веселые истории для поднятия настроения для детей
Короткие истории для поднятия настроения
В последнее время ко мне в гости зачастили бессонница и хандра. Поэтому, сложив мелкого спать и прогуляв хвостатую подружку, я усаживаюсь попить чаю и почитать истории. Вот некоторые избранные:
1. Магазин «Хозтовары». Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
— Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
— И что вы там взбивать собираетесь?
4. Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится — в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента — во-первых, все были заняты, во-вторых — я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить. Тут ко мне подходит соседский ребенок и сообщает, что откомандирован мне помогать. Причем попытки отправить его поиграть самостоятельно не принимаются, а вот попытки испачкаться и надышаться углем по самые помидоры — как раз присутствуют. Приходится дать «партийное задание» по выносу мелких легких предметов из оставшейся чистой части — мартышкин труд, зато ребенок при деле и вроде как участвует.
Но как я не следил, извазюкаться успела. Через полчаса прибегают родители. По глазам вижу, что что-то не то. Видя грязные руки ребенка, смотрят на меня. Я показываю, что именно ребенок носил, родители успокаиваются, и папаша с улыбкой показывает мне смс, которое сие дитя в перерывах между уроками музыки и французского с частными педагогами успело накалякать:
«Грузим уголь. Если успею до обеда, обещали покормить.»
Детский юмор для поднятия настроения (10 перлов)
Продолжаем полюбившуюся многим традицию делиться самыми смешными и курьезными высказываниями детишек. Ох, уж эти детки! Как что-нибудь скажут, хоть стой, хоть падай. И ведь со многими высказываниями даже не поспоришь!
«Шофер»
Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании).
А мама. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: «Шофер водит машину». Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер!
Дома мама объяснила со смехом: «Я не шофер, я — юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори».
Следующим утром я так и рассказала: «Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!»
«Долматинец»
Нашему сыну Роме нравятся собаки долматинцы. Он любит смотреть про них кино и мультики, у него есть ручка-собака долматинец. И вот всё, что он увидит белого цвета с чёрными пятнами сравнивает с долматинцем.
Как то раз мы поехали с Ромой в Череповец в кинотеатр. Это было зимой. Пока до фильма оставалось около часа, мы решили пройтись по магазинам. Когда мы зашли в магазин и пошли в сторону игрушек, то Рома побежал вперёд нас. И вдруг как закричит на весь магазин: «Мама, папа смотрите! Тётя в шкуре долматинца!» (Мы чуть сквозь землю не ушли от «стыда»). Мы видим такую картину, идёт женщина в белой шубе с чёрными пятнами, а Рома наш кричит и на неё пальцем показывает. Все кругом долго смеялись!
«Моя детская фотография»
Показывала недавно Сане (8 лет 11 месяцев) свои детские фотки. Там есть снимок: я в нежном возрасте (года 3) возлежу на большом жёлтом камне на берегу моря. Саня этот камень видел в реальности, мы там когда-то гуляли. Увидел фотку и с огромным удивлением восклицает:
— Этот камень уже тогда был? То есть ему больше ста лет?!
Мне меньше.
«Вера, Надежда,…»
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
«Бетономешалка»
Привела ребенка в детский сад. Переодеваю. Рядом два мальчика. У одного в руках игрушечная бетономешалка.
— Ты знаешь, что это за машина? — Спрашиваю у дочери.
— Да, это бетономешалка.
— А что она делает?
— Бетономешалка мешает бетон.
— Молодец.
— Бригада строителей жрет самогон. — Добавила дочь после паузы.
Сразу уловила на себе взгляды других родителей, отправила ребенка в группу и ушла, чтобы выяснить у мужа, какие еще детские песни они поют в машине без меня.
«На что копишь?»
Сын лет в 5 начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то: «А на что копишь?» Ответил просто непредсказуемо: «Ну, а как? Вот исполнится мне 18, пойду жену искать. А она мне скажет: то хочу, се хочу. Надо подготовиться».
«Бабушкино воспитание»
Мой сын любит копировать нашу бабулю. В детском саду до сих пор вспоминают, как он пообедал, вздохнул и сказал:
— Ну вот, поели, можно и помирать!
«На работу»
Отец собирается на работу, подходит сын:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать.
— А зачем?
— Ну как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить, я уже покушал.
«Немцы»
Гуляли по Питеру с дочкой (5 лет) и зашли на Невском в «Сладкоежку». За соседним столиком семья иностранцев с белобрысым мальчишкой, того же возраста. Дети общий язык нашли быстро, поиграли во что-то, пробежались, пошумели. Потом уже, когда ушли, Настя меня спрашивает:
— Папа, а они откуда?
— Они немцы, из Германии.
Настя такая, недоверчиво:
— Не-е… папа, разве ты не знаешь? Немцы ведь ходят в касках.
