все события и персонажи выдуманы любые совпадения случайны
Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.
Жил-был мальчик. Назовем его Олег В. Нет, так слишком прозрачно, назовем О.Ю. Вершинин. Родился и жил, значит, в научном подмосковном поселке с названием на Био. В Щелковском районе. И была у него мечта –стать богатым и знаменитым. Почему именно так, не спрашивайте, не знаю. Но каким-нибудь начальником он стать очень хотел. Нет, в детстве он был нормальный мальчик, прилежно ходил в школу, гонял с друзьями мяч, воровал яблоки из соседского сада. Дорожил дружбой и верил в справедливость. Но грянули лихие 90-е. Поселок стал прибежищем настоящей банды.
И бандиты, промышлявшие вымогательством и убийствами, были не заезжие. С ними мальчик, а теперь уже молодой человек, раньше ходил в одну школу, жил на одной улице, в соседних домах. И орудовали эти бандиты – бывшие одноклассники, не только в поселке, но и в доброй половине Подмосковья.
И, наверное, именно тогда наш мальчик понял, что люди бывают либо властные и сильные, которых все боятся или уважают, либо остальные – их обманывают и отбирают последнее.
И тогда он и решил стать начальником – сильным и властным. Но до мечты было ох как далеко. Выросший и возмужавший молодой человек открыл свой автосервис, «крышей» стали бывшие дворовые знакомцы. А в качестве услуг, его автосервис всегда готов был принять бехи и инфинити новоявленной «братвы».
И вот вдруг удача! Авторитетные люди научили стать депутатом. А бандиты подсобили. Они же тут власть! Только наказали не забывать, кому обязан. Это конечно, не Госдума, но мечта явно обрела очертания. А дальше по накатанной дорожке. Пожилой правитель поселка требовал смены. А наш молодой человек подавал надежды! Ату его главой поселка, решили бандиты!
Правда, скоро у самих бандитов дела пошли не очень – часть арестовали, часть подались в бега. Может мальчику-депутату не совсем под бандитами нравилось? Или карта так легла…
Как разбежались бандиты, наш новоявленный глава сразу стал с их бандитским беспределом «бороться» – перво-наперво решил отобрать все кормушки и рынки бандитские себе. И так умело боролся! Даже статейки газетные проплачивал. Правда, потом газетки опровержения печатали: типа неправду писал глава поселка, обвиняя всех вокруг себя. Но этого уже никто и не читал! И порядки бандитские стал в поселке внедрять уже сам. Ну он же теперь тут власть!
И этой властью пользуясь, много чего наворотил. Но старался в рамках закона все воротить. Боялся в тюрьму – там его давно ждали.
А большие начальники ему еще условие поставили: кризис мусорный, говорят у нас. По всей губернии. Вот построишь у себя заводик мусорный, взлетишь на самый верх! И место мы уже присмотрели – назовём его научным полигоном, что-бы никто не догадался. А народ, что против будет, ты его в бараний рог! Ну, умеешь, разберись…
Что такое дисклеймер в кино и откуда взялась надпись «Все персонажи и события вымышлены»
Я всю жизнь считал, что дисклеймер — это просто некая предупреждающая надпись в фильмах.
Ну в духе «ни одно животное не пострадало», или «может вызывать эпилепсию», или «снято Enjoy Movies» (последние два часто путаю).
А оказалось нет, дисклеймер — это юридический термин, означающий отказ от ответственности (и только это)!
В терминах кино дисклеймером всегда называют надпись «все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны и блаблабла».
То есть, другие предупреждающие надписи можно назвать титрами, уведомлениями, чем угодно, но не дисклеймером.
Знаете, откуда вообще появился дисклеймер в кино?
Тут вскрывается интересная история.
Не поверите, но дисклеймер в титрах стали писать из-за Григория Распутина (да, того самого, из императорской России).
В 1932 году студия MGM сняла фильм «Распутин и императрица» — русский старец всегда пользовался повышенным вниманием в Голливуде, эдакий экзотический Алистер Кроули в славянском сеттинге.
Киношники уже тогда не особо щепетильно относились к исторической достоверности, поэтому там в качестве сюжета полный цирк с конями с точки зрения правдивости — Распутин сношает половину царского двора, мастерски организует заговоры, сам нападает на Юсупова в день смерти и прочее-прочее.
