учителя открывают дверь входишь ты сам
Китайская пословица
Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
Дубликаты не найдены
Звонок не для учеников, звонок для учителя.
А голову ты не забыл?. Забыл.
Современная китайская пословица должна звучать так:
Датчики движения открывают двери. Датчики делаешь сам.
Не приводы, а шаговые двигатели
В автоматических дверях разве шаговики стоят? Там ведь точность вообще не нужна.
я то думаю, почему иногда двери не открываются? они открываются с погрешностью в один метр.
Речь не о подобной точности, а о менее сотой оборота вала.
и телевизор сам, и смартфон сам, все сам
Напоминает сюжет одного ви
Хозяин открывает дверь. Кот передумал выходить.
Ботинки надеваешь на ноги. Шнурки завязываю руки.
Как же я обожаю этого ящера.
«Странно, этот человек любит юмор. Я пошутил. Человек не засмеялся».
Откуда этот ящер, не подскажешь?
Уже как обращение воспринимается Х_х
и не совсем под шубой
-Опоздал на пять минут! Дверь закрой!
Ты садишься за парту, учителя встают.
Главное не пройти пару км и понять, что ошибся дверью
Здесь речь о духовном Учителе, который открывает путь для своего ученика, а не о школьном, который вам должен дверь открывать.
Спасибо за свет знаний, пролившийся на наши головы, о, гуру очевидности!
Да я просто комментарии почитал, видимо, это не так очевидно *пожал плечами*
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
— Проблемы? – спросил он.
Учитель подумал и сказал:
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Первый случай, когда гуру стал капитаном.
Моя лодка — твоя лодка, о Учитель.
А теперь выйди и войди как положено.
А потом ты выходишь и заходишь как положено.
Пфф, и так каждую пару
А если представить школьных учителей, то открывают они дверь, дают тебе поджопник, и закрывают с другой стороны.
так вот где все пошло по пизде. наши преподаватели говорили, что заходит вся группа, пока учитель не пришел, если ты не успел, то вообще не пускают к знаниям
Это больше похоже на Японское хокку.
Учителя открывают дверь.
В коридоре зависло молчанье.
Входишь ты сам.
Врач открывает карту, лечишься ты сам.
Пожарный открывает огнетушитель, тушишь ты сам.
Официант открывает меню, готовишь ты сам.
так вот откуда это в Матрице (сцена, когда Нео и Морфеус приходят к Пифии)
Вангую, кто-то позовёт кэпа
Мудрость на все времена
Не имей 100 рублей
Сижу и слушаю разговор матери с дочерью. Мать ругает дочь за то, что последняя крайне материалистина и глупа. Дочь говорит, что ей важны деньги, а иметь дружеские отношения с людьми у неё, максимум, на втором месте.
В общем, в итоге дочь сделала для себя правильное заключение: не имей сто рублей, а имей сто друзей, чтобы иметь с них от 100 рублей и больше.
Видать яблоня от яблока недалеко стоит, просто не догадывается об этом XD
Учителя открывают дверь входишь ты сам
«Учитель лишь отворяет дверь. входишь ты сам»
11 комментариев
Похожие цитаты
Опыт — это учитель, очень дорого берущий за свои уроки, но зато никто не научит лучше его
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»
14 признаков того, что вы учитель:
1. Вы несёте из дома всё, что может вам пригодиться на рабочем месте.
2. Вы приносите в дом массу бесполезного с точки зрения нормальных людей, ваших родных и близких, которые с опасением наблюдают за тем, как неотвратимо растёт гора макулатуры в вашей квартире.
3. Ваша семья принесена в жертву образованию, она тоже работает с вами, хотя и не числится в штате. Работают, тихо жалея вас, а иные — проклиная школу. Участь вашего ребёнка — ждать. У кабинета, учит…
… показать весь текст …
Учителя открывают дверь Входишь ты сам © Китайская пословица
Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица
Похожие анекдоты
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погодаменяется!»
Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу — и звонко, и не так обидно.
— Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?— Авось и пох*й.— Это как?— Авось пронесёт. Авось не увидят. Авось не сломается. А если не пронесло, увидели, сломалось: «А пох*й!».
Как это по нашему — иметь совершенно никчемного мужа–алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть «бедную», брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.На первом уроке преподаватель ему говорит:— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:— Ну, где ты пропал?— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Учителя открывают дверь входишь ты сам
Мотиваторы с сайта motivators.ru
ПРОБЛЕМЫ
Если вы будете вести себя так, будто у вас нет никаких проблем, вы обнаружите, что никаких проблем нет. Все проблемы надуманы; вы в них верите, и именно поэтому они существуют.
Вы себя гипнотизируете: продолжаете повторять, что вы такой-то и такой-то, что вы неадекватны, ни к чему не способны. Вы повторяете, и это становится мантрой, впитывается вам в сердце, воплощается в действительность.
Просто попытайтесь вести себя так, будто у вас нет никаких проблем, и вы увидите, что приобретаете совершенно новое качество: у вас нет никаких проблем! И тогда от вас зависит, приняться снова за проблемы или оставить их навсегда. Проблему так легко отбросить, если вы понимаете, что это вы держитесь за проблему, а не проблема за вас. Но мы не можем жить без проблем, поэтому продолжаем их создавать. Без проблем человеку так одиноко — и делать становится нечего. Когда проблема есть, вы очень довольны — вам есть что делать, есть о чем думать; проблема вас занимает.
Эти постоянные мысли — о том, что вы неадекватны и ни к чему не способны, что вы такой и сякой — в своей основе очень эгоистичны. Вы хотите адекватности — но почему? Вы хотите гениальных способностей — но почему? Почему не удовольствоваться всеми существующими неадекватностями и ограничениями? Когда вы их принимаете, вы видите, что становится легче струиться и течь.
ОШО
365 Медитаций на каждый день
Если вы не хотите, чтобы что-то росло, просто повернитесь к нему спиной – и оно умрет само собой.
Точно как растение, которое забыли и не поливают – оно увядает и гибнет.
Я не пытаюсь исправить проблему. Я исправляю свои мысли. И затем проблема исправляет сама себя.
Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.© Китайская пословица
Учителя открывают дверь. Входишь ты сам.
© Китайская пословица
Ещё анекдоты про Жизнь
— Ты на выбоы ходил?
— Нет.
— А вот ЦИК утверждает, что ходил.
— Ты почему на выборы не ходил?
— Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
— Ну.
— А сам за них голосовал?
— Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
— Ну и на хера вы туда сходили?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Старого мудрого мясника спросили:
— Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
— Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Белорусы умеют считать лишь до двух.
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись?
— Да у талибов двое новеньких в руководстве появились. Какие-то имам Петров и Башар-хан.
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения.
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..