С ребенком в классе никто не дружит что делать
С моим ребенком в школе никто не дружит. Что делать?
Приблизительное время чтения: 10 мин.
В «Фому» пришло такое письмо:
У меня сын, Валентин, 10 лет, и он не может найти себе друга и чувствует себя очень одиноко. В школе он, по его словам, ищет контакта со сверстниками, но каждый из них отказывает ему в общении и никто не хочет с ним рядом сидеть за одной партой. Как мне помочь моему ребенку? Спасибо заранее.
Ситуация не такая уж редкая и довольно серьезная. Как тут действовать родителям? Отвечают педагог, психолог и священник.
Виталий Каплан, педагог, инструктор скаутского отряда, руководитель трех детских литературных студий:
Вы правильно делаете, что обратили внимание на эту проблему, не сочли ее мелкой по сравнению с успеваемостью, здоровьем и так далее. Ведь ребенку в любом возрасте нужны друзья, и уж тем более на пороге подросткового, когда общества родителей ему уже недостаточно, когда ему необходимо принятие и понимание сверстников. 10 лет — это возраст активной социализации, когда ребенок ищет свое место в коллективе сверстников, учится выстраивать с ними отношения.
Но в Вашем письме слишком мало информации, чтобы со стороны понять, в чем же причина? Мальчик вроде не замкнутый, хочет общаться, проявляет в этом активность — а одноклассники его игнорируют. Причин тому может быть довольно много, и в каждом конкретном случае будет свой алгоритм действий.
Прежде всего, ответьте сами себе на такие вопросы:
Есть ли у Вашего сына какие-то внешкольные увлечения и могут ли эти увлечения быть интересны его одноклассникам? Например, он интересуется динозаврами или войнами прошлых веков, или животными, или астрономией, или увлекается настольными играми, или. Могут ли эти занятия оказаться привлекательными для ребят из его класса? Ведь бывает и так, что увлечение у ребенка есть, но в его детском коллективе оно «не котируется». Например, некоторые мои ученики по литературной студии скрывали в школе, что пишут стихи и рассказы — потому что боялись насмешек одноклассников. В любом случае нужно понимать, что общения и дружбы не может быть без общих интересов. Чтобы с Валентином начали общаться, он должен чем-то заинтересовать ребят. Что-то такое знать и уметь, что им покажется «крутым», «прикольным».
Есть ли в характере Вашего сына какие-то черты, которые мешают ему коммуницировать со сверстниками? Например, бывают дети очень застенчивые, которым стоит огромного труда даже задать однокласснику какой-то заурядный вопрос. Которые при этом терзаются мыслями «а что он обо мне подумает», «а не покажусь ли я ему смешным», «а не будет ли это наглостью с моей стороны», и так далее. Может быть и наоборот, когда у ребенка холерический темперамент, когда любую мелочь он воспринимает очень эмоционально, бурно реагирует. Это тоже может оттолкнуть ребят, многие из них интуитивно боятся вовлекаться в такой водоворот эмоций. Мешать общению может излишняя обидчивость, излишняя подозрительность — в таком случае ребенок зажат, напряжен, в любой момент готов к неприятностям, и это бывает очень заметно со стороны. А еще может быть навязчивость, когда нуждающийся в общении ребенок буквально ходит хвостом за теми, с кем хочет дружить. Это воспринимается ими как раздражающий фактор — и вызывает соответствующую реакцию. И еще много чего может быть. Если такие психологические проблемы есть, тут нужны занятия с психологом. Само собой это не рассосется.
Насколько Ваш сын физически развит? В этом возрасте и лет как минимум до 14–15 это для детей имеет большое значение. Способен ли он постоять за себя? Способен ли он наравне с другими мальчишками участвовать в подвижных играх? Если тут есть проблемы, то их необходимо решать — домашними ли тренировками, занятием ли в какой-то спортивной секции. Если нет критических проблем со здоровьем, то это вполне решаемый вопрос.
