веселые истории на немецком языке

Немцы тоже шутят: 12 анекдотов на немецком языке с переводом (6+)

Нелегко учить иностранный язык только по учебникам, читая скучные «топики», выполняя упражнения. Куда эффективнее посмотреть фильм на иностранном языке с субтитрами, прочитать настоящую журнальную статью или анекдот.

В этой статье мы приводим небольшую подборку анекдотов на немецком языке с русским переводом. Оказывается, среди немецких анекдотов много анекдотов про блондинок, которые знает уже каждый из нас, и есть даже анекдоты и о «новых русских»!

Подборка анекдотов на немецком языке

Анекдот 1. О немецком ученике Мюллере

Der Lehrer schimpft:
— «M?ller, du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erkl?ren?»
— «Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer.»

Анекдот 2. О двух милионерах

Перевод:
Беседуют два миллионера.
Один говорит: «Я так богат, что смог бы купить весь мир.»
Второй отвечает: «Но я не собираюсь его продавать. «

Анекдот 3. О ядовитых змеях

Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: «Du! Bin ich eigentlich giftig?»
«Keine Ahnung. Warum?»
«Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!»

Перевод:
Встречаются две змеи.
Одна спрашивает: «Слушай, а я, вообще-то, ядовитая?»
— Понятия не имею. А зачем спрашиваешь-то?
— Да я только что язык прикусила!

Анекдот 4. О «новом русском» на немецком языке

Ein «neuer Russe» ruft seinen Freund an:
«Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich innerhalb drei Monate erst gel?st. Auf der Schachtel steht aber «von 3 bis 5 Jahre…»

Анекдот 5. Не спите на работе (im B?ro)

Анекдот 6. О заботливой блондинке

Перевод:
Почему у блондинки всегда стоят несколько пустых стаканов в холодильнике?
Так как у нее есть всегда кое-что для людей, которые ничего не хотят пить.

Анекдот 7. О том, что люди, как муравьи, или Еще один немецкий анекдот о блондинках

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. V?llig fasziniert meldet sie der Stewardess:
«Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!»
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
«Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!»

Перевод:
Блондинка сидит в самолете и пристально смотрит из окна. Очарованно она сообщает стюардессе:
— Это невероятно, отсюда, cверху, люди выглядят как муравьи!
Стюардесса смотрит также из окна и отвечает:
— Это муравьи! Мы ещё не взлетели!

Анекдот 8. О бережливой и хитрой блондинке

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zur?ck, das dieser ihr gegeben hatte:
«Hier hast Du das Geld f?r die Briefmarken wieder», sagt sie freudestrahlend.
«Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat.»

Анекдот 9. О хитром садовнике

Gespr?ch unter G?rtnern:
— «Wenn man nett mit den Pflanzen spricht, wachsen sie besser.»
— «Prima. Dann gehe ich jetzt und beschimpfe mein Unkraut.»

Перевод:
Разговор между садовниками:
— Если вежливо с растениями разговаривать, они растут лучше.
— Отлично! Тогда я сейчас пойду и обругаю мой сорняк.

Анекдот 10. О немецком порядке

Am Stra?enrand arbeiten zwei M?nner. Der eine gr?bt L?cher, der andere sch?ttet sie wieder zu. Kommt ein Autofahrer vorbei, h?lt an und fragt:
— «Was machen Sie denn hier?»
— «Wir pflanzen B?ume ein. Nur der Mann, der die B?ume in die L?cher setzt, ist heute krank.»

Перевод:
На обочине дороги работают два человека. Один копает ямы, другой засыпает их снова. Мимо проезжает водитель, останавливается и спрашивает:
— Что это вы здесь делаете?
— Мы высаживаем деревья. Только человек, который вставляет деревья в ямы, сегодня болен.

Анекдот 11. Об аспирине

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: «Ich h?tte gerne Acetylsalicyls?ure!»
— Darauf der Apotheker: «Sie meinen Aspirin?»
— Der Mann: «Ja, genau, ich kann mir nur dieses bl?de Wort nicht merken!»

Перевод:
Мужчина заходит в аптеку и говорит: «Я бы хотел ацетилсалециловую кислоту!»
— Аптекарь на это: «Вы имеете в виду Аспирин?»
— Мужчина: «Да, точно, я никак не могу запомнить это дурацкое слово!»

Анекдот 12. Об опечатке в учебнике химии

Liegen zwei Jungen im Krankenhaus.
— «Ich hatte einen Autounfall», sagt der eine, «und du?»
— «Druckfehler im Chemiebuch.»

Надеемся, сегодняшняя подборка анекдотов на немецком языке подарила вам пару улыбок. Не забудьте рассказать их друзьям. Посмейтесь вместе!

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Смешные немецкие анекдоты

Время чтения: 9 мин

О чем шутят немцы? Как подшутить над преподавателем? Над чем немцы не смеются? Ответы на эти и еще более нелепые вопросы в нашей статье про немецкий юмор.

Существует стереотип, что немцы не умеют шутить. Doch! Deutsch Online разрушает стереотипы о Германии, и сегодня мы поговорим о шутках и анекдотах на немецком языке. Более того, анекдоты знакомят с «живым» языком, на котором говорят обычные люди, а не учебники.

Марк Твен и юмор

Mark Twain war sehr befreundet mit dem Bischof einer Nachbarstadt. Daher ging er häufig zu dessen Predigten und blieb dann zu Tisch bei ihm. Eines Sonntags war der Bischof besonders stolz auf seine Predigt. Da bemerkte Mark Twain:

„Tatsächlich, was Sie den Leuten heute gesagt haben, war ausgezeichnet. Aber wissen Sie, ich habe zu Hause ein Buch, in dem jedes Wort Ihrer Predigt enthalten ist.“

«Действительно, ваше выступление перед прихожанами сегодня было превосходным. Однако знаете, у меня дома есть книга, в которой записано каждое слово из вашей проповеди»

Der Bischof war natürlich beleidigt und protestierte: „Ich habe es wirklich nicht nötig, meine Predigten abzuschreiben.“

Разумеется, епископ оскорбился и запротестовал: «Неправда, мне совсем не нужно копировать мои проповеди»

Kein Wunder, dass Mark Twain den Bischof recht verstimmt zurück ließ. Am nächsten Tag sandte er ihm ein Buch und schrieb dazu: „Hier ist das betreffende Buch, damit Sie sehen, dass ich nicht gelogen habe.“

Es war ein Wörterbuch.

Неудивительно, что Марк Твен оставил епископа в очень расстроенных чувствах. На следующий день он отправил епископу книгу, которую подписал: «Вот книга, о которой мы говорили, чтобы Вы знали, что я не солгал».

Про студентов и профессоров

Ein Professor sitzt beim Mittagessen in der Mensa. Ein Student nimmt ungefragt ihm gegenüber Platz. Verärgert fragt der Professor: » Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?» Darauf der Student: «Auch gut, dann flieg ich eben weiter. «

Профессор обедает в университетской столовой. Напротив профессора без спроса садится студент. Профессор раздраженно спрашивает: «С каких-то пор орел и свинья обедают за одним столом?» Студент отвечает: «Хорошо, тогда я полетел дальше»

Мечтаете получить высшее образование в Германии? Тогда скорее читайте нашу статью о программах студенческого обмена!

Кстати, эквивалентом фразы Adler und Schwein an einem Tisch в русском языке может быть «Гусь свинье не товарищ»

Im Hörsaal wurde über zwei Garderobehaken ein Schild angefertigt: «Nur für Dozenten!» Am darauffolgenden Tag klebt ein Zettel daneben: «Man kann auch Mäntel aufhängen!»

В аудитории между двумя крючками для одежды прикреплена табличка: «Только для преподавателей!» На следующий день рядом появилась записка: «Пальто тоже можно вешать»

Wann stehen Studenten auf? Um sieben Uhr.
Warum? Die Geschäfte schließen um acht Uhr.

