свекровь провокатор что делать

Как вести себя со скандальной свекровью. Виды свекрови.

Сколько уже о свекровях сказано, а жалобы, ехидные подколки и откровенная ненависть зачастую так и сыплются из наших уст. И чем, спрашивается, провинились все эти милые женщины, которые родили, воспитали и чуть ли не на блюдечке преподнесли вам ваших любимых женихов и мужей? Мы расскажем, как вести себя со скандальной свекровью.

По характеру она — феодал, а все домашние ее крепостные. Учитывая, что вы — «вражеский парашютист», плюхнувшийся прямиком в ее мирный курятник, вы для нее потенциальная опасность. И даже если обручальное колечко уже красуется на вашем паль­чике, она не забыла об этом. При этом в принципе нельзя сказать, что свекровь всегда возражает против общения с женщинами ее сына. Просто она так и не смогла вам простить, что сын посмел выбрать себе жену без ее активного участия и материнского совета. Ведь ясно даже сле­пому, что свекровь лучше сына знает, в чем его счастье.

Что делать? Наилучший способ наладить отношения со скандальной свекровью «феодалом» — это сделать вид, что вы внимательно выслушиваете ее нотации, советуйтесь по всяким мелочам и восхищайтесь ее умением вести хозяйство. Однако при этом поступайте по-своему. Она к вам постепенно при­выкнет и станет воспринимать как еще одного беззащитного ребенка. В конце концов, она не злая. Просто немного властная.

Свекровь этого психологического типа подозрительна до маниакальности. Эта энергичная дама любую выведет на «чистую воду». С первой же минуты вашего знакомства начнет что-то дея­тельно вынюхивать и собирать на вас компромат. С вами она может здороваться сквозь зубы, даже не смотря на то, что вы живете в одной квартире. И при этом ежедневно нашептывать сыну: «Я видела сегодня твою жену на улице. Она разговаривала с каким-то мужчиной чересчур фамильярно». Так что не удивляйтесь, если однаж­ды вы увидите вашего любимого в гневе. Просто его мама где-то «пронюхала», что у вас роман с вашим шефом на­чальником, и вы уже сделали от него три аборта. Эта сплетня, несомненно, очень польстила бы вашему начальнику. Но вам же от этого не легче.

Что делать? Ни в коем случае нельзя оправдываться. Бесполезно! И даже принесенная вами справка из милиции об отсутствии судимостей станет для нее неоспо­римым доказательством того, что вы подкупили правоохранительные органы. Ведите себя уверенно и с достоинством. Ни в коем случае не ввязывайтесь в бесполезные споры. Тот, кто вас любят, и так знает, какая вы на самом деле.

Такая свекровь отказывается категорически признавать, что сын уже стал взрослым мужчиной. Она его ежеминутно опекает, считая, что просто выполняет свой священный материнский долг. Она без предупреждения может в любое время суток ввалиться к вам в комнату, чтобы принести сыну свежепри­готовленное рагу. Она может копаться в вашем белье и, желая сделать подарок, покупает лишь одну подушку. Кому? Конечно же, не вам. Такая свекровь ваше желание о создании ячейки общества обычно встречает истерикой с рефреном: «Я уже никому не нуж­на, можете сдать меня в дом престарелых». И если ей как-то удавалось до сих пор мириться с вашим су­ществованием (просто сын раньше спал с плюшевым мишкой, а теперь с какой-то девушкой спит), то с это­го момента она будет вас открыто ненавидеть. В клинических случаях вы обнаружите у себя в чашке отво­ротное зелье вместо чая и записку «Изыди, нечистая сила!».

Что делать? Разговаривать с такой свекровью откровенно бесполезно — это будет заканчи­ваться валидолом и обвинения­ми в бесчувственности. Тут надо действовать быстро и решительно — свести общение к протокольно-вежливому, с обязательным звон­ком накануне по телефону. В споры не вступать и не выяснять, кто же больше любит «бедного мальчи­ка». Мужу на свекровь не нагова­ривать! Периодически отправляя пообщаться его с мамочкой при условии, конечно, что она не будет в ваше отсутствие вести против вас же боевые действия. Если, конеч­но, у вас это получится.