Насколько сын откровенен с Вами? Может ли быть так, что есть какие-то причины, почему его не принимают ребята, но он не хочет Вам об этом рассказывать? Боится, стесняется.
Насколько хорошо Вы представляете микроклимат в классе Валентина? Знаете ли ребят? Чтобы это увидеть, очень полезно Вам, как родительнице, участвовать в разных внеклассных мероприятиях — поездках, экскурсиях, утренниках и т. п. Просто наблюдайте за детьми, за их отношениями, их поведением, их речью.
Какие именно попытки делал Валентин, чтобы подружиться с ребятами? Приглашает ли он одноклассников к вам домой? Просит ли помощи в каких-то жизненных ситуациях или, наоборот, сам предлагает помощь? Есть ли в его классе какое-то сетевое общение между ребятами (в десять лет уже многие из них регистрируются в соцсетях)? Если есть, этот канал общения тоже можно использовать, это тоже способ привлечь к себе внимание — интересными фотографиями, картинками, видеороликами. Особенно если это не перепосты, а продукт его собственного творчества.
Что из себя представляет классный руководитель Валентина? Есть ли смысл с ним доверительно пообщаться по этой теме? Иногда ведь неравнодушный, внимательный учитель может увидеть то, что ни сам ребенок, ни его родители не увидят. К тому же он знает всех детей в классе, знает их семейные обстоятельства, и может понимать причины того, что со стороны выглядит необъяснимым игнором.
И очень важное: друзей ведь можно найти не только в школьном классе. Часто они находятся в разных внешкольных коллективах, куда ребенок ходит не по принуждению, а по желанию. Театральная студия, спортивная секция, кружок программирования, клуб ролевиков, литературный кружок и так далее. В письме Вы не уточнили, откуда Вы, но в крупных городах (не только в столицах) есть разные центры творческого развития детей (как правило, это бывшие дома пионеров). Подумайте, может, Валентин найдет там себе интересное занятие?
Кроме того, а сколь широк Ваш личный круг общения? Есть ли у Вас друзья с детьми примерно того же возраста, что и Валентин? Если да, то неплохо бы устраивать какие-то совместные дела, поездки, прогулки. Иными словами: на школьном классе свет клином не сошелся. Ищите сыну дополнительный коллектив или компанию сверстников.
И в любом случае: дать Вам конкретный совет может лишь тот, кому хорошо знакомы ваши обстоятельства, кому Вы доверяете, чье мнение для Вас авторитетно. Педагог, психолог, приходской священник. или просто кто-то из знакомых и родственников. Но и получив конкретный совет, подумайте: а подходит ли он именно к вашей ситуации, к Вашему ребенку? Ведь легких и быстрых решений тут не бывает.
Глеб Ткаченко, школьный психолог, победитель всероссийского конкурса профессионального мастерства «Педагог-психолог России ― 2020» в специализированной номинации «Покорение вершин профессиональной культуры»:
Отвечая на ваш вопрос, прежде всего хотелось бы сказать о психологических особенностях этого возраста. Дело в том, что с 6 до 11 лет основная деятельность ребенка — учебная. В этом возрасте он осваивает школьные умения и формирует психические процессы, с которыми из начальной школы перейдет в основную. Разумеется, возрастные рамки очень условные, но в основном в этот период отношения детей со сверстниками не отличаются близостью и долговечностью. Наличие хорошего и верного друга в этом возрасте является скорее приятным исключением из правил. Другое дело — подростковый возраст, который как раз начинается в условные 11 лет. По ряду причин (скачок психического и физического развития, отсутствие постоянного надзора классного руководителя, появляющееся чувство взрослости и так далее) отношения детей в классе меняются. Кому-то удается сохранить старую дружбу в этот период, а кто-то находит себе новых друзей. Тот, кто раньше казался ребятам неинтересным, может раскрыться и наладить общение.
Возможно, эта проблема именно сейчас стала насущной по той причине, что Валентин раньше прочих входит в подростковый период со всеми его «радостями», и пока остальные дети не особо нуждаются в тесном общении, он ищет друзей.
