в маршрутке история в маршрутке про сахарный конец
Сахарный конец
Похожие анекдоты
Когда была маленькой, боялась, что проснусь среди ночи и увижу в окно Кинг-Конга. В комнате со мной спал брат, и я часто говорила ему, что мне страшно, что я не могу уснуть, и не мог бы он включить свет. На что он отвечал: «Единственная горилла, которую ты можешь увидеть, уже в комнате, спит в соседней кровати, и это Я! Так что спи! » И так каждый раз! И ведь засыпала!
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.Двадцатилетний с криком: «Девчонки, я к вам!» — прыгнул в воду и поплыл.Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:— Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот.Пятидесятилетний раздумчиво заметил:— Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.А семидесятилетний сказал:— А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
«Милок, у тебя конец Сахарный?» или Смешные истории в маршрутках.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты.
Водила завел машину. Тут дверь открыла бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго не думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.
И протягивая 10 р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: “Скорее остановите!” Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: “Это кто там так дал?”
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: “Это я — за себя и за девушку!”
Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног. Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмент хрупкий между ног!
Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси — толпа народа. Маршрутки, явно давно не было.
Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: “Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться. ”.
***
Едет маршрутка. На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно.
Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому, что кричит кондуктор совсем не слышно. Не знаешь, где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
На заднем сидении, какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой расплавлять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно, ибо всё опять замерзает.
За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает за бесплодными попытками студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать.
Когда её успокоили, она объяснила:
— Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
— А чё орала-то?
Отвечает:
— Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу.
Занавес.
В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!
Бывают же в жизни весёлые минуты! А СМЕХ, как известно, продлевает жизнь.
Так что смейтесь чаще.
Смешные истории про маршрутки
В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5-ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
— Мам, ну купи барби.
— Не куплю, у тебя и так их уже 3.
— Мам, ну купи!
— Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
— Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
— Не наругает.
— Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
— Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
— А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина с красным от стыда лицом вылетела на первой же остановке..
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
— Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
— Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет.
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
— Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули.
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше «таксо» по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ. Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т. д., и т. п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
— Алло! я не могу сейчас говорить.
— Да потому что я сейчас раком стою.
— Да в маршрутке я еду, идиот.
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете. З. Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!
«Милок, у тебя конец Сахарный?» или Смешные истории в маршрутках.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты.
Водила завел машину. Тут дверь открыла бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго не думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.
И протягивая 10 р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: “Скорее остановите!” Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: “Это кто там так дал?”
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: “Это я — за себя и за девушку!”
Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног. Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмент хрупкий между ног!
Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси — толпа народа. Маршрутки, явно давно не было.
Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: “Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться. ”.
***
Едет маршрутка. На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно.
Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому, что кричит кондуктор совсем не слышно. Не знаешь, где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
На заднем сидении, какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой расплавлять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно, ибо всё опять замерзает.
За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает за бесплодными попытками студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать.
Когда её успокоили, она объяснила:
— Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
— А чё орала-то?
Отвечает:
— Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу.
Занавес.
В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!
Бывают же в жизни весёлые минуты! А СМЕХ, как известно, продлевает жизнь.
Так что смейтесь чаще.
Сотни историй
Сахарный конец
Переполненная маршрутка трясется по асфальтовым колдобинам. Маршрут: Вокзал – Сахарный завод. Но про это могут знать только самые проницательные и сведущие аборигены, потому что на микроавтобусе видать только номер, а таблички с описанием маршрута заляпаны грязью. За рулем молодой парень.
На обочине, окруженная сумками, голосует бабуля. Сидячих мест нет, сажать пассажирку нельзя. Что делать? Водитель пожалел пожилую женщину, тормознул.
Бабушка сумки единым духом внутрь маршрутки покидала, залезла сама и решила на всякий случай уточнить у водителя:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
В ответ водитель как заржет! Начал воздух ртом хватать и на руль грудью повалился. В салоне тоже смех до слез, аж стекла от хохота затренькали. Но ненадолго. Минут через пять пассажиры поутихли. Ждут, что же водила скажет о своей анатомии. Женщины даже шеи вытянули, а некоторые еще и шапочки набок с ушей посдвигали, чтобы лучше слышать. Ничего, что прическа испортится и внешний вид пострадает. Любопытство сильнее. Интересно узнать: парень молодой и опять же симпатичный … как же у него дела обстоят?
Шофер просмеялся, слезы в глазах кулаком растер и отвечает:
— Не знаю, не пробовал.
Тут народ вообще затрясло. Люди в слезах сползают с кресел, у маршрутки в резонанс рессоры скрипят. А бабка все не унимается:
— Ну, тогда возьми меня стоя…
Пассажирам уже смеяться сил нет, стонут. Автобусик даже раскачиваться начал. Водители из проезжающих машин глаза таращат: из маршрутки на обочине крики какие-то истеричные раздаются. А внутри, в салоне люди корчатся. Мало того, у всех пассажиров лица какие-то перекошенные, глаза выпученные и рты искривленные. Беда! Не иначе, бандиты маршрутку захватили!
Тут от смеха шоферу слезы совсем обзор застлали. Парень стонет:
— Слушай, мать, ты свои разговоры тут прекрати, а то я из-за тебя дорогу не увижу. Мне дворники на глаза надо заводить с такими пассажирами.
А тем временем на шоссе уже:
— Иу, иу, иу!
Видать, какой-то доброжелатель полицию вызвал. Из машины патрульный вылез. Непорядок, надо разобраться, что за дела такие внутри маршрутки творятся. Бабка как заохает:
— Ой, милок, все из-за меня! Нельзя тебе было брать стоя! Полиция оштрафует!
Тут один из мужиков-пассажиров не выдержал:
— Ты видать, бабка, огонь и воду прошла, пожила … Все знаешь, как можно и как нельзя!
Хвать старушку, и как пихнет ее третьей на сиденье! Хорошо, там две девушки худенькие сидели, потеснились.
Полицейский подошел, внутрь заглянул. А там пассажиры сидят, слезы и сопли по физиономии мажут. Офицер руку на кобуру положил и сурово так спрашивает:
— В чем дело, граждане?
Тут бабка почувствовала себя виноватой:
— Да, это все я, дура старая. Хотела узнать, конец-то у сынка Сахарный или нет?
Пассажиров маршрутки уже ничем было не пронять. Зато водители, проезжавшие по дороге мимо микроавтобуса, удивленно наблюдали, как полицейский ухватился за открытую дверцу маршрутки, согнулся, прижал руку к животу и мелко-мелко трясется. Даже фуражка набок съехала. С чего бы это вдруг, как думаете?