Ребенок хочет быть плохим что делать
Ребенок хочет быть плохим что делать
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.
Почему дети ведут себя плохо, и какие скрытные сообщения они передают тем самым взрослым. Часть первая
Когда дети ведут себя плохо, они таким своим поведением передают взрослым какие-то важные сообщения, которые не в состоянии выразить словами и не умеют передать по-другому. Эти сообщения детей взрослым могут быть разными.
Хочу сразу пояснить, когда я говорю «дети», то имею в виду всех детей от маленьких до выпускников школ, не подразделяя их на дошкольников, подростков, старшеклассников и т.п. Делаю я это намеренно, в противовес другой категории – взрослые. Поэтому во всех моих рассуждениях участвуют две большие категории – дети и взрослые.
Дети не живут в свободном мире, где есть выбор и права защищены. У них нет контроля над тем, что происходит вокруг них. У них нет контроля над миром, в котором они обитают. Этот мир вокруг детей строим, организовываем, создаём мы – взрослые.
Взрослые находятся в положении власти по отношению к детям. Если честно, уважаемые взрослые, то мы не всегда пользуемся этой властью осторожно и мудро. Фундаментальная позиция взрослых: мы – умные, мы всё понимаем; мы знаем, что лучше для детей; мы – всегда правы. Дети – несмышлёныши, ничего в жизни не понимающие; они – глупые и наивные; они сами не знают, что лучше для них.
Скажу крамолу: мы, взрослые, можем быть правы, а можем быть и не правы. Мы можем понимать наших детей, а можем и не понимать их совсем. Мы можем знать, что лучше для наших детей, а можем и не догадываться об этом, что в реальной жизни часто и происходит.
Был у меня в классе «трудный» ученик с очень плохим поведением. Как-то вызываю в школу его родителей для беседы со мной. Как начать беседу? Что им сказать? Столько всяких проблем с их сыном! Задаю им вопрос: «Пожалуйста, подумайте и сформулируйте, какая у вас основная, главная проблема с вашим сыном. Одна – основная и главная». Родители ученика подумали и ответили: «Поведение! Он ужасно себя ведёт, грубит, ни во что нас не ставит, не слушается». Потом мы ещё долго обсуждали с этими родителями их проблемы с сыном.
На следующий день я сделала небольшое открытие. Я подозвала к себе того ученика и наедине спросила его: «Какая у тебя основная проблема с родителями? Назови, пожалуйста, только одну, но главную». Ученик сразу же ответил: «Они меня никогда не слушают. Сидим за столом вместе, они даже мнения моего никогда не спросят». Меня почему-то ошеломил этот ответ ученика. Так что же получается? Кто виноват в плохом поведении мальчика? Теперь я уже вовсе не была уверена, что сам мальчик.
Я стала часто пользоваться этим простым приёмом работы с «проблемными» детьми. Вот какие ответы разных сторон – родителей и детей – я получила на свой вопрос: «какая у вас главная проблема во взаимоотношениях?»:
* Родители: Он грубит нам, кричит на нас. Он – злой и агрессивный.
Сын: Они меня за человека не считают. Я для них – никто!
* Родители: Она нас не слушается. Ничего не хочет делать.
Дочь: Они меня не понимают. Только всё воспитывают да ругают, а по-человечески поговорить не могут.
* Родители: Главная проблема – безобразное поведение! Даже перед людьми стыдно из-за него!
Сын: Они меня как будто не замечают – что я есть дома, что нет! Они всегда заняты своими делами. Для них их дела важнее меня.
Разумеется, дети не всегда могут чётко сформулировать основную причину их плохого поведения. Это так. Но, всё же, уважаемые педагоги, попробуйте разобраться, почему дети ведут себя плохо. А этому есть много причин и объяснений, ведь ни один ребёнок изначально НЕ хочет быть плохим и «трудным». Ни один ребёнок НЕ делает сознательного выбора стать «проблемным», чтобы «помотать нервы» родителям и педагогам.
Психологи считают, что, когда дети ведут себя плохо, они таким своим поведением передают взрослым какие-то важные сообщения, которые не в состоянии выразить словами и не умеют передать по-другому. Эти сообщения детей взрослым могут быть разными. Вот некоторые из них:
Кстати сказать, уважаемые взрослые, ведь мы с вами хотим того же самого! Как вы себя ощущаете, когда ваши права нарушаются? Или такой пример. Представьте себе ситуацию, вы пришли к врачу, а вас присоединили к группе в 30 человек, и врач будет лечить всю группу одновременно. Какой выход? Для кого-то из этой группы молча терпеть и повиноваться. А для самых активных и эмоционально чувствительных – стать тяжелобольным. Самым тяжелобольным из всех! Чтобы врач занялся, наконец, вами лично, а не безлично. Или вы решили обратиться к психологу. Ну, или, скажем, в банк за разрешением какого-либо финансового вопроса. Как вам, уважаемые взрослые, понравится, если врач посадит (или положит) сразу 30 человек и начнёт их всех вместе лечить, давая при этом свои комментарии по поводу болезней каждого из этих 30. А психолог сделает то же самое, начав сразу со всеми 30 людьми проводить свой сеанс. Ну, а банкир будет обсуждать финансовую ситуацию всех 30 человек из этой группы, давая свои советы и рекомендации по разным финансовым вопросам каждому представителю группы. Я думаю, вам такое не очень понравится. Ведь мы, взрослые, хотим, ожидаем, а порой требуем индивидуального отношения себе.
Сюрприз! Сюрприз!! Наши дети хотят и ожидают от нас того же!
Обычно мир взрослых управляет миром детей. Мир взрослых устанавливает правила и законы, по которым должны жить дети. Правда, дети наши имеют всё же некоторые права. Но, если честно, это – скорее декларативно. Когда мы, взрослые, говорим, что дети имеют права, на самом деле мы не любим вспоминать о том, что дети имеют права, не смотря на то, сколько раз и как страстно мы это декларируем.
Нам, взрослым, трудно, неудобно и энергозатратно, если дети знают, что у них есть права. А дети, вернее самые активные, а ещё самые чувствительные и эмоциональные их представители, коими являются «трудные» учащиеся, своим плохим поведением борются за свои права. Борются интуитивно, не осознавая этого. Они просто не знают, как можно ещё отстаивать свои права и получить их по-другому.
Уважаемые педагоги, задумаемся о том, что наша система школьного образования построена на наказании успеха. Скажу эту крамолу ещё раз.
Наша система образования построена на наказании успеха.
Нет-нет, я не оговорилась! Смотрите, что получается в наших школьных буднях. Кто в классе получает больше внимания педагогов? Об отличниках с примерным поведением мы, учителя, говорим на любом своём выступлении 20-30 секунд. А общаемся с отличниками лично – и того меньше – 3-5 секунд: «Молодец! Умница! Так держать!» Всё. Это – вся порция нашего внимания отличникам. Хорошистам достаётся нашего внимания и индивидуальной вовлечённости в их дела и того меньше: «Хорошо, садись, четыре». Всё, больше хорошистов мы не замечаем. Их как будто нет.
Троечникам мы уже уделяем внимания побольше. Мы их стыдим и поругиваем; мы на них ворчим и объясняем им, почему надо хорошо учиться. Изредка мы вызываем в школу их родителей, а также проводим дополнительные занятия и назначаем дни пересдачи плохих оценок.
А теперь, уважаемые коллеги, внимание, вопрос! Кому из наших учеников достаётся львиная доля нашего внимания (как внимания родителей, так и педагогов)? Двоечникам и «трудным» ученикам! Именно они в нашем классе самые особенные и особые дети. На них мы тратим больше всего своего времени, сил, энергии, а порой и здоровья.
Почти вся школа (речь о хорошей школе) вовлечена в работу с «проблемными» детьми. Их знают по именам и в лицо, знакомы с их семьями, их даже немного побаиваются («Что он ещё выкинет?!»). Для них придумывают и предлагают разные методы работы. А дальше – с «проблемными» детьми начинают работать психологи, социальные работники и инспектора по делам несовершеннолетних.
Так кому мы, уважаемые коллеги, уделяем больше всего внимания? Я даже представить себе не могу, чтобы наша школа уделяла столько же внимания отличникам и хорошистам. Ну, разве что, когда «тянем» отличника на медаль, или готовим сильных учеников к олимпиаде. Да и то это ведь больше для престижа школы, а не для самих детей.
И ещё. Кому мы больше всего даём всяких заданий и поручений? На кого наваливаем кучу дел и обязанностей? На хороших учащихся с примерным поведением. Значит получается, таким детям нашего внимания и индивидуального подхода – меньше всего, а дел и поручений – больше всего. Так выгодно ли быть хорошим в нашей российской школе?
Когда я всё это осознала, то у меня в голове вдруг мелькнула шальная мысль.
Шальная мысль: какая же я была глупая, что все десять школьных лет являлась стабильной хорошисткой с примерным поведением.
Мы, взрослые, создали систему образования негатива. А детям, чтобы расти счастливыми, жизнерадостными и успешными, нужен позитив. Может быть, дети своим плохим поведением борются против нашего взрослого негатива, в котором мы сами погрязли?!