«Про воспитание»
Летом довелось ехать в маршрутке в Новосибирске. Напротив меня, на коленях у своей мамы, сидел пацанёнок (лет 4-х). Классный такой. Улыбался. Расспрашивал обо всём что видел. Привлекал внимание и улыбки, сам того не зная. Видно было, что живёт в любви и понимании.
И вот, заходит в маршрутку паренёк. Наверное лет 17-ти. Садится рядом с ними. И мальчишка сразу обращает внимание на левую руку парня — она недоразвита. Пальцы искривлённые и кисть выглядит очень неестественно.
Мальчишка пару минут рассматривает руку парня. Потом лезет в рюкзачок, что держит в руках, достаёт из пакетика подорожник. Прикладывает к руке парня и говорит с великой жалостью:
— Не болей…
Пара тётенек чуть не в плач. А парень, спокойно прижал подорожник второй рукой. Сказал:
— Спасибо.
А мальчишка с мамой через пару остановок вышли! Я считаю, это шикарнейший пример воспитания.
Немного историй для поднятия настроения.
История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что:
— Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал.
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском языке.
Типа:»Еду задом, отойдите»
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается.
— Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход.
— «ИДИТЕ НА*УЙ!»,»ИДИТЕ НА*УЙ!»,»ИДИТЕ НА*УЙ!».
Все это голосом соседа, да на весь двор.
Однажды в Москве в ресторане летом попросил iced tea — чай со льдом. Думал, ну, раз горячий чай пьют всю жизнь, значит и про холодный должны быть в курсе. Ага. Девушка-официантка принесла чашку, налила туда воды со льдом, затеми шикарным жестом сверху на лед высыпала чай из заварочного пакетика (предварительно его надорвав). И улыбается мне снисходительным взглядом. А в серых глазах — глубокое чувство внутреннего превосходства. Типа вот мы какие, нас не подкузьмишь, все знаем! и все умеем! А ведь и не придерешься: что просил, то и получил. Чай со льдом? Да! Таки чай!
И таки со льдом, едрить его!
На днях, поднимаясь по подъездной лестнице к другу в гости, встречаю не сильно трезвого мужика, который видимо только что разминулся со своей единственной. Задрав голову, он произносил примерно следующее: «Одна ты у меня, Нина, одна!» и намного тише «Как дырочка в заднице. «.
Короткие истории для хорошего настроения
Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду сегодня в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:
— Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.
Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
_General failure reading your disk_
Ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в Эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство.
Сегодня я ехала в маленькой маршрутке. Меня позабавила табличка: «По салону, не бегать». Наверное, были случаи, раз водитель ее повесил.
Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле.
(уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать. Hо важно, что она сказала.
— Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.
p.s. Уложилась в 5 сек.
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой. Ручку сломал. И я тебя.. И я. Тоже люблю.
И целую.
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:
«Как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.»
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать. маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты, наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из-под столов он обиженно удалился.
Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:
— Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите.
— Для прикола.
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по скайпу, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит.
Муж собрался с друзьями в Турцию. «отдохнуть без жен». Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь. чемодан собрать. а то вдруг, что забудет. Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
16 позитивных историй: из «подслушанного»
С людьми каждый день происходят удивительные, добрые и забавные истории. Просто нужно уметь замечать, что творится вокруг вас. И конечно же, делиться интересными случаями с окружающими! Как эти люди: они опубликовали свои рассказы в сети, чтобы мы смогли прочитать 15 позитивных историй и зарядиться хорошим настроением на весь день.
История 1.
В соседнем дворе живет девушка, которая передвигается на инвалидной коляске. Каждое утро наблюдала, как она едет в сторону стадиона, а тут пропала на несколько недель, прямо не по себе стало. Сегодня встретила ее с тростью в руке. Пусть мы с ней не знакомы, но я так за нее рада!
История 2.
Живем в хрущевке, слышимость хорошая. Сосед сверху довольно крупный, ходит так, что иной раз люстра трясется. Как-то не могла уложить двухлетнего сына спать, а в это время сосед прошелся. Сын сам для себя придумал, что это мишка топает к нему, я переубеждать не стала. Соседу рассказала – посмеялся, сказал обращаться. И теперь периодически, если сын не ложится вовремя, пишу соседу смс «Нужен мишка». 3 минуты – и ребенок спит.
История 3.
В школе я был тихим отличником-очкариком, над которым издевались абсолютно все хулиганы… Теперь, через много лет после окончания школы, эти верзилы сами трясутся от страха перед дверью в мой кабинет. А все потому, что я – стоматолог!
История 4.