Когда просыпаются студенты? В 7 часов.
Почему? Магазины закрываются в 8
(В Германии подавляющее большинство магазинов работают до 8 вечера)

Der Psychologieprofessor wird von einem seiner Studenten gefragt, wie er feststellt, ob jemand verrückt ist.

Студенты спрашивают профессора психологии, как определить, является ли человек сумасшедшим

«Das ist ganz einfach» meint der Professor. «Die Person wird in ein Zimmer mit einer vollen Badewanne geführt.Sodann zeigen wir drei Gegenstände: einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Anschließend bitten wir dann die Person zu entscheiden, womit man am besten die Wanne leeren kann».

«Это довольно просто», отвечает профессор. «Человек заходит в комнату, где стоит наполненная ванна. Затем мы ему показываем три предмета: ковш, кофейную чашку и кофейную ложечку. После этого мы предлагаем человеку решить, как лучше всего опустошить ванну»

Eifrig erwidert der Student: «Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne zu leeren,schließlich geht es damit ja schneller als mit der Tasse oder dem kleinen Löffel.»

Один усердный студент отвечает: «Нормальный человек естественно будет опустошать ванну ковшом, это гораздо быстрее чем чашкой или маленькой ложкой»

Анекдоты из жизни

Michael sagt zu seinem Freund:
— Ich würde am liebsten von zu Hause ausreißen, aber meine Eltern brauchen mich noch.
— Warum denn?
— Steuern und Kindergeld!

Михаэль говорит своему другу:
— Я бы очень хотел уехать из дома, но я еще нужен своим родителям.
— Почему же?
— Налоги и пособие на ребенка!

А мы вернемся к анекдотам:

Klauschen schreibt einen Brief an den lieben Gott: «Bitte, bitte schick mir hundert Euro!» Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Müller zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Klauschen zurück: «Danke, aber warum hast Du ihn über Müller geschickt? Der hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!»

Маленький Клаус пишет письмо Господу Богу: «Пожалуйста, пожалуйста, пошли мне 100 евро». На почте не придумали ничего лучше, чем отправить письмо Мюллеру.
Тот отправляет письмо обратно с 5 евро. Маленький Клаус отвечает: «Спасибо, но почему ты послал их через Мюллера? Он ведь удержал налог, ровно 95%!»

An der Tür des Saales hing ein Schild: „Hunde müssen draußen bleiben“.
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: „Der Tierschutzverein“.

На двери концертного зала висит табличка: «Собаки должны оставаться на улице». После концерта появилась приписка: «Ассоциация защиты животных»

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste
Sprache hat.
Der Franzose: „Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‘Monsieur’ und wir sagen ‘Musjo’.“
Der Engländer: „Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‘Elevator’ und sagen ‘Lift’.“
Der Deutsche: „Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‘Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?’ und wir sagen ‘Hä?’“

Француз, англичанин и немец поспорили, у кого самый сложный язык.
Француз говорит: «Боже мой, конечно, у нас, французов. Мы пишем ‘Monsieur’ (монсьер), а говорим ‘Musjo’ (мусьо)»
Англичанин: «Что ж, мы, британцы, можем претендовать на это звание. Мы пишем ‘Elevator’ (элеватор), а говорим ‘Lift’ (лифт)»
Немец отвечает: «Очень просто, конечно, мы, немцы, побеждаем. Мы пишем ‘Извините, пожалуйста, я не совсем верно понял Ваше последнее предложение, не могли бы Вы быть так любезны и повторить его?’, а говорим ‘Чё?’» (разговорное)»

Ein Deutscher geht durch New York. Plötzlich kommt ein Mann in einem schwarzen Mantel auf ihn zu. Als er vor ihm steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit:”FBI New York!” Da denkt der Deutscher: “Oh, das muss ich auch probieren…” Also reißt er seinen Mantel auf und schreit: “C&A Deutschland!”

