муж не хочет помогать моей маме на даче

Муж отказывается помогать моей маме

Здравствуйте! Мне 31 год. Муж на два года младше меня. Живем вместе чуть больше 5 лет, официально расписаны. Детей до сих пор нет, не получается. Муж работает, я сейчас ищу работу. Последнее время часто меняла места работы в силу разных обстоятельств. Муж работает несколько лет на одно месте. Может эта информация пригодится.

У нас в семье возникла такая ситуация. Потребовалась помощь моей маме по хозяйству (перетаскать уголь, мама живет в частном доме). Муж отказался помочь, мотивировав это тем, что он не обязан это делать и что мама могла бы кого-нибудь нанять, добавив при этом, что это недорого, а ей просто денег жалко и она решила таким способом сэкономить Я с ним не согласна. Да, конечно, он не обязан, но ведь его никто и не заставлял, а нормально попросили. Это во-первых. Во-вторых, я считаю, что нормальные отношения между родственниками включают в себя и помощь тоже.
Могу предположить, что он все еще обижается на мою маму. Дело в том, что когда она была у нас в гостях, они поссорились, потому что муж несколько раз приходил домой пьяный и поздно, и мама перед отъездом ему все высказала. Но ведь он сам был неправ. И к тому же его мама меня не любит, но тем не менее я бы не отказала ей в помощи, потому что просто неудобно было бы.
Еще меня этот факт обижает потому, что своим родственникам он помогает беспрекословно. Когда я ему про это напомнила, то он сказал дословно: «Ты сама разбирайся со своими (!) родственниками, а я разберусь со своими!» Я спросила: «То есть у нас уже и родственники разные. Моим понятиям о нормальной семье это не соответствует» В ответ он начал ругаться матом. Нормальна ли его реакция?

Скажите, пожалуйста, кто из нас неправ? Оправдывает ли его поведение то, что он может обижаться на мою маму? И имеет ли он моральное право косвенно называть мою маму жадной?
Также хотелось бы узнать говорит ли его поведение о том, что он уже не любит меня и не уважает мою маму?
P.S. И еще, у нас последнее время ухудшились отношения, стали чаще и сильнее ругаться, думали о разводе не один раз. Но все равно потом миримся, пытаемся как-то договориться и жить вместе. Могло ли это повлиять на его отказ помочь моей матери?
Заранее благодарю за ответ!

Наталья, спасибо большое за ваш ответ и за поддержку!

По поводу того, что нужно сесть и поговорить, я с вами полностью согласна. Но дело в том, что муж такой человек, который не любит много разговаривать и еще больше не любит разговаривать о наших отношениях. Когда я предлагаю поговорить, у него даже выражение лица меняется и он может сказать например: «Начинается. » или «Опять ты меня грузишь?» или «Хватит выносить мне мозг» и так далее. Я думаю, что он просто любит убегать от проблем и ждет, что все как-то само собой нормализуется, решится. Но ведь так не бывает. В отношениях нужно разговаривать и везде об этом пишут и говорят. Или я не правильно думаю? А я наоборот такой человек, что если мне что-то не нравится, я обязательно должна об этом сказать, обсудить.

Пытаясь вывести его на разговор об отношениях, я хочу, чтоб он понял, в чем он был неправ и в следующий раз так не делал. В результате он бывает, что соглашается, но потом ведет себя также. Я не могу достучаться до него. Он меня совсем не понимает, часто говорит: «Не пойму, что творится в твоей голове». Хотя я постоянно пытаюсь донести до него, что мне не нравится и что он должен сделать, чтоб я успокоилась. А мне всего-то нужно его извинение, если он меня обидел, и все, я сразу успокоюсь. Только чтоб он сам подошел и извинился, а не так, что я спрашиваю : «Ты не хочешь извиниться?» А он или молчит или спрашивает: «В чем я должен извиниться?» И я начинаю ему объяснять, а потом он как будто делая мне одолжение говорит: «Ну извини». Для меня это унизительно. Но молчать неделями я тоже не могу, хотя и такое бывало, когда я сама не заводила разговор. Его устраивает играть в молчанку, а меня нет. А просто начать разговаривать как ни в чем не бывало я тоже не могу, если он сильно меня обидел. Или надо все-таки переступить через себя и без извинений начать общаться? Но тогда мне кажется он вообще меня уважать перестанет, подумает, что ему все с рук сойдет и забудет, что такое извинение. Должна же ведь быть у меня какая-то гордость или она в отношениях лишняя? А ведь раньше он извинялся даже тогда, когда я сама была не права, говорил, что не может на меня долго злиться.