Зашел в маленькое заведение, где делают неплохие кальяны, иногда там бываю. Середина дня. Никого нет. Бармен, он же хозяин кафешки, зарядил кальян. Заходит женщина в возрасте, уверенно идет к стойке. Подходит, начинает что-то выкладывать, похоже, домашнюю еду. Бармен смущенно быстро прячет все это к себе. Женщина говорит очень громко, с раздражением: «Да что у тебя так надымлено-то?!» Бармен, совсем смутившись, полушепотом: «Ну, мам, у меня же кальянная…»
История 5.
Родители в браке 28 лет. В этом году маме исполнялось 45. Так получилось, что в свой день рождения она была на даче, а мы в Москве. Так этот 49-летний романтик за неделю отпросился с работы, и мы с ним в ночь поехали за 350 км. Без предупреждения, устраивать сюрприз. Приехали за полночь, мама уже спала и дом был закрыт. Чуть не плакала от умиления, когда папа снимал сетку и лез в окно, держа в зубах букет ромашек, что бы разбудить ее поцелуем и поздравить.
История 6.
В детстве, когда папа разделывал сушеную рыбу, маме всегда доставалась самая лакомая часть – хребет. Мне маленькой было даже немного обидно, что вкуснятину отдают не мне. Когда этим летом мой молодой человек, разделывая сушеную рыбу, протянул мне весь хребет, я поняла, что это настоящая любовь.
История 7.
Сегодня сидела на лавке около подъезда и наблюдала как девочка лет восьми, гуляющая рядом, звонила в домофон и говорила: «Мам, я тебя люблю». Мама отвечала: «Я тебя тоже», и девочка шла играть дальше.
История 8.
Лежали вместе в больнице с одним парнем. Уже на протяжении нескольких лет периодически общаемся и довольно хорошо. Однажды разговорились про необычные подарки на день рождения. Я ему рассказала, что некто прислал мне 17 хризантем. И до сих пор не ясно, почему именно это количество, ведь исполнялось мне девятнадцать. На что он, без лишних фраз, ответил: «Семнадцатая больница».
История 9.
Возвращалась домой с работы уставшая, и у самого подъезда наткнулась на маленького котенка. Нагнулась к нему и говорю: «Ну что, рыжее чудо, составишь компанию сильной и независимой женщине?» И тут сзади голос: «Только если холостого мужчину в комплекте возьмете». Оказался хозяин. Согласилась. 3 года прошло – и ни разу не пожалела.
История 10.
Дочке 8 лет, методично таскает домой бездомных котов всех расцветок и размеров. С мужем и ругали ее, и объясняли, и просили – она все равно тащит. Вчера приехала сестра в гости, обнаружила у нас очередных питомцев и спрашивает дочь: «Машка, ты зачем этих зверюг домой приносишь?». На что она ответила: «Ну как, у одинокой женщины должно быть 40 кошек! А я замуж не хочу, вот и собираю! Надо успеть их накопить!»
История 11.
Мужчины – дети навсегда. Только что увидела тому подтверждение. Магазин, где продается одежда на всю семью и косметика. Пронзительный женский крик «Валера, ты что, дебил?!». Оглядываюсь. За моей спиной мужчина лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал. Браво!
История 12.
Ехал ночью на такси, стал выходить – нашел монетку, 10 рублей. Сунул в карман, так и лежала там. Через пару дней зашел в магазин, снять деньги в банкомате, стою, жду очередь. Смотрю: мужик подходит к кассам и просит поменять два пятака на десятку. Кассирши – ноль внимания. Мужик, расстроенный, идет к выходу. Я нащупал монетку в кармане, сунул ему. Мы обменялись. Оказалось, он хотел купить жевательный шарик сыну. Сынишка, пацан лет восьми, с такой надеждой смотрел на батю! И столько радости в глазах, когда отец подошел с монеткой. Видно, не случайно бог мне эту десятку послал.
История 13.
Вчера стояла на остановке, на скамейке сидел кот. Из подъехавшего дачного автобуса вышла старушка, достала из кармашка пакетик с кошачьим кормом и дала немного коту. Увидев мои удивленные глаза, сказала, что она постоянно носит с собой еду для бездомных животных, а этот кот каждый день в одно и то же время сидит на остановке и ждет ее…
История 14.
Сегодня, спускаясь на эскалаторе в метро, заметила девочку с мамой, которые стояли ниже. Девочка держала невероятно красивый шарик. На платформе стояла другая девочка с мамой и что-то просила у нее, мама отказывала. И девочка с шариком подошла к той, другой, и подарила ей свой шарик. Вложила девочке нитку в руку и сказала: «Ты только держи его». И ускакала к маме.
История 15.
Работаю в сфере туризма. Клиент отменил поездку. Звоню, чтобы узнать, что произошло. В ответ услышал: «Простите, мы протрезвели!»
История 16.
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал магазинный мастер, установил ее, подключил, все отлично. Прошло пару месяцев, вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, лоханулся, до этого была чугунная и никаких проблем. Позвонил в магазин, сказали, что высылают мастера. Приезжает техник, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает.