораемую возможность» пожить месяц-другой с родителями, лучше всего, либо не использовать этот шанс вообще, либо применить его тогда, когда ваша семейная пара вполне окрепнет, отстроит свои внутренние отношения и традиции. Тогда многомесячный визит к родителям не поставит вашу пару на грань развода.

Четвертое. Применяйте простейшие способы снять тот негатив, что уже возник при совместном проживании молодоженов с родителями. Согласно моим наблюдениям, наиболее типичные негативные последствия проживания молодых супругов с родителями, связаны с тем, что в конфликтах «половины» со своими родителями, мужья или жены (дети этих самых родителей), чаще всего, либо стараются, делать вид, будто они вообще не замечают этого конфликта, либо принимают сторону именно своих родителей. В этой связи, еще раз зафиксирую свою позицию: для меня, как практического семейного психолога, в возникшем конфликте с родителями всегда виновны только молодые супруги: Либо нечего было начинать семейную жизнь у родителей, либо учитесь приспосабливаться к тем условиям, которые из-за вашей лени, житейской неприспособленности, или молодости, являются для вас пока единственно возможными! Теперь разберем несколько типичных ситуаций.

Ситуация 1. Если ваша «половина» ссорится с вашими же родителями, правильнее всего, быстро съехать в другое место, без дальнейшего разжигания конфликта. Если у вас такой возможно нет, обязательно следует четко сказать своему кипящему партнеру: «Дорогой(ая), имей в виду: на самом деле, я совершенно четко занимаю именно твою позицию! Прав(а) именно ты! Но, пойми сам(а): если мы пойдем до логического конца, мы просто окажемся на улице. Поэтому, прошу сразу простить меня за то, что внешне я не буду вступаться за тебя. В данном случае, это в интересах нас обоих!». Поверьте моей практике: При прохождении данного четкого установочного разговора о позиции обоих супругов при конфликте с родителями, с которыми те совместно проживают, вероятность ухудшения отношений между самими супругами уменьшается, минимум в два раза. По сравнению с теми парами, где один супруг воюет, а другой – просто отмалчивается. Всегда помните:

В семейной паре никаких решений не должно приниматься

«по умолчанию», особенно – только одной стороной.

Все решения должны четко проговариваться вслух

и являться результатом договора обоих супругов.

Ситуация 2. Если вы видите, что ваша «половина», заступаясь за вас, ссорится с вашими родителями, правильно поблагодарить мужа(жену) за поддержку и попросить все-таки не участвовать в конфликте. По большому счету, принять ведение того или иного конфликта с собственными родителями исключительно на себя.

Конфликты с родителями – дело исключительно детей,

а не их друзей-подруг, мужей-жен,

являющихся для родителей посторонними.

Соответственно, чтобы не заходить в такой тупик конфликта, вести диалоги с разъяренными родителями следует без присутствия вашей «половины»! Даже в том случае, если виновны в конфликте, именно они. В этом варианте, вероятность договориться, будет значительно выше, нежели кто-то бы «впрягался» в разговор на повышенных тонах, язвил или демонстративно хлопал дверьми.

Более того, чтобы вообще сгладить ситуацию, всегда настоятельно советую вообще проводить разговоры по принципу «один на один». Отдельно поговорите сначала с мамой, затем отдельно с папой, затем уже на троих, по-семейному. Тем самым вы выведете из-под огня вашу половину, ликвидируете опасный очаг семейной напряженности.

Ситуация 4. Вне зависимости от того, кто инициатор конфликта – ваша пара, или родители, однозначно рекомендую идти на примирение и извиняться именно молодым супругам. Даже в том случае, если они считают себя полностью правыми. Латинский принцип «Побежденного не добивают!» работает и в наши дни. Признание некой своей вины всегда вызывает у другой стороны радость и искреннее удовлетворение. На этой основе, всегда легко мириться и договариваться о дальнейшем сосуществовании. Более того, согласно моим наблюдениям, человек, неожиданно для себя победивший без боя (а ведь был настроен сражаться и сражаться), спустя какое-то время, склонен «делать реверанс побежденному», то есть сам признает какую-то долю своей вины в конфликте, идет на определенные уступки. В итоге, выигрывают все.

Ситуация 5. Если ваша пара уже пожила с родителями, затем поссорилась с ними и уже съехала в какое-то другое место, очень советую:

— Для начала признать, что ничего не мешало вам сделать это изначально, еще до начала совместного проживания;

— Мысленно сказать родителям большое «Спасибо!» за то, что они наконец-то (хоть и с определенным опозданием и такими жесткими методами) помогли вам повзрослеть и выставили вас за дверь;

— Использовать любой ближайший праздник (день Рождения кого-то из родителей, Новый Год, Рождество, 1 Мая, 8 Марта, 9 Мая, 4 или 7 ноября, их профессиональный праздник и т.д., чтобы прийти к ним с тортом, и помириться. Дело в том, что:

Самые опасные конфликты,

это когда люди вовремя не помирились

и из-за этого затаили обиду на всю жизнь.

Чем быстрее после ссоры миришься,

тем легче происходит примирение.