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Веселые истории на немецком языке для 5—9-х классов

Mutter: «Marta, hast du den ganzen Kuchen aufgegessen, der im Schrank war?»

Mutter: «Aber warum denn so viel auf einmal?»

Marta: «Papa sagt doch immer: Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!»

Mathematiklehrer: «Wie kann man zwei apfel unter drei Jungen teilen?»

Hans: «Ganz einfach. Man mu? Kompott kochen.»

Monika: «Sage einmal, Hans, kannst du schwimmen?»

Hans: «Naturlich, sogar sehr gut.»

Monika: «Und wo hast du schwimmen gelernt?»

Hans: «Dumme Frage! Im Wasser naturlich!»

Die Erde am Globus

Lehrer: «Sag mal, was fur eine Form hat unsere Erde?»

Schuler: «Die Erde ist rund.»

Lehrer: «Woher wissen wir das?»

Schuler: «Das kann man am Globus sehen.»

Geographielehrer: «Was ist eine Insel?»

Schuler: «Ein Stuck Land, von Wasser umgeben.»

Geographielehrer: «Gut. Und was ist eine Halbinsel?»

Schuler: «Eine halbe Insel.»

Lehrer: «Was meinst du, konnen die Bewohner des Mondes Radio horen?»

Schuler: «Sie haben doch keinen Erdanschlu?.»

Es ist zu Hause im Sommer kuhl

Es ist Sonntag. Familie Krause geht spazieren. Es ist sehr hei?. Der kleine Martin schwitzt und sagt:

«Zu Hause ist es bestimmt schon kuhl.»

«Warum?» fragt der Vater. «Warum ist es zu Hause schon kuhl?»

«Weil ich den Kuhlschrank ganz weit aufgemacht habe!» meint Martin.

Gedranke im Halbmond

Der Lehrer erzahlt in der Schule vom Mond. «Seine Flache», sagt er, «ist so gro?, da? viele Menschen dort wohnen konnten.»

Da lacht der kleine Toni.

«Warum lachst du?» fragt der Lehrer.

«Ich stelle mir nur das Gedranke vor, wenn Halbmond ist.»

Nicht erledigte Hausaufgaben

Lehrer: «Paul! Warum hast du die Hausarbeiten nicht erledigt?»

Paul: «Der Gro?vater hat gestern seine Brille zerschlagen.»

Lehrer: «Peter, dein Aufsatz, ‘Unser Hund’ ist genau der gleiche wie der deines Bruders.»

Peter: «Ich wei?, Herr Meyer, aber es ist doch auch derselbe Hund.»

Der listige Dieter

Der Unterricht ist zu Ende. Alle Schuler holen ihre Sachen aus der Garderobe. Dieter wartet noch. Der Lehrer fragt:

«Warum holst du deine Sachen immer als letzter?»

«Naja, dann brauche ich sie nicht immer erst zu suchen.»

Der gestrenge Vater

«Sagt mir jetzt, mein Peter, wofur ich dich bestraft habe?» fragte der gestrenge Vater.

«Siehst du, Vati, so bist du. Erst bestrafst du mich und dann wei?t du nicht einmal wofur!» schluchzte Lutz.

Der kleine Hans zu seinem Freund: «Klaus, deine Mutter ist doch Lehrerin, aber du hast keinen Federhalter und kannst noch nicht schreiben.»

Klaus: «Und dein Vater ist Zahnarzt, aber dein kleiner Bruder hat noch keine Zahne.»

Kaufer: «Mir gefallt dieser Hund; aber er hat zu kurze Beine.»

Verkaufer: «Sagen Sie das nicht mein Herr, Wie konnen die Beine zu kurz sein? Sie reichen doch bis zur Erde.»

Mutter, immer beschaftigt

Lehrerin: «Wieder hat dir der Vater die Aufgaben gelost!»

Veronika: «Aber was kann ich denn dafur, Mutter ist doch immer beschaftigt.»

Lehrer: «Alle Flusse flie?en ins Meer. Warum gibt es aber keine uberschwemmungen?»