Свекровь с индексом «Гадюка» личность истеричная и скандальная. Она вас явно не любит. Но никогда не скажет этого напрямую. Она терпеливо дождется, когда вы допустите промах, чтобы громко поинтересоваться у сына: «И где ты ее откопал?!». Когда ваш будущий муж приведет вас домой, то вы будете чувствовать себя в гостях, как на пороховой боч­ке. «Гадюка» станет игнорировать ваши реплики, обращаясь только к сыну, будто вас в комнате нет. И это несмотря на уже поданное заявление в ЗАГС! А если вы, наученная горьким опы­том, станете старательно избегать общения, то она решит, что вы считае­те ее недостойной своего общества. Подождите, то ли еще будет.

На первый взгляд вам кажется, что у вашего мужа миро­вая мама. Она сразу предлагает называть себя по име­ни и распить по рюмочке за знаком­ство. Вы «отта­иваете» и регулярно болтаете с ней, как с подружкой, о всевоз­можных дамских штучках. Более того, боясь оби­деть «мировую» маму», вы тер­пеливо выслуши­ваете ее рассказы о бывшем бабнике-муже. Она также может высказать опасение, что сын пошел весь в отца: «И не сосчитаешь, сколько у него было подружек!». Вашу душу начинают терзать смут­ные сомнения, уже не радует мысль о замужестве. Свекровь «Лиса» же подливает масла в огонь и молча торжествует. Несмотря ни на что вы подаете заявление в ЗАГС и живете со свекровью в одной квартире. «Лиса» демонстри­рует вселенскую радость, но сама-то знает, что проиграла лишь первый раунд. И что разрешения Ватикана на развод вам просить не придется.

Что делать? Будьте начеку и держите дис­танцию. Не реагируйте на лесть и не обращайте внимания на ее открове­ния — половина из них — неправда. От вас она будет ждать такой же «от­крытости», чтобы в один прекрасный день обнародовать их вашему мужу. Поэтому дипломатия и еще раз дипломатия! Ни единого лишнего словечка. Еще один важный момент — всег­да будьте на стороне своего мужчины и никому не позволяйте говорить о нем пре­небрежительно. Даже его матери!

Это лишь неполный перечень потенциально зловредных свекро­вей. Однако не стоит думать, что все свекрови такие противные. Правильно ведя себя со скандальной свекровью, можно заручиться ее поддержкой и даже стать лучшими подругами. Мы от души вам желаем свекровей тонких, де­ликатных, любящих. И прекрасно понимаю­щих, как повезло их сыну, отхватившему такую жар-птицу. А что вы так скептиче­ски улыбаетесь? Думаете, нереально?

Источник

Как научиться не реагировать на провокации свекрови?

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья, 31 год

Категория вопроса: Отношения

Живем с мужем у свекрови уже почти 3 года. Отношения не задались через полгода совместного проживания. Свекровь очень властная женщина, привыкла руководить в семье. Москвичка, считает меня понаехавшей, преендующей на ее метры. Часто не здоровается, сплетничает с подругами про нас с мужем. В ближайшее время переезжаем на сьемную квартиру, но свекровь искренне не понимает почему мы идем на этот шаг. По ее мнению, все у нас хорошо. Дома практически не общаемся. Едим раздельно.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как научиться не реагировать на провокации свекрови?

Наталья, тема вечная, но от этого она, конечно, не становится проще. Проблема наших матерей в том, что они любят своих сыновей слишком сильно. В глубине души, она, может, и рада, что сын смог создать свою семью, но не воспринимать Вас как конкурента за его внимание не может. Поэтому, показывайте ей, что Вы не «понаехавшая лимита, отобравшая сына», а мудрая женщина, которой можно доверять, и ее сын переходит в надёжные руки. Простраивайте доброжелательные отношения, это подымет Ваш статус.

Если не будет получаться урегулировать отношения самостоятельно, то приходите на консультацию, поможем Вам, у нас есть опыт в решении таких проблем.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Одинцово Был на сайте: 16 июля

Ответов на сайте: 358 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 38

Физическое дистанцирование – хорошее решение.

Никому не понравится навешивание ярлыков, подозрения, сплетни и игнорирование.

Чем меньше вы будете сталкиваться с таким поведением, тем меньше вам придется реагировать.