Но ко всему прочему, Распутин склоняет к интимному сожительству княгиню Ирину, которая в дальнейшем становится его любовницей и сообщником в дворцовых интригах.
Все бы ничего, но реальная Ирина Романова-Юсупова и ее муж Феликс Юсупов тогда были вполне живы.
Ну и когда в кино снимают, что твоя жена совокупляется с плохо пахнущим и отвратительно выглядящим стариком (пусть это и Rasputin the Terrible), ты мягко говоря, не доволен.
Юсуповы подал в суд на MGM, и выиграли дело о защите чести — студии пришлось сильно раскошелиться на мировое соглашение с обиженной четой, чтобы фильм вообще мог дальше прокатываться.
Юристам студии такой исход явно не понравился, поэтому они быстренько разработали объявление, которые бы обезопасило будущие фильмы от подобных проблем — так и появилась каноническая надпись «Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны».
И в дальнейшем, если фильм в Голливуде использовал исторические события в качестве основы сюжета — он всегда показывал в титрах дисклеймер.
В наше время дисклеймер уже прочно считается не просто юридическим термином, а полноправным объектом популярной культуры.
Почти каждый постмодернист считает своим долгом его иронически обыграть.
Сейчас расскажу про несколько самых ярких примеров.
Считается, что первое подтрунивание над дисклеймером было в фильме 1940-го года «Ты нацистский шпион!»
Там использовалась фраза
Любое сходство между персонажами этой картины и реальными людьми, живыми или умершими — это чудо.
Буквально через пару месяцев вышел «Великий диктатор» Чарли Чаплина, где была следующая ироничная фраза:
Любое сходство между диктатором Хюнкелем и еврейским цирюльником абсолютно случайное
Братья Коэны в начале Фарго дают объявление, которое по смыслу отзеркаливает дисклеймеру:
Это реальная история. События, о которых рассказывается в этом фильме, произошли в штате Миннесота в 1987 году. По просьбам выживших все имена были изменены. Из уважения к погибшим остальные события были отображены именно так, как они происходили.
Хотя события фильма полностью вымышлены и явно ничьи чувства задеть не могут.
В начале мультика всегда показывают каноничный сатирический текст
Все персонажи и события, несмотря на очевидную связь с реальностью, являются полностью вымышленными. Голоса знаменитостей сымитированы (причем убого), собственно мультфильм изобилует грубыми выражениями и, в силу своего содержания, вообще не предназначен для просмотра.
Забавно, что не смотря на очевидное издевательство в тексте, само объявление является вполне себе юридическим инструментом, который несколько раз помогал создателям в суде.
Ну и один из самых длинных и запутанных дисклеймеров был у Кевина Смита в «Догме» — сначала он объясняет что такое дисклеймер, далее призывает не относиться серьезно к фильму, иначе возможна божья кара, затем вспоминает про утконосов, потом смеется над утконосами и в конце извиняется перед утконосами.
Тут фото не обойтись, нужно смотреть видео:
Все события и персонажи выдуманы любые совпадения случайны
Эй, пока мы тут бла-бла-бал, портал натужно взвыл и затрещал. Со стороны могло показаться, что сквозь него пытается пройти ни много, ни мало, стадо диких слонов.
-Смотрите!- воскликнул кто-то из толпы и пальцем указал на камин.
-Уф, толкай, давай, ну, чертов портал, скажите на милость, какой идиот, навешивает такие узкие проходы? Нормальному человеку ни проехать, не пройти!- донеслось из глубины камина.
-Бу-бу-бу- бубнел кто-то в ответ недовольным голосом.
-Кто это? Кто это? — перешептывались гости.
-Кажется, я догадываюсь, кто бы это мог быть!- загадочно улыбнулась обладательница огненной саламандры.
-И кто это, по-вашему?- почесывая в затылке, спросил обладатель искусственной бороды на резинке.
-Одна неугомонная особа, обладательница рыжих волос, верный друг и хороший товарищ, большая любительница повеселиться и вкусно поесть.
-Не имею ни малейшей причины, не доверять вам, о прекраснейшая, — сказал один из докторов ( налобный рефлектор к этому времени, со лба его, переместился в район правого уха). Однако, смею вам заметить, она не одна.