Наталья, буду вам очень признательна, если вы ответите на это письмо. Буду ждать вашего ответа!

Источник

«Мама требует, чтобы мой муж помогал на даче, а он и слышать об этом не хочет. Я меж двух огней!»

– … В этом году маме в голову взбрело беседку на даче строить! – рассказывает тридцатидвухлетняя Арина. – Скажи, говорит, Артему, что в субботу помощь его нужна будет, я материалы заказала, после обеда привезут, нужно выгрузить все будет и аккуратно сложить… Блин! Как будто это так просто, «скажи Артему»! Артем мне пару лет назад уже сказал твердо: хочет твоя мама заниматься дачей – пусть делает это сама. Ко мне с этим вопросом не лезьте.

Арина в браке седьмой год, у них с мужем четырехлетняя дочь и ипотека. Оба работают, но Арина после декрета вышла на удаленку. Это удобно – можно заниматься ребенком практически без отрыва от производства, тем более, Арине очень хорошо помогает мама. Дарья Михайловна во внучке души не чает, зимой приходит каждый день на четыре-пять часов минимум, берет ребенка на себя. Летом же и вовсе забирает Арину с малышкой на дачу.

Эта мамина дача для них просто спасение: ездить куда-то в настоящий отпуск у них с мужем не получается и по деньгам, и по соображениям безопасности: ведь второе лето над миром висит угроза новомодной болезни, а Арина – человек тревожный и впечатлительный. Особенно после рождения Машеньки.

А на даче есть в общем-то все, что нужно для отдыха и оздоровления: пруд, лес, природа, свежая зелень на грядке, тишина и уединение. Дочке тут очень нравится, да и мама рвется на дачу чуть ли не начиная с зимы. Самой Арине, если честно, тут скучновато.

Но главная проблема не в этом.

Дело в том, что дачный дом и огород постоянно требуют мужской руки. Что-то прибить, приладить, починить, вскопать, притащить. Двум женщинам это не под силу.

– И вот каждый год у нас борьба! – жалуется Арина. – Мама считает, что Артем должен помогать, пытается его припахать то к одному процессу, то к другому. Вот с беседкой с этой, например – увидела у соседки, это же так удобно! Ребенку играть прежде всего, и от солнца закрыто все, и от дождя. Да и самим там сидеть одно удовольствие…

– Ну да, дело хорошее…

– Она и денег накопила и на материалы, и на рабочих. Но материалы привезут в выходные, их надо разгрузить и закрыть целлофаном, а строители придут в понедельник. Грузчиков мама оплачивать не стала, это дорого. Думала, разгрузит Артем. И вот пристала ко мне – скажи ему, чтоб в субботу приехал пораньше, нужна его помощь! И вот я опять как буфер между ними! Мужу сказала, он жутко недоволен, устроил скандал – у меня, кричит, две работы и ипотека, отстаньте от меня с этой вашей дачей! Почему я в свой единственный выходной должен таскать доски?

– Понятно. Но в итоге помог или нет?

– Не-а. В итоге разгружали мы с мамой вдвоем. Под ее стоны и гундеж – мол, всем кругом помогают, и соседкам, и подругам, а твоему мужу на тебя плевать, он палец о палец ударить не хочет, зачем только ты замуж вышла! Для ребенка не хочет постараться, мол, хорошие условия Машеньке на даче создать, все делается для нее же. В общем, накрутила и себя, и меня!

У Артема автомобиль, он ездит на нем постоянно, привозит на дачу продукты, какие-то вещи из города для своей семьи. Но ездить и возить тещу по дачным делам, на тот же строительный рынок, отказывается наотрез.