Schuler: «Weil die Fische das Wasser austrinken.»

Wenn alle Jungen so waren wie ich!

Onkel Lothar ist zu Besuch gekommen und fragt seinen Neffen:

«Na, mein Junge, ist denn der Lehrer mit dir zufrieden?»

«Und wie, Onkel! Erst gestern hat er gesagt, wenn alle Jungen so waren wie ich, dann konnte er die Schule zumachen.»

Warum ein Ochse nicht Schlittschuh laufen kann?

«Bruderchen», fragt der kleine den gro?en Klaus, «wei?t du, warum ein Ochse nicht Schlittschuh laufen kann?»

Der gro?e schuttelt den Kopf.

«Ganz einfach», sagt der kleine. «Weil er keine Finger hat, um sich die Schnursenkel zuzubinden.»

Aber wei? das auch der Fuchs?

Der gro?e und der kleine Klaus bringen Futter zur Waldkrippe. Plotzlich bleibt der kleine stehen:

«Ich gehe nicht mit. Nachher fri?t mich der Fuchs.»

«Aber Bruderchen», beruhigt ihn der gro?e, «der Fuchs fri?t blo? Ganse. Und du wei?t doch, da? du keine Gans bist.»

«Ich schon», sagt der kleine, «aber wei? das auch der Fuchs?»

Lehrerin: «Frauennamen werden haufig aus mannlichen Namen gebildet, zum Beispiel Joseph – Josephine, Emil – Emilie. Nennt mir mehr davon!»

Keine Antwort. Die Lehrerin aufmunternd: «Na, wie ist es mit Anton?»

Keine so gro?en Tiere

Lehrer: «Rosi, kannst du mir die Familie nennen, zu welcher der Wal gehort?»

Rosi: «Nein, die Leute, die ich kenne, haben keine so gro?en Tiere.»

Die langere Sommerferien

Lehrer: «Bei Warme dehnen sich die Dinge aus, und bei Kalte ziehen sie sich zusammen. Wer kann mir ein Beispiel fur dieses Gesetz nennen?»

Achim: «Die Sommerferien sind viel langer als die Winterferien!»

Der Lehrer kontrolliert die Hausaufgaben. Hans hat viele Fehler.

Der Lehrer sagt: «Wie kann ein Mensch nur so viele Fehler machen? Ich kann das nicht verstehen!»

«Einer? Es war nicht ein Mensch, Herr Lehrer. Es waren zwei. Mein Vati hat mir geholfen!»

Der Erfolg des kleinen Klaus

«Heute hatte ich in der Schule gro?en Erfolg», erzahlt der kleine Klaus seiner Mutter.

«Wei?t du, der Lehrer wollte mich in die Ecke stellen, aber alle vier Ecken waren schon besetzt.»

An Fehlern lernt man doch!

Lehrer: «Wieder hast du so viele Fehler gemacht!»

Schuler: «Ja, an Fehlern lernt man doch!»

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Анекдоты на немецком языке

— Angeklagter, stimmt es, dass Sie ein Paar Schuhe gestohlen haben?
— Ja, Herr Richter, aber ich bitte um mildernde Umstände!
— Wieso?
— Sie waren eine Nummer zu klein!

— Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?
— Ja, aber nur Tomaten.
— Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?
— Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!

— Angeklagter, warum haben Sie den Ring nicht zum Fundbüro gebracht?
— Aber, Herr Richter, es stand doch drauf: Auf ewig Dein.

Frieda darf ihre Schulfreundin Paula zum Mittagsessen mitbringen. Als alle gerade anfangen wollen, sagt die Freundin:
— Wir müssen vorher noch beten.
Darauf Frieda:
— Nee, brauchen wir nicht, meine Mama kocht eingentlich ganz gut.

Kommt ein Mann zum Psychiater:
— Herr Doktor, mich kann keiner leiden
— Ja mein Herr, woran könnte denn das liegen?
— Das sollen Sie doch ‘rauskriegen, Sie Idiot!

Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: «Du! Bin ich eigentlich giftig?»
«Keine Ahnung. Warum?»
«Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!»

Gespräch unter Gärtnern:
— «Wenn man nett mit den Pflanzen spricht, wachsen sie besser.»
— «Prima. Dann gehe ich jetzt und beschimpfe mein Unkraut.»

Zwei junge Mäuse gehen spazieren. Sie sehen eine Fledermaus.
Da sagt die eine: «Wenn ich groß bin, werde ich auch ein Pilot.»

Источник

Анекдоты на немецком

Der Lehrer schimpft:
«Müller du hast einundzwanzig Fehler im Englischdiktat, und zwar genau dieselben wie dein Nachbar. Wie kannst du mir das erklären?»
«Tja, wir haben eben denselben Englischlehrer.»

Schreit der Direktor seine Sekretärin an:
«Seit wann wird denn «Physikalisch» mit dem «F» geschrieben?»
Klagt sie:
«Was kann ich dafür, wenn im Computer das «V» kaputt ist. «

Беседуют два миллионера.
Один говорит: «Я так богат, что смог бы купить весь мир.»
Второй отвечает: «Но я не собираюсь его продавать. «

Treffen sich zwei Schlangen.
Fragt die Eine: «Du! Bin ich eigentlich giftig?»
«Keine Ahnung. Warum?»
«Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!»

Встречаются две змеи.
Одна спрашивает: «Слушай, а я, вообще-то, ядовитая?»
«Понятия не имею. А зачем спрашиваешь-то?»
«Да я только что язык прикусила!»

Ein «neuer Russe» ruft seinen Freund an:
«Du, ich bin Genie! Mein neues Puzzle habe ich innerhalb drei Monate erst gelöst. Auf der Schachtel steht aber «von 3 bis 5 Jahre…»

«Was fehlt Ihnen denn?», will der Arzt wissen.
«Ich rede im Schlaf», bekennt der Patient.
«Aber das ist doch weiter nicht schlimm.»
«Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich.»

-Что Вас беспокоит?,- спрашивает врач.
-Я говорю во сне,- признается пациент.
-Но в этом нет ничего ужасного.
-Однако, доктор, в бюро уже все на до мной смеются.

Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt:
«Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!»
Ruft der Arzt:
«Schwester, den Cognac. «

Госпожа Сицт у врача и говорит:
-Всякий раз когда я пью алкоголь, я тискаю мужчин!
Если кричит врач:
-Медестра, коньяк.

Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
«Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?»
«Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
«Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!»

Женщина-полицейский останавливает блондинку и просит о представлении прав. Блондинка:
-Права? Что это? Как они выглядят?
-Это то, где твоя фотография внутри. Блондинка копается в сумке и находит там зеркале, которое она дает затем полицейской. Она раcкрывает зеркало и заикается:
-Извинение, если бы я знал, что Вы тоже женщина-полицейский, я не остановил бы вас!

Treffen Sich 2 Blondinen.
Sagt die eine:
«Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!»
Sagt die andere:
«Hoffentlich nicht an einem 13ten!»

Встречаются 2 блондинки.
Одина говорит:
-В этом году рождество в пятницу!
Другая говорит :
-Надо надеяться, что не в 13-го!

Zwei Blondinen sitzen am Meer. Die eine steckt den Finger ins Wasser und sagt «Ganz schön salzig hier!»
Die andere holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche und wirft es ins Meer. Dann probiert auch sie.
«Schmeckt ja immer noch verdammt salzig!»
«Kunststück, Du hast ja auch nicht umgerührt!»

Почему у блондинки всегда стоят несколько пустых стаканов в холодильнике?
Так как у нее есть всегда кое-что для людей, которые ничего не хотят пить.

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
«Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!»
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
«Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!»

Блондинка сидит в самолете и пристально смотрит из окна. Очарованно она сообщает стюардессе:
-Это невероятно, отсюда cверху люди выглядят как муравьи!
Стюардесса смотрит также из окна и отвечает:
-Это муравьи! Мы ещё не взлетели!