Разумеется, причин его одиночества может быть множество, и не обязательно дело в возрасте, но особенности возраста — существенный фактор.
Как Вам помочь Вашему ребенку? В первую очередь рекомендую обратиться за помощью к школьному психологу в вашей школе и держать с ним связь. Советы профессионалов, чтение умных книг, опора на собственное мировоззрение — это очень важно и во многом способно помочь разобраться в этой и других ситуациях, но все же живого общения с психологом не заменит.
Обратитесь за помощью к психологу — этим вы поможете своему ребенку.
Важно обратить внимание, чем Валентин отличается от одноклассников. Дети в этом возрасте часто отгораживаются от тех, кто кажется им странным. Конечно, речь не о том, чтобы «переделать» ребенка под общий формат, но можно несколько сгладить углы: позаботиться, чтобы ребенок хорошо выглядел, был оснащен учебными принадлежностями, приходил со сделанной домашней работой. Это может показаться незначительным, но часто именно мелочи препятствуют общению со сверстниками.
До тех пор, пока эта проблема существует, Вам, как ближайшему для него человеку, придется побыть его другом. Разумеется, Вы будете дружить и в дальнейшем, но со временем Валентин все больше будет откровенничать с товарищем, а не с Вами. Не все он Вам сможет рассказать, но осознание того, что он не одинок и что ему есть с кем поделиться своими переживаниями, создаст для него точку опоры в трудное время.
Вы также можете поддержать его, сказав, что его проблема не уникальна, что через это проходят многие. Делать это важно не с позиции обесценивания, мол «остальные же как-то с этим живут», а с позиции поддержки: многие через это прошли и справились, и ты тоже справишься.
Ну и не забывайте про развитие ребенка. Сейчас Валентин накапливает багаж знаний, увлечений, умений, которые в дальнейшем помогут ему найти друзей по интересам. Подойдет все, что соответствует его склонностям: музыка, рисование, конструирование. Дети растут очень быстро, и постепенно наличие у сверстника крутого телефона или модной одежды перестанет иметь значение, а вот общие темы для общения — наоборот.
Поддерживайте своего ребенка, будьте для него другом в меру возможностей, помогайте ему развиваться и творчески расти. Если при всем этом он будет ухоженно выглядеть и не будет каждый день просить ручку или учебник у одноклассников, то со временем он обязательно с кем-то встретится.
Да, и с психологом, конечно, держите связь. Может, он и не окажется гением, но по крайней мере у Вас будет союзник.
Протоиерей Андрей Ефанов, председатель отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ Кинешемской епархии:
Мне кажется, Вы очень верно адресовали свой вопрос — «дорогой сайт», тем самым показав, что помощи и совета Вы ищете не только у священника, но и у других специалистов, с которыми может связаться редакция. Свои советы дали педагог и психолог, а я напишу, как вижу Вашу ситуацию с точки зрения священника.
Если говорить о какой-то духовной составляющей данной ситуации, я бы Вам посоветовал крепко-крепко помолиться Богу о помощи в поиске хорошего психолога, который поможет Вам грамотно понять ситуацию с сыном и найти решение вопроса. Думаю, что ситуация более чем обычная и проблема либо в том, что дети не сходятся нравом и характером (так бывает), либо Ваш сын пока не умеет выстраивать коммуникацию со сверстниками. Возможно, Вы можете ему в этом помочь, подсказать какие-то простые ходы — придумать интересную игру, пригласить детей в гости и так далее. Если же и Вам сложно с друзьями, тогда Вам самой тоже надо научиться выстраивать с ними взаимодействие — и из этого Вы поймете, что подсказать Вале.
На всякий случай скажу, что если у Вас есть духовник и сын тоже исповедуется — а 10-летнему ребенку уже положена исповедь, — то нужно поговорить со священником о том, что происходит. Возможно, даже правильнее будет, если батюшке Валя объяснит ситуацию самостоятельно и они вместе, по-мужски, подумают над тем, что тут можно предпринять.