Просите поддержки и защиты у мужа, минимизируйте насколько возможно контакты со свекровью и помните, что скоро вы будете жить отдельно.

Властным мамам, не желающим «отдавать» своих сыновей, очень часто не нравится никакой вариант. Потому что самый хороший вариант для мамы – это когда она сама стоит на всех ключевых позициях в жизни своего сына.
Сепарация (отделение) сына от мамы – это их задача, не ваша.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Наталья, добрый день.

Вы описываете вашу ситуацию, но вопроса по сути нет. Да, отношение свекрови к вам такое, какое есть. Вы поселились у нее в квартире, стали слишком близки к ней. Вполне естественно, что ей трудно.

Она вам сама говорила, что вы «понаехавшая»? Или это Ваше?

Здорово, что вы приняли решение жить на своей территории. Это первый шаг к личностному взрослению. Так, власть и контроль вашей свекрови станут меньше.

Ответов на сайте: 8608 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.

Поговорите с вашим мужем, расскажите о вашем некомфортном состоянии, попросите как можно быстрее принять решение о переезде.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Источник

Ругаемся с мужем из-за свекрови: что делать?

Новогодние праздники — время общения с близкими родственниками. А что делать, если ты не ладишь со свекровью? Твоя свекровь может оказаться настоящей собственницей, которая распоряжается по своему усмотрению всем и всеми. Нужно ли при этом удивляться, как она воспитывала сына? Конечно, конфликтов с мужем явных и скрытых тебе в этой ситуации тебе не избежать…

Право собственницы

Что делать, если приходится все чаще и чаще ругаться с мужем из-за свекрови? Попробуй объяснить ей, что ты уважаешь ее материнские чувства, и готова заботиться о ее сыне не меньше, а также уважать традиции, сложившиеся в их семье.

Лучше не провоцировать ее на ревность и другие эмоции, связанные, как ей кажется, с потерей сына совместными походами к ней в гости. Пусть он наносит визиты любимой мамочке один. Тебе так даже проще — лучше провести свободное время с пользой, чем отбиваться от бесконечных придирок свекрови.

Есть мамы, которые просто не могут отдать своего сына чужой женщине. Договориться с такими, в принципе, невозможно. Тебе остается лишь смириться и принять тот факт, что придется иметь дело с «тяжелой» свекровью и постараться свести общение с ней к минимуму.

Есть мамы, которые просто не могут отдать своего сына чужой женщине. Договориться с такими, в принципе, невозможно.

Такая свекровь может иметь чувство такта или быть настолько хитрой, что ты не сразу поймешь, что оказалась в стане врага. Но тебе обязательно укажут твое место, пусть даже и не на первой же встрече.

Эта ситуация может оказаться очень непростой для вашей молодой семьи. А как известно, нежелательные действия старших даже небольшую трещинку в отношениях способны превратить в пропасть.

Ты восклицаешь: «Да что я ей сделала?! Почему мы постоянно ругаемся с мужем из-за свекрови. ». Возможно, ничего. Просто она не взлюбила тебя с первого взгляда и поставила задачу доказать сыну, что вы не пара. Часто такое упорство связано с возрастом. Ведь старшие сложно переносят перемены и не хотят менять свои взгляды и устои.

Классификация агрессоров

Давай попробуем разобраться, что же у тебя за свекровь. У тех, кто выходит на тропы войны с женами своих сыновей, есть своя классификация.

Свекровь может иметь чувство такта или быть настолько хитрой, что ты не сразу поймешь, что оказалась в стане врага.

Интриги и склоки

Как быть? Как изменить ситуацию, и перестать жаловаться: «Ругаемся с мужем из-за свекрови»? Нужно понимать, что эту ситуацию добрым отношением и обучением приготовления борща по традиционному рецепту мамы, не исправишь. Свои интересы и интересы своей семьи нужно защищать. Единственное, что все-таки лучше не вступать в открытый конфликт — наоборот, быть мудрее и гасить все назревающие неприятности.

Все-таки лучше не вступать в открытый конфликт — наоборот, быть мудрее и гасить все назревающие неприятности.

Есть отличная поговорка, которую стоит всегда держать в голове при общении со свекровью: «Худой мир лучше доброй ссоры». Конечно, находиться в состоянии постоянной конфронтации нелегко. Лучше всего жить отдельно, причем подальше друг от друга. Созвоны раз в неделю по скайпу, если вы живете в разных городах, вряд ли станут поводом для серьезного скандала.