-Вы весьма наблюдательны, милый доктор. Она не одна- кивнула дама в черном.
-И вы, я так полагаю, знаете, кто этот второй?- уточнил док в костюме стрельца.
-Скорее знает, чем не знает, хотя, может статься скорее не знает, чем знает — подал голос тот что был похож на удава.
— Знает, не знает, устроили тут ромашки, понимаешь ли. Знает, скажет, а мы, потом поглядим, насколько права повелительница саламандр — произнес кто-то в толпе.
И тут, из камина показался… длинный, пушистый хвост, рыжего цвета. Потом появилась та часть тел, на которой обычно этот самый хвост растет ( это я о ней о любимой вечной искательнице приключений)
-Ну, еще чуток, давай, поднажми! Ну же! Ну! Такими темпами, мы на бал точно опоздаем.- причитала хвостатая гостья.
-Опоздаем!- со вздохом соглашался невидимый пока собеседник хвостатой.
-А все ты, аккуратистка ты наша. Пакетики мешочки, кулечки узелочки. Говорила тебе, кидай так, потом разберем.
-Я? А кто кричал, маловато будет? Кто? Я тебя спрашиваю? Не я, это точно!
-Еды, много не бывает! Ее сколько не бери, все одно к холодильнику за добавкой бежать придется. А исходя из того, что до ближайшего ( твоего) холодильника, бежать ой как далеко, лучше взять все и зразу.
-И побольше, рыжая, ты забыла главное слово, побольше!- отвечали из портала
Как пробка от шампанского вылетает из бутылки, так и новые гостьи, одна за другой, с шумом вылетели из портала. Сперва на пол шлепнулась человеческого росту Белка, а прямо на нее, приземлилась малышка в линзах ( это я про очки с очень толстыми стеклами) Следом за ними выкатилась чудовищных размеров груженая телега. Заложив умопомрачительный вираж, Белка кинулась обратно в портал.
Передумала ли че ли? Али контингент присутствующих ее не устроил, не знаю. А пока, представлю я вам, девочку с пальчик ( росту незнакомка была маленького, потому и величали ее друзья, девочка с пальчик) Мягкая « покладистая» ткань платья, переливая драгоценным перламутром обтекала ее фигуру. Перчатки выше локтя, и длинный подол платья, укрытый волнами и шлейфами из различных комбинаций, делали ее похожей на фантастическую, бескрылую птицу. Пастельный тон наряда, подчеркивал женственность, красоту и изящность, которая была свойственна этой особе от рождения. В довершение всего мне остается добавить только очки в роговой оправе, изящно сидящие на носу красавицы.
-А вот теперь, здравствуйте!- с этими словами, волнуясь, что сильно опаздывает, рыжеволосая дама в роскошном бальном платье времен Франции 17го века, буквально влетела в зал. Шелковое платье, персикового цвета, корсет которого сверкал от нанесенной на него мелкой алмазной крошки, подчеркивал форму груди этой сказочной особы. На ее шее сверкало колье с бриллиантом. Чудо женщина! Сказка, мечта поэт! И даже крохотные беличьи ушки, временами выглядывающие из густой рыжей копны волос, абсолютно не портили ее.
Все персонажи выдуманы и любые совпадения случайны
Пьеса в двух действиях.
Бананы и Кукушка – модераторы, они же жв-шники в масках.
Натс – звезда жв, красивая и говорливая.
Не леди – дама за 25, может и матом приласкать.
Проходящая – на всех смотрит снисходительно, потому что. А вот потому… И всё…
Интуиция – загадочная особа, ибо тайна у неё есть.
Нафанька – девушка добрая и искренняя.
АУФ – незлобливая дама с характером
маргинал – админ-бездельник
Рафаэль – искатель истины в изгнании.
Майлибаев – тролль.
И другие жв-шники и гости форума.
Раннее утро, голубой экран еще слабо запятнан синими буквами.
Входит Бананы с метлой. (ворчливо):
-Ну, что они тут за ночь нагадили? Опять, поди, чатились да коньяк пили? Ну, так
и есть.
-Щас мы этих чатунов то пометим. Каждому по звезде дадим, что б неповадно было.
Выходит с монитора, затем возвращается, садится в углу. В одной руке держит
мешок со звездами, в другой березовые веники. Периодически на протяжении пьесы
выходит в монитор, вешает звезды, выдает по венику томатику и Санчесу.