– Дарья Михайловна, говорит, возьмите такси! – рассказывает Арина. – Мама обиделась не на шутку. Говорит ему – а ты мне это такси оплатишь? А он – а с какой стати я вам должен что-то оплачивать? Оплачивайте сами…

Дарья бы и сама уже оплатила маме и такси, и грузчиков, но денег у них, в связи с ипотекой, немного, лишних нет. Мама обижается: зять самоустранился, сел на шею и ножки свесил, ворчит она. В последний раз вообще отжег. Приехали на дачу, он у калитки остановился, сумки вытащил, занес в дом, сел в машину, рукой помахал и уехал! Ну хоть немного-то можно было помочь? Что за муж такой у Арины…

И Артем тоже недоволен, выговаривает жене за эту дачу при каждом удобном случае. Арина с ребенком пару недель живут на даче, потом на несколько дней приезжают в город – помыться, постираться, сменить обстановку. И она прекрасно чувствует, что Артем тоже зол на тещу. Привязалась с этой своей дачей, как банный лист! Ну не хочет Артем заниматься сельским хозяйством, не нужно это ему и не интересно, ездить на дачу – целиком и полностью инициатива жены. Артему эта дача даром не сдалась, продукты себе и своей семье он вполне может купить в магазине…

– Получается, я перед всеми виновата! – чуть не плачет Арина. – И маме не помогаем, ни деньгами, ни трудом, хотя она все для нас! И мужа тоже могу понять, эта ипотека тянет все силы, и в свой выходной заниматься дачей, наверно, действительно тяжело и неинтересно. Но что мне-то делать? Я меж двух огней!

А вам как ситуация? Кто неправ? Что думаете?

Источник

Муж не хочет чтобы я помогала своей маме

05.09.11 15:52 Ответ на сообщение Муж не хочет чтобы я помогала своей маме пользователя markiza007

Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

05.09.11 15:52 Ответ на сообщение Муж не хочет чтобы я помогала своей маме пользователя markiza007

Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).

05.09.11 16:04 Ответ на сообщение Муж не хочет чтобы я помогала своей маме пользователя markiza007

Муж отказывается помогать маме материальноОн получает мало
Ну, деньги же не из воздуха берутся?

я сама сижу сейчас с 1,5 годовалым ребенком.
Таким образом, на мужике 4 иждивенца.

Что мне делать я не знаю
Получать справку, оформлять доверенность, выходить на работу, налаживать отношения мужа с тещей.

; unzip; touch;
strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

05.09.11 16:18 Ответ на сообщение Муж не хочет чтобы я помогала своей маме пользователя markiza007

05.09.11 16:29 Ответ на сообщение Муж не хочет чтобы я помогала своей маме пользователя markiza007

2) подумать о работе на дому

ИМХО я бы помогала в такой ситуации маме вне зависимости от отношения к ситуации мужа. но мне трудно представить себя в ВАшей роли может и Вам стоит думать об источнике собственных денег

Исправлено пользователем пани Анна (05.09.11 16:30)

Источник

Муж не помогает на даче

У моей мамы (папы не стало 3 года назад), осталась шикарная дача. Все удобства есть. Дом в 5 этажей. Бассейн шикарный, мангал, баня, лодка, на берегу реки.

Я сама конечно городской житель. Люблю комфорт, кондиционер и ненавижу комаров и прочих насекомых. На даче родителям не помогала никогда. В плане грядок и посадки. Но что касается уборки в доме, готовки и баню промыть, затопить ее и прочие посильные вещи делаю. В земле не ковыряюсь и не помогаю в этих вещах.

Мама с этой дачей сходит с ума, все разговоры про дачу, что она там сделала, как у неё там хорошо и как все ей завидуют, что такая дача есть. Даже когда обсуждаем каких-то новых знакомых, сама сразу спрашивает, есть ли у них дача, если нет, то они как минимум странные люди, раз нет дачи. А если не садят ничего, то лентяи и лодыри.

У мамы 2 теплицы, но там она справляется пока сама. Самое интересное, когда приедешь, спросишь, что помочь она говорит: «да пока жарко ispovedi.com отдохните, может, перенесите стол с одного места на другое, подметите гравий на дороге со стороны улицы».

Ей 66 лет она ещё и работает и на даче все время. Иногда вообще может там одна сидеть и плакать от обиды, что одна без папы. И еще я редко приезжаю. Дача находится порядка 100 км от города. И хоть я в декрете, не могу постоянно приезжать. Да и за дочкой 2 лет бегать по огороду в 15 соток и доме в 5 этажей устаю очень.