Если в силу финансовых или каких-либо других причин жить приходится вместе, то нужно свети общение к минимуму — меньше встречаться за завтраком и ужином, изменить свой график ухода-прихода домой, чтобы не сталкиваться в ванной, гостиной и других местах общего пользования.

Мужу в этой ситуации тоже нелегко, ведь ему постоянно нужно выбирать, кого поддерживать, чью сторону принимать. Долго молчать и наблюдать за войной мамы и жены он не сможет. И какой бы вариант он ни выбрал, к сожалению, ни к чему хорошему это в итоге не приведет.

В первом случае все понятно без объяснений, а во втором — он всегда будет припоминать тебе, что именно из-за тебя поругался с мамой, самым дорогим и любимым для него человеком.

Мужу в этой ситуации тоже нелегко, ведь ему постоянно нужно выбирать, кого поддерживать, чью сторону принимать.

Тот, кто начинает открытую вражду всегда в итоге проигрывает. Поэтому если свекровь постоянно пытается устроить скандал, то постарайся быть мудрее. Показывай мужу, какая ты хрупкая, беззащитная и наивная. Мужчины живут инстинктами. И один из них — это «женщина в беде».

Представителям сильного пола нравится помогать, показывать свою силу, побыть в роли того, кто защищает свою семью от всех бед. Поэтому нежную беззащитную жену, которая попала под беспричинный гнев, муж будет беречь и защищать, а скандалистку, находящую поводы для ссор, нет.

При общении со свекровью даже не пытайся оправдываться. Французы говорят, что тот, кто извинился, дважды не прав. Поэтому просто храни молчание, позволь выговориться ей, в конце концов, долго она не выдержит, надоест же ей когда-нибудь сочинять гадости.

Существует еще одна, не самая очевидная, причина ссор между свекровью и невесткой. Она заключается в том, что одна из них, а точнее свекровь подзаряжается энергией от скандалов с тобой. То есть она просто-напросто является энергетическим вампиром, а таким только и нужно, чтобы ты потеряла самообладание и начала испытывать негативные эмоции.

При общении со свекровью даже не пытайся оправдываться. Французы говорят, что тот, кто извинился, дважды не прав.

Твои переживания и нахмуренное лицо, доставляют ей удовольствие и резко повышают настроение. Поэтому старайся спокойнее реагировать на все ее выпады — и, возможно, ругань сами по себе сойдет на нет.

Муж-увиливатель

Такие становятся героями голливудских фильмов, но в жизни такие встречаются крайне редко. Если он настолько хорош, старайся ему соответствовать и быть мудрой, женственной, сохранять душевное спокойствие и понимание.

Но чаще всего происходит так, что он и без того непростую ситуацию делает просто ужасной. И тебе для семейной жизни гораздо важнее даже не то, что именно вытворяет свекровь, а то, как твой мужчина на это реагирует.

Очень часть мужчины занимают позицию «увиливателя». Например, он отмалчивается или говорит что-то вроде «не переживай, все наладится», или «это ваши женские дела». В общем, он не хочет прилагать никаких усилий, чтобы примирить двух дорогих ему женщин.

Тебе для семейной жизни гораздо важнее даже не то, что именно вытворяет свекровь, а то, как твой мужчина на это реагирует.

Наедине с тобой он иногда даже может пожалеть тебя, что тебя, но на деле он никогда за тебя не вступится. Как вести себя с мужчиной-«увиливателем»? Не решай ничего единолично. Обсуждай все важные дела вместе с мужем.

Он должен понимать, что без его решения ситуация не изменится. Приучай его к принятию решений, а то получается, что ты выбираешь, где жить, где отдыхать, когда рожать детей и как их воспитать, а потом приходишь к мужу с просьбой разобраться в ситуации с его мамой.

Убеди его в том, что главный в семье — мужчина, то есть он. Он должен это оценить, и, возможно, это подтолкнет его к тому, чтобы начать проявлять инициативу, в том числе и в решении спорных вопросов. Конечно, не стоит перегибать палку. Есть моменты, которые не достойны того, чтобы муж отвлекался от своего футбола, или работы.