Исповедь также предполагает определенные навыки самоанализа. Может быть, как раз в ходе исповеди и разговора со священником Валя сможет что-то понять о себе и либо спокойно принять, что не сходятся у него интересы с ребятами, либо увидеть, что в нем самом может отталкивать других людей. Это очень важный навык — смотреть на себя со стороны и быть готовым меняться к лучшему. Иногда такие конфликтные ситуации с окружающими позволяют человеку сделать некоторую переоценку себя. Может быть, тут как раз такая ситуация.
Вы же, как мать, можете, с одной стороны, дать Вале уверенность в том, что Вы его любите, что Бог его любит, что Вы готовы быть с ним рядом во всем, с другой же стороны — и это крайне важно — показать ему, что в чем-то и он может быть неправ, и мудрость человека заключается в том, чтобы увидеть, где он ошибается, и постараться больше не ошибаться ради своего же блага.
Элементарно, у мальчика (вообще) могут быть плохие или неприятные манеры, может быть, он не умеет ладить с людьми, или с ним трудно делать совместные школьные работы. Надо просто показать Вале, что для взаимодействия нужно смотреть и что будет интересно другому, при этом не предавая себя самого. И конечно же, просить Бога о том, чтобы Он помог ему, направил, был рядом.
«Со мной никто не хочет дружить». Как помочь ребенку найти друзей и уберечь его от плохой компании
Когда-то самыми трудными в школе были уроки и домашние задания. Сегодня же проблемы детей имеют мало общего с учебой, им сложнее всего даются отношения с одноклассниками. Как помочь ребенку найти друзей среди сверстников, рассказывает детский психолог Дебора Макнамара.
Школьники всегда сталкивались с хулиганами, в классах и школьных коридорах случались конфликты и споры — это нормально. Но молодежная культура в наше время серьезно изменилась. И это порождает новые проблемы.
В 2011 году были опубликованы результаты 15-летнего исследования подростков Северной Америки. Его авторы выявили у детей снижение эмпатии на 40%, а также снижение способности к перспективному анализу на 35% — думать о будущем молодым людям стало сложнее. И эти особенности влияют на их отношения со сверстниками. Поэтому атмосфера в классах, столовых и на игровых площадках меняется.
По данным Национального института психического здоровья, в наше время школьная травля стоит на первом месте в списке родительских проблем. Треть детей сообщают, что они сталкивались с буллингом в течение шести недель. Дети приходят домой из школы с разными эмоциями в зависимости от их общения с одноклассниками.
От дружбы до стаи из «Повелителя мух»
Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.
Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.
И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.
Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.
Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.
Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками
От душевных ран и разочарований в отношениях со сверстниками могут защитить только любящие и заботливые родители. Когда дети больше думают о том, как к ним относятся мама и папа, то меньше обращают внимания на обидные слова сверстников.
Очень важно, чтобы у ребенка были теплые отношения с учителем, особенно в начальных классах. Если вашему сыну или дочери трудно в школе, то попросите их обратиться к педагогу за помощью, когда вас нет рядом.
Если ребенок чувствует, что он не один, то ему легче перенести стресс.
Что делать, чтобы у ребенка появились настоящие друзья и в школе ему было комфортно:
Дети должны быть заняты. Проблемы со сверстниками часто возникают, когда у детей масса свободного времени и они предоставлены сами себе. Оставаясь наедине с собой, ребенок легче поддается влиянию сверстников. Такие ребята собираются в компании, обижают одноклассников в столовой или на игровой площадке. Один из способов избежать такого поведения — контроль со стороны взрослых в те моменты, когда ребенок ничем не занят. Пусть у ребенка будет насыщенная и интересная жизнь, а вы почаще будете рядом.