У меня есть брат с семьей. Они с женой постоянно проводят время на даче у мамы и помогают ей. Я тоже хочу туда ездить. Не так часто конечно, но, тем не менее, хочу. Но муж постоянно либо привозит нас с дочкой туда и уезжает либо максимум живет там сутки и уезжает по всяким придуманным делам. Если его попросят помочь, он помогает, не просят, инициативы не проявляет.

Мама мне выговаривает, что ни я, ни муж не помогаем ей. С одной стороны я понимаю, что он ispovedi.com не у себя дома и что это даче моих родителей, а не наша, но в то же время в семье из мужчин остался только мой брат и муж. Брат у меня неразговорчивый и муж с ним не особо общается. Общих тем мало и ему скучно с моими родственниками.

Я вроде и хочу помочь, но муж нервирует своими выходками. Сейчас жара на улице изнуряющая. Там есть бассейн, но муж лучше поедет на старый огород к друзьям, чем к родственникам моим. Причём с друзьями нашими мы отдыхать туда ездим, когда мамы там нет и брата с семьей.

Я устала разрываться между мамой и мужем. Одна я туда езжу, но без мужа тоже долго там не могу. Да и он скучает, и хочет, чтобы мы приехали и сидели дома под кондиционером. Муж рыбак, раньше мы с ним могли сесть в лодку и уехать рыбачить вместе. Сейчас есть ребёнок и это сделать проблематично. Можно оставить дочку с мамой на даче и уехать на лодке, но он как будто бы не ispovedi.com хочет пересекаться с тещей. Хотя я объясняю, что это очень удобно и мама посмотрит за дочкой.

Раньше все было нормально. Сейчас вот избегает общения и все. Проблема в том, что сейчас я временно без машины и не могу в любой момент уехать, надо просить мужа. Через пару недель машину мне из ремонта вернут. Скорее всего, буду ездить.

Вот вопрос в том, стоит ли его заставлять помогать маме или отстать от него и ехать самой? Стоит ли испытывать чувство вины перед мамой? Мне кажется, что мама больше хочет, чтобы я просто почаще рядом была, чем даже помогала чем-то, но ведь у меня семья и я не могу постоянно быть рядом.

Проблема ещё в том, что квартира, в которой мы живем, куплена была мамой мне до брака. То есть я обязана ей всем. И я готова помогать, но что делать с мужем? Помогите разобраться.

Источник

Мать с моего совершеннолетия брала с меня деньги за аренду моей комнаты, а теперь требует ее содержать

Мама с моих восемнадцати лет заявила, что я уже взрослая, поэтому должна платить ей за съем комнаты или съезжать. Кормиться тоже должна была на свои деньги. Она свой материнский долг выполнила. Прошло больше десяти лет, мать теперь требует с меня денег на содержание и считает, что я ей что-то должна.

С детства я слышала, что эта квартира, где мы жили, принадлежит исключительно матери, ничего моего там нет. Не знаю, зачем было говорить это маленькому ребенку, но так было. Жили мы с мамой вдвоем, у меня вроде как была отдельная комната, но моей она не была, все же принадлежало матери.

Мама беспардонно могла залезть в мои личные записи, сунуть нос в любой уголок, про то, чтобы стучаться, когда входит в комнату, и речи не шло. Я даже мебель переставить в своей комнате не могла, потому что мама этого не одобряла.

Кровать стояла около батареи и было ужасно душно, когда зимой эти чугунные монстры топились на всю. Я часто жаловалась, что мне жарко, душно, часто просыпалась с головной болью, но мама считала, что я все выдумываю, чтобы просто сделать по-своему. Пока я не перегрелась так, что не могла стоять и меня рвало, пока врач не пришла и не покрутила пальцем у виска, мама не думала передвигать кровать.

В детстве все дети любят мам, какие бы они не были. Я свою тоже любила, но с возрастом стала понимать, что эта любовь односторонняя. Если я соблюдала мамины правила и не привлекала к себе внимание, то она просто меня игнорировала. Иногда я чувствовала себя призраком, потому что если мама не хотела меня замечать, она проходила мимо меня, будто я пустое место.

После школы я поступила в нашем же городе учиться дальше. Маме было все равно, как я закончила. Она не пришла ни на последний звонок, ни на вручение аттестатов. Но как только мне стукнуло восемнадцать лет, она пришла ко мне в комнату для разговора.