Готовясь к серьезному разговору, будь более молчаливой и немногословной, чем обычно. Не пытайся давить на мужчину кучей мелких фактов и эмоций, с которыми ты не справляешься — ведь впереди тебя ждет серьезный разговор. Просьба о помощи в каком-либо вопросе четкой, конкретной и безоценочной. Ни в коем случае не говори: «твоя мама, как всегда…». И главное правильно выбирай момент для разговора, мужчина должен быть сытым, отдохнувшим и не загруженным своими собственными проблемами на работе.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Свекровь очень хитро выживает меня из семьи, а муж считает, что я все надумываю

Когда мы поженились с Димой, я поняла, что от его мамы стоит ждать больших проблем. Она действовала очень неординарно, никаких криков, упреков, все мягко, ласково и с улыбочками, но за этими улыбочками скрывается железная хватка.

Надежда Ивановна, мама мужа, всегда повторяла, что отдала мне самое ценное, чтобы я ее сына берегла, холила и лелеяла также, как это в свое время делала она. Вроде как и без всякого подтекста, но было понятно, что я воспринимаюсь, как захватчица, отобравшая самое ценное.

Сначала мы жили на съемной квартире, и мне было гораздо проще отражать атаки заботливой мамы мужа. Она, конечно, регулярно нас навещала, но развернуться простора ей не хватало. Хотя она не упускала возможности подчеркнуть, что я неправильно о ее сыне забочусь.

— Вот, пирожков принесла. Димочка их с детства так любит! Всегда трескал, что за ушами трещало. А ты ему пирожки готовишь? Ну, научишься когда-нибудь.

— Дима, а это что, дырка на футболке? Давай я зашью. Ну и что, что она домашняя, теперь как оборванцу ходить надо? Жене некогда, она у тебя работает. Давай-давай, неси нитку с иголкой.

Меня, разумеется, это бесило жутко, но муж только посмеивался. Говорил, что мама ничего такого не имеет в виду, просто она привыкла заботиться о сыне, а я себе лишнего надумываю.

— Она хоть раз тебе сказала, что ты плохая хозяйка или жена? Нет. Вот и не накручивай себя.

А то я так не понимаю, что мама мужа сказать хочет. Мне не обязательно все разжевывать.

Совсем я приуныла, когда у нас порезали зарплату в связи с пандемией. Цена на квартиру выросла, а зарплата упала, мы перестали справляться. Муж тогда предложил перебраться к его маме.

— Коть, ну это же временно, на пару месяцев. А там либо зарплаты на прежний уровень вернут, либо поищем другую работу. Маму я уже спросил, она только за, говорит, что давно пора, а мы все дурью маемся.

Я терпеливо ждала, когда закончатся эти непонятки с зарплатой, наблюдая, как свекровь демонстративно, но не произнося ни одного худого слова переглаживает за мной рубашки мужа, как вечером оттягивает все внимание на себя. Ждала и скрипела зубами, потому что сделать ничего не могла.

А потом выяснилось, что я в положении. Муж был счастлив, а я испытывала смешанные чувства. Вроде рада будущему малышу, но отчетливо понимала, что теперь мы от свекрови долго не переедем.

— Не выдумывайте даже, я вас не отпущу. Девочка моя, тебе сейчас нужен покой и уют, а не с вещами по съемным квартирам бегать. К тому же я буду с малышом помогать, первое время помощь будет нужна. Вот помню, Дима.

Вариантов у меня не было, пришлось смириться.

Свекровь на фоне моей беременности стала наращивать обороты.

— Деточка, тебе отдыхать надо, я сама приготовлю, уж я-то знаю, что сын любит.

— Деточка, мы с Димой сами сходим за вещами для малыша, тебе-то сейчас лучше поменьше контактировать с людьми.

— Деточка, тебе нужно соблюдать режим дня. А мы с Димочкой фильм досмотрим тут тихонечко.

Все подавалось под соусом заботы о моем самочувствии, но я ощущала, как меня отодвигают от мужа. Без его мамы мы проводили не более получаса в день.Она ему готовила, гладила, собирала обеды, они ходили вдвоем по магазинам, смотрели фильмы, вели беседы. А я оставалась где-то за бортом их семейного счастья.