Слушайте вашего ребенка. Если ребенок рассказывает о событиях в школе, важно внимательно слушать его, а не судить или огорчаться. Когда дети думают, что их истории расстраивают родителей или могут привести к ссоре, они замыкаются в себе и вообще не делятся тем, что с ними происходит. Этого допустить нельзя. Детям важно разобраться в собственных чувствах и мыслях, находясь в безопасности, поплакать, если этого хочется. После этого легче найти выход из ситуации. К тому же в этом случае школьник прислушается к советам взрослых.
Помогите узнать настоящих друзей. Поговорите с ребенком об однокласснике, которого он считает настоящим другом. Это должен быть тот, кто относится к нему доброжелательно, не обижает его, с кем комфортно. Помогите детям понять, как ведет себя настоящий друг, и это поможет ему найти такого человека в своем окружении. Также ребенок сможет понять, с кем не стоит дружить, поскольку с этими людьми он не чувствует себя в безопасности. Ребенок с добрым сердцем часто привлекает к себе таких же детей, как и он сам.
Вмешивайтесь, если это необходимо. Многие конфликты между школьниками можно урегулировать с помощью внимания взрослых. Если вы привлечете к ним учителя, это может помочь. Иногда педагоги не осознают, что у одного из детей возникли проблемы в отношениях со сверстниками. Беседу с учителем лучше провести в частном порядке, чтобы не обсуждать трудности ребенка с другими детьми и родителями. В данном случае сохранить конфиденциальность нормально — это поможет ребенку сохранить достоинство и не превратить его в мишень для одноклассников, которые его обижали.
Когда вы будете говорить с учителем, по возможности, предлагайте конкретные решения. Например, попробуйте пересадить ребенка на другой ряд или объединить его с другими ребятами для работы над общим проектом.
Дружба со сверстниками — это часть взросления. У детей появляется возможность общаться с теми, кто разделяет их интересы. Важно помочь вашему ребенку понимать других людей и не настаивать на дружбе с теми, кто не готов с ним общаться.
Слишком часто мы стремимся, чтобы дети поладили друг с другом. Но то, что не все могут подружиться, нормально.
Дети должны чувствовать себя свободными в своем выборе, чтобы обрести настоящих друзей. А взрослые могут помочь им справиться со сложностями в отношениях со сверстниками, когда они возникнут. Дети неизбежно испытают разочарования. Но хорошая новость в том, что эти раны затянутся. Если дома ребенка будут ждать любящие и заботливые родители, он сможет выдержать все испытания.
7 причин, почему с ребенком не хотят дружить другие дети
Часто родители не понимают, почему их ребенок, такой умный и добрый, не имеет друзей, сверстники его сторонятся и никогда не зовут в совместные игры. Умение дружить и располагать к себе других — это качества, которые не передаются по наследству, ребенок им обучается в процессе жизни, с первого контакта с другими детьми. Немаловажное значение здесь имеют и родительское воспитание, и внутрисемейная обстановка.
По каким причинам ребенок сложно заводит контакты и что можно исправить — об этом наша статья.
Стеснительность
Это одна из самых распространенных причин отсутствия контакта со сверстниками. Такая черта характера исключительно семейного происхождения и воспитанная родителями. Одни делают это на собственном примере, являясь зажатыми людьми, практически не общающимися с окружающими, боящимися заводить новые знакомства и не умеющими поддерживать старые.
Другие родители подавляют своих детей, его интересы игнорируют, он не чувствует себя равноправным с окружающими. Он привыкает к такому положению и даже не делает попытки выстраивать отношения с одноклассниками.
Родители не поощряют дружбу с другими детьми
Так старшим проще жить — зачем их ребенок будет водиться неизвестно с кем, а вдруг это плохие дети, научат его чему-то ненужному. Причем, эти запреты на общение со сверстниками не озвучиваются напрямую — не дружи и все. А просто ребенка не пускают в гости и не разрешают приводить кого-то к себе домой, ему не устраивают детские праздники на день рождения, не пускают в поездки и лагеря.
Ребенок замыкается в своем мире, а став взрослым, теряет контакт и с родителями, которые не понимают, почему, ведь они так берегли свою кровиночку.