Мать сказала, что я теперь взрослая, поэтому я могу либо собирать свои вещи и идти на все четыре стороны, либо продолжать жить здесь и платить ей за аренду. Кормить и одевать меня она тоже больше не станет, потому что свой долг она выполнила.

Я была поражена, что вот так можно поступить с собственным ребенком. Работы у меня тогда не было, много сил отнимала учеба, но и идти было некуда. Кроме мамы родни у меня не было. Я согласилась платить.

В тот же день я устроилась посудомойкой в ближайшем кафе. Работа была ночная, изматывающая, а утром надо было идти на учебу, я училась на бюджете и не могла себе позволить скатиться по оценкам. Первые месяцы «взрослой» жизни были для меня непрекращающимся ночным кошмаром.

Все заработанные деньги уходили на съем комнаты у собственной матери и покупку самых дешевых продуктов. Постоянно хотелось спать. Через пару месяцев стало полегче, меня перевели на помощницу повара, платили побольше, а график был не ночной, а день-вечер. На работе я и познакомилась со своим будущим мужем.

Он работал официантом, тоже подрабатывал в свободное от учебы времени. Снимал квартиру, потому что сам из области. Сначала мы просто встречались, часто ходить на свидания не получалось из-за ритма жизни, но мы наслаждались каждой проведенной вместе минутой. Отношения стали доверительнее, и я рассказала ему про мать и наши отношения.

Для него это был шок. Сам-то он вырос в нормальной семье, хоть и небогатой. Родители жили в частном доме в поселке городского типа, работали на местном производстве и получали не очень много, а у него ведь еще две сестры-школьницы. Но даже в своей ситуации они старались помочь сыну если не деньгами, то овощами со своего огорода.

Узнав, сколько я плачу матери, любимый предложил переехать к нему. Снимать жилье на двоих было гораздо дешевле. Я даже не думала над его предложением, сразу согласившись. Он помог мне забрать вещи из маминой квартиры.

Ее новость о моем переезде не слишком заинтересовала. Она скрупулезно подсчитала, сколько я ей должна, а потом коршуном вилась вокруг нас, пока мы выносили вещи. Видимо, очень боялась, что я могу прихватить что-то ее, например, кресло или стол.

С тех пор мать со мной не общалась. Первое время я еще зачем-то писала ей поздравления с праздниками, но потом поняла, что общаюсь с пустотой, и перестала. Нормальную семью я обрела в муже и его родственниках, которые смогли окружить меня такой заботой, что мне даже первое время было как-то непривычно.

Расписались мы с мужем через год после того, как съехались. После окончания учебы переехали временно к его родителям, а потом сняли дом рядом с ними, который затем выкупили. О своей матери я не вспоминала, как и она обо мне.

У нас с мужем двое детей, свое небольшое хозяйство, оба работаем в соседнем городке. Жизнь течет своим чередом. А полгода назад мне позвонила мама. Номер я не меняла, поэтому найти меня ей труда не составило. Звонок стал для меня неожиданностью.

Она разговаривала так, будто прошло не десять лет, а всего-то месяц. Попеняла, что я ей не звоню, что не приезжаю. Спросила, что нового. А что у меня нового за десять с лишним лет? Все! Я сказала, что замужем, есть двое детей. Эта информация маму не слишком интересовала, вопрос был задан ради приличия. Основной темой для разговора стал мой дочерний долг.

В этом году мама осталась без работы, а на пенсию пока не наработала. Поэтому она считает, что я должна ее содержать.

Но за это время много изменилось, я тоже. Мне удалось наконец-то сформулировать все, что я думаю о ее заботе, поддержке и прочем. Сначала слова словно застревали в горле, но потом лились все свободнее и легче. Впервые за всю свою жизнь я выплеснула всю ту обиду, боль, отчаяние, которые копились из-за маминых поступков.

Я ждала от нее любой реакции, но она просто ответила «понятно» и опять перевела тему на свое денежное содержание. Мне оставалось просто положить трубку и заблокировать ее номер.

Она названивает теперь с разных номеров, угрожает судом и требует, чтобы я ей платила. Думаю, что скоро просто поменяю номер. Пусть живет так, как хочет, я не считаю, что ей что-то должна.

Источник