Когда родилась дочь, то свекровь и тут умудрилась меня подвинуть. И опять все под предлогом заботы обо мне. Она приходила в нашу комнату ночью, якобы ей казалось, что ребенок заплакал. Она купала, гуляла, качала. Если я пыталась отвоевать право самой заниматься своим ребенком, то глаза Надежды Ивановны мгновенно наливались слезами, а потом я выслушивала от мужа лекцию, что я неправильно веду себя с его мамой.

— Она помочь хочет. Да другие женщины бы от радости польку танцевали, а ты нос воротишь и маму обижаешь! Она искренне любит внучку, а ты лишаешь ее возможности принимать участие в ее жизни.

Мои доводы, что его мама пытается полностью вытеснить меня из семьи, муж воспринимать отказывается. И то, что рядом с ним и нашей дочерью постоянно его мама, он тоже не замечает. Он не замечает, что после работы идет не к нам в комнату, а к маме,что с ней у него никогда не кончаются темы для разговора, а со мной он почти не общается, потому что ему лень пересказывать то, что он уже рассказал маме.

Мне кажется, если я завтра просто соберу вещи и уеду, то он даже не сразу заметит. Мама-то на месте останется.

Не знаю, сколько я еще продержусь. Самое обидное, что даже моя мама мне не верит, что меня методично выживают из семьи. Говорит, что я просто с жиру бешусь, а свекровь на самом деле только помочь хочет.

Я считаю, что видела. Просто одни добиваются своего интригами и скандалами, а другие, как Надежда Ивановна, доводят своей мнимой заботой. Разводиться я не хочу, уйти на квартиру пока не позволяют финансы, а сколько я еще смогу продержаться, я не знаю. Но надо что-то делать, иначе мой брак развалится, только я не понимаю, что можно тут сделать.

Источник

Провокация со староны свекрови

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

Мая теперь уже бывшая свекровь досих пор не оставляет меня в покое.Приезжает к нам домой, под предлогом повидать детей.Я чтобы не ввступать с ней в конфликт ухожу в другую комнату,но она бесцеремонно заходит в нее и буквально начинае «лесть под шкуру» оскорбляя при детях последними словами.Я не могу на нее уже реогировать спокойно,при одном ее виде меня начинает колатить.Ругань,набрасывается на меня,приходиться защищаться получаются потосовки.Сбывшим мужем мы сошлись.Он всегда верит ей,т.к.она прикидываясь бедной овечкой нагло ему врет.А мне говорит,ты не чего не докажешь.Помогите.Как не реогировать на ее провокации?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Провокация со староны свекрови

Ответов на сайте: 692 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 6

Татьяна, добрый день. Из вашего письма не совсем понятно бывшая свекровь и бывший муж, с которым вы сошлись.

Есть моменты, на которые хочу обратить ваше внимание. Это важно для эмоционального благополучия ваших детей. Найдите в свекрови хорошие качества. Ведь именно эта женщина родила и воспитала вашего супруга, отца ваших детей. И в ваших детях есть какие-то качества, которые они унаследовали от нее.И для ваших отношений с супругом это также важно. Вас сердит, то что ваш супруг доверяет ей, слушает ее. Но это ваша внутренняя задача найти ключ к ее сердцу. Никогда не критикуйте свекровь при муже. Поймите то, как она проявляет заботу по отношению к своему сыну.

Ответов на сайте: 264 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Татьяна, здравствуйте. На мой взгляд, есть несколько сторон проблемы, которые Вы пока не учитываете. Во-первых: почему Вы допускаете такое нарушение Ваших границ? Что Вас заставляет не строить отношения на требовании безусловного уважения к Вам? Может быть в той семье, в которой Вы выросли, между близкими могли возникать такие травмирующие отношения и Вы к подобному привыкли? Во-вторых, возможно Вы недооцениваете, с моей точки зрения, страданий детей от унижения матери и постоянных конфликтов? Ведь то, что с ними и Вами сейчас происходит, может сложить в будущем нежелательным образом и их отношения в семьях и с близкими?

Вариантов много, но я чувствую уверенность, что при определенных усилиях Вам удастся оградить себя и детей от подобных нежелательных переживаний. И кроме того, укрепившееся к Вам уважение позволит и с мужчиной построить более надёжные отношения?

Источник