Важно понимать: «Плохой мир с родителями – всегда лучше доброй ссоры!». Соответственно, быстро и вовремя помирившись именно по инициативе молодых супругов (то есть – вашей)¸ вы оставляете за собой моральное превосходство, при этом вызывая у родителей чувство искреннего к вам уважения. Ведь, не секрет, что:

Больше всех у нас вызывают уважение те, кто берет на себя

ту грязную работу, которую не хотим делать мы сами.

Вот и будьте умницами: возьмите на себя черновую работу по примирению с родителями и лучше и комфортнее станет всем вам. Мне приходится регулярно иметь дело с очень тяжелыми депрессиями, связанными с тем что:

— Родители много лет не имеют возможности общаться со своими детьми, очень за них переживают. При этом даже могут не знать, где те живут. Все потому, что новобрачные, поссорившись с родителями при совместном семейном проживании, теперь с ними не общаются.

— Дети несут на себе огромное чувство вины от того, что, поссорившись, длительное время не общались с родителями, не знали, что те тяжело болеют, не помогли им в трудную минуту, нередко даже не знали, что те скончались.

Очень вам советую, не идти этим путем. Идти путем своевременного выхода из тупика конфликта дорогой примирения.

Пятое. Никогда не рассказывайте о конфликтах с одними родителями – другим! Ошибка всегда тянется за ошибкой. Типичной ошибкой тех молодых супругов, что уже совершили глупость и какое-то время жили с родителями, является информирование родителей «второй половины» о том, «как же трудно нам бедным живется со свекровью(тестем) и т.д.». В данном случае, постепенно в конфликт (которого, на самом деле, может и не быть вовсе), постепенно втягиваются все новые и новые силы, подвозятся резервы. И вот, уже одна мама не поздравила другую с днем Рождения. Один отец не позвал другого на давным-давно обещанную рыбалку. Затем, без объявления причин, начинается взаимная молчанка, дело заканчивается затяжной «холодной войной», которая может, однажды, вылиться и в мордобой.

Особенно же плоха эта очень распространенная ситуация тем, что, зная, как якобы «плохо» их замужним-женатым детям живется с чужими родителями, свои собственные родители оказывают им «медвежью услугу», начинают «жалеть». А в процессе выражения этой самой жалости, постепенно начинают настраивать их не только против родителей мужа-жены, но и по принципу «яблоко от яблони недалеко катится», против самой имеющейся «половины». Как известно, «капля камень точит», глядишь, за пару-тройку лет, вот молодожены и дошли до развода…

Отсюда очень вам советую: создав семью и проживая с родителями мужа(жены), никогда не рассказывайте о конфликтах с одними родителями – другим. Действуйте ровно наоборот: Рассказывайте только хорошее. Знайте, что психология общения построена по принципу сообщающихся сосудов:

Чем больше хорошего вы расскажете о родне вашей «половины»

своим родителям, тем лучше они будут общаться между собой

и тем теплее будет к вам отношение со стороны чужих родителей.

И тем прочнее, в итоге, будет ваша собственная семья.

Уверен: вы сделаете из этого правильные выводы.

Шестое. Не делайте внуков заложниками конфликтной ситуации с бабушками-дедушками! В завершение этой главы, выступлю категорически против широко распространенной схемы: «Накажу родителей (своих, мужа, жены) тем, что не позволю им общаться с внуками!». Причем, выступлю не только потому, что бесчеловечно лишать общения внуков и бабушек-дедушек. Есть причина куда более существенная, которую озлобленные на родителей-свекровь-тестя мамы и папы, в своих скоропалительных решениях, обычно, не учитывают.

В итоге, когда произойдет кризис семейных отношений, супруги будут ошибочно считать, что поссорились из-за какой-то другой, более свежей причины. Но, на самом деле, причиной может оказаться именно хроническая неотрегулированность отношений с бабушками-дедушками по поводу внуков, обида на мужа(жену) за то, что тот(та), спустя многие годы, так и не сумели построить отношения с теми людьми, кто навсегда будут являться для мужа-жены самыми близкими и родными – их мамой и папой. Отсюда, требую от вас двух вещей:

— Прекратив жить вашей семьей с родителями (не важно, чьими именно), договоритесь о разовом списании старых обид, обнулении ваших с ними отношений, недопущении, чтобы обиды прошлого отравляли всем вам будущее.

— Сразу договоритесь, что нюансы ваших отношений с родителями(свекровью-тестем) ни в коем случае не должны мешать свободе общения между бабушками-дедушками и внуками. Подчеркиваю: ни в коем случае! Скажу больше, в моей практике бывало не раз:

Теплые отношения между внуками и бабушками-дедушками

автоматически приводят к потеплению отношений между

детьми и родителями. Причем, во всех поколениях.

В общем, требую от молодых семей ни в коем случае не жить с чьими-то родителями: только приходить в гости! Если же такого рода проживание имело место в прошлом и привело к конфликтам, то эти конфликты должны быть тут же прощены и забыты сразу после завершения совместного пребывания. А внуки и бабушки-дедушки имеют полное право на свободное общение друг с другом. (Исключение: бабушки-дедушки – алкоголики и наркоманы).

Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной главе, рекомендую Вам прочесть мою книгу «Семьятрясения: что может угрожать вашему браку и как с этим бороться. Инструкция для тех, кто дорожит своей семьей». Большая часть данного текста взята именно из нее.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Источник