Ребенок не научен общаться на базовом уровне
С раннего детства с малышом никто не разговаривал, никто его не слушал, и он не научен слушать. Единственным доступным способом общения была истерика, только на это родители реагировали. Но такой способ коммуникации совершенно не подходит для детского общения. Истеричных, чрезмерно обидчивых и нетерпеливых детей сторонятся.
Избалованные дети
Такие ребята требуют к своей личности чрезмерное внимание, они не умеют себя вести, не понимают отказа, имеют завышенное самомнение, часто жалуются и ябедничают. Сверстники предпочитают с такими не связываться — ни поиграть нормально, ни организовать ничего толком нельзя, зато нытья и жалоб много.
Агрессивные дети и с лидерскими замашками
Это другая крайность от стеснительности. Если окружающие не хотят признавать лидера в ребенке, он становится агрессивным ко всем, а особенно, в тем, кто слабее. В ход идет критика, насмешки, буллинг и даже побои. После такого поведения остальные дети стараются держаться подальше.
Причины такой агрессии не всегда в погрешностях воспитания.
Некоторые дети так ведут себя не потому, что росли бесконтрольно, а и потому, что их родители и окружающие были к ним беспощадны, сильно наказывали, били. Еще одна причина — подростковые изменения, ребенок переживает гормональный всплеск и у них нет сил справиться с отрицательными эмоциями.
«Забитые» дети
Это не, кто не может постоять за себя, дать сдачи, всего боятся. С ними тоже никто не хочет дружить, чтобы и самому не превратиться в объект гонений.
Истинные интроверты
Эта причина — особенность характера, он закрыт для общения и совершенно не страдает от этого. Со сверстниками общается только в меру свое надобности, он избирателен в контактах, обычно молчаливый и сдержанный в присутствии других людей, но сам с собой отлично проводить время.
Настоящих интравертов, в отличие от стеснительных и забитых детей, нет смысла переделывать, да это и невозможно. Им так комфортно жить и они самостоятельно со всем справятся.
Что делать родителям
Если ребенок не имеет друзей и не общается со сверстниками, родителям самостоятельно сложно разобраться в причинах. Это связано с тем, что в окружении других детей он становится совершенно иным, чем дома, с близкими и родными. Веселый и коммуникабельный малыш может оказаться очень стеснительным или даже забитым, а спокойный домосед — агрессором, которого боится вся школа.
Лучший выход для ответственных родителей — обратиться к школьному психологу. С помощью профессиональных тестов и личной беседы выяснит, в чем дело, и даст толковые рекомендации, как исправить положение.
С интровертом тоже дружат. Я б дружила
Скорее он выбирает.
Еще из-за внешности,такое общество……..
Да ну, внешность вообще никак не влияет без выше приведённых в статье факторов.
Наш ребенок контактный,на площадке подходит знакомиться к другим, а вот те как раз шугаются, бегут или к мамам, или просто молча отворачиваются. Ау, родители. учите детей общаться!
Элеонора! Вот именно, вашего ребёнка шугаются на площадке. Что будет дальше? В школе шугаются его не будут. Его просто будут бить. Он будет основа боулинга. От него сейчас уходят на площадке. Это плохо. С ним никто не хочет общаться. Не утешайте себя, тем, что он общительный. Он просто не интересный другим. Навязчивость-отталкивает
А! Мама! Твой ребёнок уже жертва буллинга. В школе хуже будет. У него нет своего – я. А есть желание бежать ко и к каждому
Не знаю именно вашего ребенка, но есть такие навязчивые дети, которые ходят по пятам, хотят общения, навязывают свое общество. Им не объяснили, что если тебя отвергают-не унижайся, не лезь.А мамашка сидит на скамейке молча. И кстати такой тип детей еще и к взрослым пристает с разговорами. Это явный недостаток внимания в семье.