Обратите внимание, мы говорим хорошо о человеке после его смерти – на похоронах и поминках, а об ученике – на последнем звонке и на выпускном вечере. Моя младшая дочь заметила это. Она после школьного выпускного вечера вдруг призналась мне: «Какие учителя были на выпускном добрые, милые и искренние, я даже их не узнавала, как будто другие люди! Они меня столько хвалили на этом вечере, столько хороших и добрых слов мне сказали, сколько я не слышала за 10 лет учёбы. А я и не знала, что я такая хорошая! А я так много переживала, что я – плохая!»
Или вспомните, к примеру, любое родительское собрание, а также индивидуальные встречи учителя с родителями. Любое длительное упоминание ребёнка – это перечисление его проблем и ошибок; детальный анализ его недостатков, промахов и неуспехов. Врач пишет историю болезни каждого больного. А мы, педагоги, как будто составляем историю проблем, ошибок и неуспехов ребёнка. И при этом изумляемся, почему дети плохо себя ведут?!
Просто призыв: уважаемые взрослыми, пусть наши дети будут хорошими для нас здесь и сейчас, а не там и потом! И давайте писать индивидуальную Историю Успеха каждого своего ученика!
Скажу крамолу: если с ребёнком любого возраста что-то не так, возникают разного рода проблемы, то, скорее всего, что-то не так у взрослых, находившихся и находящихся рядом. Это у них, у взрослых, проблемы. А ребёнок служить лишь отражателем.
Уважаемые взрослые, если вам кажется, что с ребёнком что-то не так, значит, вам правильно кажется. И пора пристально посмотреть на самих себя, а также на то детство, которое мы организовали детям.
Просто мысль: построение хороших взаимоотношений с ребёнком – это большой труд, предполагающий вложения ума, сердца и души взрослого, а также материальных средств.
Уважаемые коллеги, первые две книги из приведённого ниже списка я рассылаю по электронке бесплатно. Пришлите заявку на адрес: alicebkf@mail.ru
Мой блог: http://bikeevaalina.blogspot.com
Книги Алины Сергеевны Бикеевой для учителей и родителей:
А. С. Бикеева. Настольная книга школьного учителя. Испытание школой: ребёнок и учитель.
А. С. Бикеева Уроки психологии для школьного учителя. Советы усталому педагогу.
А. С. Бикеева. Семья Особого Назначения, или рецепты позитивного родительствования. на каждый день.
А. С. Бикеева. Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения.
А. С. Бикеева. Ребёнок + взрослый. Рецепты общения, понимания, прощения.
А.С. Бикеева. Взрослый + ребёнок. Что посеешь, то и пожнёшь.
Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя
стало известно автору, войдите на сайт как пользователь
и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.
Понравился материал?
Хотите прочитать позже?
Сохраните на своей стене и
поделитесь с друзьями
Вы можете разместить на своём сайте анонс статьи со ссылкой на её полный текст
Ошибка в тексте? Мы очень сожалеем,
что допустили ее. Пожалуйста, выделите ее
и нажмите на клавиатуре CTRL + ENTER.
Кстати, такая возможность есть
на всех страницах нашего сайта
Сын 5 лет говорит, что хочет быть плохим
Вопрос
Здраствуйте!Я пишу от имени сестры. У нее есть сын 5 лет. Он совершенно ни кого не слушает. Недавно у него было день рождения. И к нам пришли гости. Так он так отвратильно стал себя вести. Даже стыдно было. Как будто он какой-то дурачек. Начал показывать на предметы и спрашивать что это такое: на чашку, на ложку и т. д. Потом начал говорить,что дедушка и тетя жадные потому что не приехали на день рождения,мама толстая,папа худой, сетра глупая,постоянно капризничает. Сестренке его всего 1год и 7 месяцев. Начал не пристойные вопросы задавать гостям!Почему без подарков пришли, почему автомат не подарили. Хотя до этого его предупредили что они подарок не подарят. Потому что у них нет денежек. Ему говоришь,что нельзя себя так вести. А он знай говорит. Я хочу быть плохим мальчиком, не хочу учится,хочу дурить. Хочет быть как мальчик с которым в одну группу ходит. И самое интересно ему начинаешь объяснять,что так делать нельзя. Он да,да,да. и опять продолжает свое. В садике вообще не занимается. Его уже даже хотели из группы вывести. На одном утреннике вообще отказался что либо делать. В другой раз на утреннике прямо золото!))). Все выполнил,стишок рассказал!Такое чувство он как-будто двуличный. Бывает хорошим,а бывает таким не сносным. И еще он врет. Пришел как-то в садик такого наговорил про родителей. Так было стыдно. Отца он вообще своего не боится. А вот маму побаивается,потому что она его ремнем воспитывает. Говорит больше никак не справится с ним.