маргинал
( в раздумье ходит по монитору, чешет затылок, периодически останавливается, и
что-то вскрикивает нечленораздельное):
-О чем же их еще спросить то? Про что я опрос еще не проводил? Так, про рост и
вес спрашивал, про цвет трусов рассказали, размер ноги знаю… О. Спрошу-ка я их
вот о чем – молятся ли они на ночь? И кому?
Или не спрашивать? А то еще в экстремизме заподозрят.
Знаю, знаю.
Я у них спрошу, о чем их спросить. А что, свежо и актуально… Отличная тема…
(старательно стучит по клаве)
«О ЧЕМ ВАС ЕЩЕ СПРОСИТЬ?»
Майлибаев
-Спроси что-нибудь такое… Ну, эдакое… Как я люблю… Чтобы все друг с другом
переругались… сейчас я тебе подскажу.
Так… про фотки было… про толстых было… про старых было… про никому не нужных
было… Даже и не знаю, про что их еще спросить…
Натс (задорно и с угрозой в голосе)
-А ты про меня их спроси. Про то, какая я замечательная. И как все мной
восхищаться должны. И завидовать.
SS (презрительно)
-Да чему там завидовать? Трицепсы не развиты, да и двуглавая левого плеча
оставляет желать лучшего.
Проходящая.
Да ведь это и не важно совсем, о чем нас спрашивать. Я вот тут всех давно знаю.
А кого не знаю – тот мне не интересен.
Не леди.
-Пандо, ты только меня не цепляй. А то я не посмотрю, что ты что-то тут из себя.
Сварю в макаронном гнезде с потрохами.
Люся
-Ах, макаронное гнездо!! Это так романтично!! Как лиловое пальто с рюшами….
Скажите, а оно у вас не пригорает? А то у меня прилипает и разваривается.
АУФ (через 0,00001 секунды)
Люся, выбирай:
-ввв.похавать ру,
-ввв.жритесуки.ру,
-ввв.на_подавись.ру.
Мисти
-Спроси нас о чем-нибудь простом, житейском, в стиле жж. Моем ли мы руки после
туалета? Или лучше спроси, ходим ли мы туда.
Интуиция
-Нет, Мисти, ты в своем уме, о таком спрашивать. Я считаю, что каждый понимает,
что тут взрослые люди и это совсем не место для такого и поэтому необходимо,
чтобы каждый осознал и понял, что его посты не принадлежат только ему одному, а
распространяются на всё наше общество в целом и каждый несет как персональную,
так и коллективную ответственность, которую мы возложили не него, невзирая на
лица, а если кто-то не согласен с такой постановкой вопроса, то я считаю, и
уверна, что большинство меня поддержит, а если не поддержит, то это вовсе не
большинство и обращать на них свое внима…
Не леди (перебивая Интуицию)
-Я скажу короче: Мисти, ты что-то попутала. Передник завяжи на шее потуже – и на
кухню.
Ля фамка (грассируя)
-А вот у нас в Парижах о таком даже и думать не пристойно. У нас тут люди
утонченные, хоть я и во Льве.
Рафаэль:
-А что спрашивать то? Спрашивай, не спрашивай, ничего это не поменяет. Жизнь
будет по-прежнему течь, и ты будешь по-прежнему в ней.
Черноморка
-А меня замуж не берут. Если тебе всё равно, так может спросишь, когда меня
возьмут?
Аяшка
-Да что там в том замуже хорошего? Казлы все они.
(шепчет маргиналу на ухо)
-Тогда и про меня спроси, может и меня опять возьмут.
Ангел Предохранитель
(что-то шепчет на ухо Аяшке, та опять идет к маргиналу)
Флака
-Меня тоже не берут, у меня стрижка короткая. Но я зато на лыжах два ребра
сломала, на скейте руку, и после парашюта мне 8 швов накладывали: ощущения, судя
по рассказам на жв, будто и правда замужем побывала.
Николай 1
-Нет, не согласен. Спорт должен здоровье приносить, а не калечить. Четырнадцать
подходов в одиннадцати жимах в девятнадцати сетах – это самое нормальное
развитие.
ахтунг
-Да дуры они все и курицы. И о чем тут с ними можно говорить?