Вот неправда, мой сын очень общительный, в семье у него много внимания. Так же есть брат с разницей в возрасте всего 1,5 лет. Когда гуляем с ним на детской площадке, он тоже подходит ко всем детишкам и к любому взрослому, разговаривает с ними или что то показывает, рассказывает о чем угодно,у него всегда есть тема для разговора.. Уже учу его молчать при взрослых, говорить только тогда, когда спросят.
Моему сыну 2,5лет,он тоже общительный,не наглый,не жадный,не истерик и очень любит людей.Тоже может подойти к понравившемуся человеку,назвать свое имя,спросить его имя.При взаимности что-нибудь показать или рассказать,но если видит в ответ нахмуренную детскую физиономию(взрослые всегда с ним общаются с удовольствием),то смотрит на меня растеряно и говорит что мальчик почему-то не хочет общаться.Это так воспитывают своих детей. Соседка по даче своих учит:свое никому не давай!Зато чужое хватают,даже не спросив разрешения,ломают,а мать при этом стоит молча,смотрит и глазом не моргнет (4,5 и 3 года).А я своему говорю,что надо делиться,если хочешь чтобы делились с тобой,но ребенку который все ломает не давай хорошую вещь(мой никогда без спросу не возьмет чужое,а если дали то сам себе говорит что надо аккуратно,не поломать). В общем,дети ведут себя так,как научили их родители!Посмотри на ребенка и ты поймешь что из себя представляют его родители,пусть даже они изо всех сил стараются казаться другими в глазах окружающих.
Чушь полнейшая. У меня ребенок пристает ко всем детям и это совсем не связано с отсутствием внимания. Если вы не знаете о такой проблеме как СДВГ, то под одну гребёнку всех не ровняйте и родителей в.ч. И объясняешь в этот момент, что не нужно навязываться и отдельно от ситуации объясняешь – не помогает. К тому в нашем случае такая ситуация обострилась в связи с переездом. Это у вас явный однобокий взгляд на таких детей и родителей
Спасибо Альгерда ты права
Ну Вы не здесь призывы кидайте, а там, где Ваш ребёнок гуляет.
Я бы не отворачивалась. Бедненький. Я бы дружила
У меня аналогично. Тоже удивляюсь дикости людей, редко, но попадаются адекватные дети, с ними наш малыш прекрасно находит общий язык.
Не партесь. Вашему ребёнку как и Вам не нужно это стадо. А нормальных – их хоть и меньше, но они найдут друг друга и у них будет общение. Просто учите своего ребёнка быть сильным и самодостаточным, учите быть выше быдла.
сама разберись сначала с собой если есть у тебя ребенок то жаль его
Я в детстве всегда когда гулял или находился в людном месте всегда там найдётся мальчик который скажет «А давай дружить» я всегда говорил я сейчас занят давай потом ну что бы не было этого хождения по пятам но иногда бывали как вы говорите контактные которые скажут да нет давай дружить сходим туда на эти наглости я отвечал кратко «Нет я тебе сказал занят» и они всё равно докапываются. Родители пожалуйста учите правильно знакомится и если человеку не удобно просто говорите « Ну у него дела» плз
Есть небольшой опыт общения со школьными психологами. Впечатление: бестолковые и равнодушные!
Да, трутни общества, особенно школьные. Нужно на кого то свалить проблему которую ни кто не хочет решать. Итог, проблема ни решается вообще ни как. Это происходит по тому что с них не спрашивают за результат, их плохая работа не влияет на их зарплату, вот и ненарягаются.
Эх люди создали жестокое общество а дети мучаются
Я в садике сама не очень-то и хотела с кем-то дружить ибо могла прекрасно проводить время наедине с собой. Одним словом, я кошка, которая гуляет сама по себе. Нет, у меня были немногочисленные друзья, но чаще они делали первый шаг, а не я.
В школе я тоже и списывать давала, и помогала тем, кому было трудно в учебе, но аналогично не стремилась к общению. Родители, наоборот, хотели бы, чтобы я поехала куда-нибудь на каникулы с классом, а я предпочитала поспать подольше чем вставать спозаранку, а потом со всеми ехать в музей. Пока одноклассники ходили по достопримечательностям Москвы, Ленинграда или Киева, я дома отдыхала.