Подскажите пожалуйста советом!Как его перевоспитать. Если он уже в таком возрасте говорит,что хочет быть плохим,боимся представить,что будет дальше.
Спрашивает: Смирнова Татьяна Александровна
Ответ
Здравствуйте, Татьяна Александровна!
То, что пятилетний мальчик говорит такие вещи («хочу быть плохим»), это как раз не странно, странно, что взрослые воспринимают его слова всерьез, ведь ребенок в таком возрасте не может принять никакого осознанного решения о том, что он будет плохим или хорошим. Да, детей может привлекать поведение хулиганов (и по большей части как раз потому, что именно оно вызывает всплеск внимания у взрослых и других детей), они (особенно мальчики) могут хотеть его копировать, но в конечном счете то, какие стереотипы закрепятся в поведении ребенка, а какие нет, зависит только от реакции взрослых.
Дети в большинстве своем непосредственны, да, их нужно учить вежливому поведению в обществе, но на эту особенность нужно сделать скидку. Отнеситесь к словам о том, что «мама толстая, а папа худой» с юмором, спросите «а ты в маму толстый или в папу худой, а?» или ответьте «ну зато ты у нас как раз вышел нормальный, ни худой, ни толстый». Можете наоборот строго сказать «мне неприятно это слышать», или переспросите «ты так думаешь?», есть масса способов продолжить диалог, не углубляя тему и не стараясь обвинить ребенка в том, что он намерено оскорбил вас. То же самое в ситуации с гостями без подарка, если ваши отношения с этим людьми неформальны (это ваши друзья, а не, скажем, начальники), то почему вы называете подобные вопросы («а почему вы без подарка?») «непристойными», зачем драматизируете? Опять же можно просто ответить «Да, мы не купили автомат, потому что у нас не было столько денег, но когда мы сможем, мы купим, мы запомнили, что тебе нужен именно автомат». Если ситуация кажется вам щекотливой, гораздо лучше развернуть ее так, чтобы разговор закончился как можно быстрее, поэтому не стоит отчитывать ребенка (особенно при других), развивать диалог, объясняя, что его поведение недопустимо.
Видно, что вы сильно переживаете в подобных ситуациях сами, поэтому главная рекомендация адресована именно вам, взрослым — реагируйте спокойнее, воспринимайте легче. Мальчик спрашивает про предметы «Что это?», почему вы опять думаете, что он «отвратительно себя ведет» и включает «дурачка», может быть он просто играет? Ответьте что-то несуразное «Это бегемот» или спросите обезоруживающее «А ты сам как думаешь, что это?». То же самое по поводу «врёт», пятилетние дети крайне редко способны на такое — осознанное искажение информации с целью извлечения какой-то выгоды для себя — то есть обман. Он скорее всего просто придумал что-то, не думаю, что воспитатели восприняли это всерьез, и опять же странно, что эти сказки восприняли всерьез вы, по-настоящему застыдились, опять же вместо того, чтобы не обратить внимания или отшутиться.
Что касается «боится — не боится», разумеется, физическое наказание (битье) заставляет детей бояться тех взрослых, что демонстрируют им свою силу, однако обычно такой педагогический прием редко бывает эффективным (немногие родители в глубине души верят, что ударив, они чему-то учат ребенка, скорее как раз просто пугают, подавляя). Кроме того это довольно быстро перестает действовать (ударить ремнем совершеннолетнего ребенка ваша сестра уже не сможет, а отношения основанные на страхе, вряд ли помогут ей сохранить свой авторитет в глазах ребенка до этого времени).
Сейчас еще не поздно начать менять свою стратегию воспитания — относиться к вышеозначенным вещам проще, перестать драматизировать, общаться с ребенком спокойнее, поощряя то поведение, которое вам нравится. Перестать вести с мальчиком долгие беседы о его «отвратительном, непристойном» поведении, пресекая недопустимое поведение быстрыми действиями (бить ведь не обязательно, можно ведь просто вывести из комнаты, взять на руки, забрать из рук ребенка недопустимые вещи), и короткими замечаниями («мне не нравится это», «я не хочу слушать такое», «я так делать не, разрешаю»).
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям
Подростковый возраст: причины агрессии и хамства
Лариса Суркова кандидат психологических наук, семейный и детский психолог, мама шести детей
Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
Агрессивное поведение подростков: что делать?
На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?