Смутьян
-Как это о чем? Я в своей жизни вижу четкую цель. Так сказать звезду свою
путеводную. Я должен каждой до сердца достучаться, каждая должна понять, что она
корыстная. И не будет мне покоя, пока они все не поймут это. Об этом и создай
тему.
Нафанька
-Смут, и не надоело тебе? Ну сколько раз тебе еще повторять, что женщина любит
мужчину и за мужчину замуж выходит. А не за деньги.
Интуиция
-Да, да. Я помню, мы в молодости на одних макаронах жили, а любим друг друга до
сих пор.
Проходящая (вносит знаменитый ковшик)
-Смут, сейчас допросишься.
Вбегает толпа безликих однониковых.
-А создай тему про ногти, лаки, волосы. Про красоту, вобщем. Это ж женский
вопрос.
Луговая Собачка
-Да что вы в красоте понимаете? Вы на красоту еще не насмотрелись. Вот смотрите
на фотки. Вот я голая, вот одетая, вот в купальнике, вот без него, вот я боком,
вот полубоком, вот ра… Ой, это пока рано выставлять.
Зам по фоткам
-Я те выставлю. А то ишь, взяли моду – выставлять. Захочу, и всех удалю. Оставлю
одни пейзажи.
Бонд Д Бонд
-А может просто офф создать? Без всяких вопросов? Это так расслабляет… Я ссылку
на ютуб дам…
ЭтоЯ, СамаНеСвоЯ, ВоттакаЯ, НемазанасухаЯ, КриваЯ и КосаЯ(перебивая друг друга)
-Да, да, давай офф. Мы там чай пить будем и чатиться.
Ёлка
-А мне все равно, где писать и что писать. Даже если и забанят, то не надолго.)))
Но приличия я блюду. Так что любой вопрос задавай.
Монитор на секунду гаснет, потом вспыхивает неземным светом.
Входит УВ
Все почтительно замирают, снимают шляпы, некоторые подобострастно кланяются.
-Да уж, многозначительно произносит он. –Что тут скажешь…
Все восклицают перебиваю друг друга
-Вот уж сказал так сказал…
-В самую точку…
-И ведь умеет же…
-Да, глыба, а не человек, одно слово – символ.
Часы в правом нижнем углу показали 17.59. Все сгрудились в углу монитора,
готовясь разбежаться по домам.
Входит Кукушка. Снисходительно улыбаясь, забирает у персонажей звезды и веники,
садится на место незаметно исчезнувшего Бананы.
Часы перескакивают на 18.00
Конец первого действия.
Раннее утро, голубой экран еще слабо запятнан синими буквами.
Силуэт неизвестного ЖВ-шника ходит по монитору, в раздумьях останавливается,
чешет затылок, бормочет: «О чем бы их сегодня спросить. »
Конец второго действия.
дарит Жолгаю цветы
Какое лицо причастно к появлению фразы в фильмах: «Все имена и события вымышлены, любые совпадения случайны»?
«Распутин и императрица» — американская историческая драма 1932 года о возвышении и убийстве Григория Распутина.
Изображение в фильме княгини Ирины Романовой, порочащее её честь, вызвало её исторический иск к кинокомпании, породивший ставшую стандартом в голливудских фильмах юридическую оговорку: «Все имена и события вымышленны, любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны».
Прототипом принцессы Наташи изначально в сценарии была княгиня Ирина Александрова Романова-Юсупова, а прототипом Павла Чегодаева — Феликс Юсупов. Смена имен персонажей, конечно, не могла скрыть прототипов. Князь Юсупов действительно имел отношение к убийству Распутина, да и не возражал против этой детали в фильме. Но он возражал против изображения в фильме его жены — что якобы она была изнасилована Распутиным и стала его любовницей.
Они подали иск к MGM о клевете и порочащих княгиню сведения. Британский суд удовлетворил иск и присудил Юсуповым круглую сумму, но ещё больше им выплатила MGM за разрешение дальнейшего проката фильма.
Общая сумма компенсаций полученных супругами Юсуповыми в современном исчислении составила около 3 миллионов долларов США.
Результатом этого судебного дела стала практика включения в титры голливудских фильмов отказа от ответственности — фразы: «Все имена и события в произведении вымышленны, любые совпадения с реальными людьми и событиями чистая случайность».