С забитыми детьми можно и даже нужно дружить. Если он не может себя защить, дать сдачи, так пусть же его научать другие. Но это не значить, что с такими детьми не стоит дружить.
У меня подруга интроверт. И я такая же. Нам с собой очень удобно и интересно
вот ничего не нашла про себя и своего ребенка. Но при этом проблема общения со сверстниками у меня была лет до 11-12 очень большая. И у нее теперь тоже. У меня потом как-то само собой наладилось и сейчас все отлично. Но причина мне так и не ясна.
Видимо Вы неосознанно посылали сигналы окружающему миру, что не заинтересованны в общении. Сами шагов на встречу не предпринимали. Очень жаль что никто не заметил эту вашу модель поведения и того, что Вы от этого страдаете. Но вы сами все поняли и справили в подростковом возрасте!
Помогите теперь своему ребёнку!
Нахер нужны друзья?! Чем меньше дышат в спину, тем это лучше!
Не нужны друзья?! Вот так!? Я как сама понимаю тех детей кто не может себе найти друзей, вот есть у меня подруга так с первого класса и дружим не ссоримся помогаем друг другу она мне помогает а я взамен помогаю. Вот только с ней и дружу в классе потому что другие меня отвергают и даже смеются, мне конечно же обидно, но она меня поддерживает и даёт надежду на то что я смогу пройти все классы вместе с ней! Так друзья нужны, только верные и преданные❤️
Не нужно общаться со стадом! Нужно быть самим собой. Остальное быдло пусть идет лесом.
А почему Вы решили что они быдло а не вы?
Наоборот, агрессивными и лидерами больше дружат сейчас. А над воспитанными смеются, считают их неудачниками. И ещё забитые в семье наоборот обижают других. У меня трое детишек, и я не согласна всем что написано.
Поведение ребёнка формируется средой в которой он находится. Если прислушиваться к детям, анализировать ситуацию, можно их вывести из этого « замкнутого круга» ( в случае если сами родители не замкнуты). Всё балансирует между «ты самый самый» и « ты совсем никчёмный». А вообще, нужно Адлера читать, если не понимаешь как помочь ребёнку. Любите ваших Чад!
у моей дочки много друзей
А с моей дочкой только мальчики дружат. Девочки не хотят. Но среди мальчиков два-три друга постоянных есть. Это считается не хотят дружить или нет?
Случай моей дочери под описанные на 100% не подходит. Она, конечно, стеснительна с малознакомыми людьми. Это да. Но, оказавшись в компании знакомых детей нормально с ними общается. Для нее проблема организовать встречу с подругами. Когда звонит по телефону, становится косноязычной, то время, то место встречи забудет сказать. В итоге все и срывается. Ее подруг к нам в дом практически я приглашаю через родителей. Ну, иногда кого-то приведет по пути из школы, играют, уходить не хотят. Многие родители ее подружек не отпускают девочек одних в гости. Предлагаем с мужем услуги провожатых. Все выходные и карантин дочка провела на диване с котом, планшетом, книжкой. Опять же с моей помощью пригласила двоюродных сестренок-близнецов с ночевкой. Тусили, шум до потолка. Потом 15 часов отсыпалась. Часто говорит, что скучно. Я понимаю, что в 9 лет дети уже сами выстраивают общение между собой. Но у моей дочки не получается именно начать общение. Чем тут поможешь? Частично, я думаю, от того, что ребенок у нас поздний. Мы с мужем устаем, любим тишину и тихие домашние радости. Но моя дочка не единственный поздний ребенок в нашем окружении. У других я не вижу проблем с общением.
Я только когда выросла стала понимать, что мне не нужны друзья. Меня родители заставляли идти куда то искать друзей. Итог, им со мной было не интересно, а мне с ними.