Heute Morgen am Saarbrücker Bahnhof:
«Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel. Bretzel-Stuhl-Bretzel. «

Сегодня утром на Саарбрюккенском вокзале:
-Отъезд ИнтерСити в Маннхайм в 8 ч. 48, отъезд ИнтерСити в Маннгейм в 8 ч. 48! для наших блондинок с цифровыми часами:
-Крендель-Стул-Крендель. Крендель-Стул-Крендель.

Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchup-Flasche auf dem Kopf herum?
Auf der Verpackung stand:
«Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!»

Почему блондинка идет с бутылкой кетчупа на голове?
На упаковке стоит:
-Перед употреблением поставте на голову!

Warum läuft eine Blondine in der Dusche?
Weil auf dem Duschgel steht „Wash and Go“!

Почему блондинка бежит в душе?
Так как на геле для душа стоит „Мойся и иди“!

Warum nimmt eine Blondine eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett?
— Denn Stein um das Licht abzuschießen und die Taschenlampe um zu sehen ob sie getroffen hat.

Почему блондинка берет фонарик и камень с собой в кровать?
-Камень для того чтобы сбить свет, а фонарик что бы посмотреть натолкнулися ли они (камань и лампочка)?

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
«Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder», sagt sie freudestrahlend.
«Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat.»

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: «Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.»
Mann: «Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen. «

Возвращается муж в два часа ночи домой. Жена начинает его пилить:
— Я же разрешила тебе только две бутылки пива и сказала, чтобы в десять ты вернулся домой.
— Оооо, дорогая. Похоже, я перепутал эти числа.

Zwei Blondinen auf dem Flohmarkt.
«Die eine findet einen aufklappbaren Spiegel und schaut hinein. Dann sagt sie zur anderen:
Mmmh, die kenn ich doch irgendwo her.»
Dann nimmt die andere den Spiegel und schaut hinein.
«Hey, du Dumme, das bin doch ich!»

Две блондинки на блошином рынке. Одна находит расскладное зеркальце и смотрит в него, затем говорит другой:»Хммм, однако я знаю её откуда-то.»
Тогда другая берет зеркало и смотрит.
«Ну ты тупая, это же я!»

Entschuldigen Sie, junges Fräulein. Ist es möglich, Sie kennen zu lernen?

— Und wie heißen Sie?

— Wie, willst du anrufen?

Das Mädchen gibt dem Jungen ihr

Девушка можно с вами познакомится?
— Можно.
— А как вас зовут?
— Ира.
— А можно ваш телефончик.
— Что позвонить хочешь?
— Да.
Девушка достает сотовый телефон.
— Ну на, позвони.

In Russland gibt es vermutlich genau
so viele Witze über „Wowotschka“
wie es in Deutschland Witze über
Fritzchen gibt. Sie sind in der Regel
auch genauso kurz und genauso
geistreich. Hier einige Beispiele:
Der Lehrer:
— Wowchen, sage mir, wohin kommen
wir, wenn wir auf dem Äquator ein

Loch durch die Erde bohren?

Шутки Вовoчки. В России существует так же много шуток о «Вовочке» как в Германии о «Фрицхен». Они обычно такие же короткие и остроумные. Вот некоторые примеры. Учитель:- Вовочка, скажи, куда мы попадeм, если будем сверлить Землю на Экваторе? Вовочка:- В сумасшедший дом.

Zwecks des Kampfes gegen Schädlinge hat das Ministerium der Landwirtschaft Chinas erklärt, dass für jede abgegebene Heuschrecke 1 Juan gezahlt wird. Jetzt züchten alle Bauern Heuschrecken.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Russland hat einen großen Sprung nach Westen gemacht. Der Westen konnte sogar nicht einmal ausweichen.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?- Живого.

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten: «Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?»
На суде в Гренландии прокурор спрашивает подсудимого: » Где Вы были ночью c 18 ноября по 16 марта? «

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